跪求蠢爸爸《我是有钱人（和十三狼说相声）》相声完整台词！！！

相声剧本《我是有钱人》

甲：哎呦，大家都在呢。

乙：对，都在呢。

甲：正好，走一块儿走。

乙：您是哪位呀，就一块儿走啊。

甲：我，我是哪位？我你都不认识。

乙：不认识（摇头）。

甲：你再好好看看，认识我不。

乙：（仔细瞅了瞅）嘶…

甲：嘿，想起来了。

乙：还是想不起来。

甲：想不起来，你“嘶”什么呀。

乙：我“嘶”也不对了。

甲：哼，你这样的人，竟然不认识我，哼，该拉出枪毙的了。

乙：啊？有那么大的罪过吗。

甲：哼，让你再不认识我，枪毙你五分钟。

乙：好吗，还枪毙五分钟。那您是谁呀。

甲：我是谁。我…有钱人。（很自豪，很骄傲）

乙：哈，有钱人。

甲：那是，我，有钱，不是吹，你去看看，你看到地方，都是我家的。

乙：霍，那还真是有钱。

甲：诶，（很自豪），那是。你是没去过我家。

乙：是没去过。

甲：你要到我家，你都不想出来。

乙：霍。

甲：便地都是黄金，满炕都是钱啊。

乙：瞧这钱放的地方。

甲：你揭开米缸看看。

乙：什么呀。

甲：满米缸的都是钢墩。

乙：霍，这钢墩放地方。

甲：我每天早晨起来，先用鱼翅漱漱口。

乙：对，有钱人都这样。

甲：然后，去健身中心，锻炼身体。

乙：您这健身中心也应该是高级场所吧。

甲：那是。这健身中心是我的私人场所，别人都不让去。

乙：哦。

甲：早晨，端着鱼翅我就上我私人健身中心了。哈（拟声词），我先漱口，泼（拟声词），吐出来。这高级场所，先进的很，我一按那个按钮，哗，就冲走了。

乙：洗手间哪。好吗。

甲：然后再健身。

乙：在这您健什么身哪。

甲：我蹲马步。

乙：在这蹲马步。

甲：啊。我把大裤衩往下一拉，就开始锻炼了啊。

乙：大解呀。好吗。您这有钱人，也不嫌恶心的。

甲：去，不许你美化我。

乙：这是美化吗。

甲：我有钱。工作也特别忙，时间紧的很，蹲完了马步，就吃早餐。

乙：好吗，手也不用洗了。

甲：我有钱人和别人早晨也不一样。

乙：怎么不一样啊。

甲：没钱的时候，有口饭吃，就得，现在有钱了，就得追求营养。

乙：哎呦，您这早餐最起码的也得山猛海鲜吧。

甲：恩（矫情，摇头），谁吃那个呀，俗。

乙：哦，那您吃什么呀。

甲：跟你这个层次的人说，你理解不了。

乙：你不说，我怎么能知道呢。

甲：先说那营养成分丰富的粥吧，全都是一流品质的黄米在特定条件的火候下熬出来的。

乙：米粥啊。

甲：很有营养的。要不，给你来点啊？

乙：我见天早晨喝。

甲：再看看我吃的主食，那可说是一个色香味具全哪。

乙：哦。

甲：一根一根的，黄潺潺的，油光可鉴。光把它做出来，就得花费，五六道工序。

乙：霍。

甲：先把面和油一起和了。

乙：有油和面？

甲：这面和的不能硬，也不能软了啊。得掌握个度啊。

乙：恩。

甲：再把和好面切成条，或者单条，或者双条抱一起，或者拍成饼，下油锅里炸。

乙：油条啊。您这有钱人早晨就吃这个？

甲：这怎么了？这可是高营养食品，很多非洲人都吃不起呢。

乙：呵呵，没错，是。

甲：诶，要说，我吃的菜，你绝对没吃过。

乙：哦，那您吃什么菜呀。

甲：这菜可精贵，每天就那么一碟。

乙：哦。

甲：这菜，吃到嘴里脆脆的，咸乎乎的，不能吃多了啊，这菜可咸，吃多了口渴。

乙：咸菜呀。

甲：有营养，很适合调动早晨的胃口。

乙：您这有钱人早餐就吃这个，可寒碜点啊。

甲：要不说，您不懂呢。有钱人怎么了？有钱人就不是人了，有钱人就不吃油条了，有钱人就不能吃咸菜了。

乙：那倒是。

甲：我们有钱人也是普通人，我们吃盐多了，也口渴；喝醋了，也胃酸；冬天裸奔也，也感冒。

乙：霍，这哪是哪啊？

甲：要不说，你这样层次的人就目光短浅呢。有钱，就能乱造吗？钱是花的，可得花对地方，能乱造吗？

乙：对。

甲：钱得花对地方，得花的值。看看家里缺点什么，然后买点什么，这不很好吗。

乙：是。

甲：你看我，就是勤俭持家的典范。那次，出差不小心扣子掉了。给了别人，早把衣服扔了。

乙：没错。

甲：可就不一样了，我有中华民族的传统美德，勤俭节约。

乙：您怎么做。

甲：我直接奔纽约，找到那颗扣子，缀起来。

乙：啊？您这是节约吗。

甲：其实，有钱人啊，一样也得懂得有备无患。

乙：对，这不错。

甲：晴天的时候，就得先把雨伞备好，以防下雨。

乙：没错。

甲：家里还得常备一些治疗感冒发烧的药，得有医药箱。

乙：对。

甲：万一感冒什么，也不需要手忙脚乱。那次，我见家里没什么盐了，我想这不行啊，万一那顿把盐吃完了，下顿就没得吃了。

乙：那就提前准备点吧。

甲：二话没说，我给盐铺打了电话。

乙：够利索的啊。

甲：喂，老盐啊。

乙：老盐？

甲：盐铺老板。我说，你赶快给我送十吨盐来。

乙：啊。十吨盐，您得吃到什么时候。

甲：估计这辈子我都不愁没盐吃了。没过两天，家里出问题了。

乙：怎么了。

甲：以前家里每个月才吃三吨水。

乙：那现在呢。

甲：现在，每个月吃三十吨水。

乙：啊？哈哈，盐吃多了。

甲：其实，吃多少盐，喝多少水，这也都是小事。

乙：没错。

甲：关键的，还是自己得知道怎么挣钱，如果挣钱。这样就是浪费点，也不怕把钱花完了吗。

乙：对。

甲：我的钱全都是倒腾车赚来的。

乙：霍，倒车。

甲：没错就倒车，利儿特厚。这不我刚刚又进了一百辆车，全都放超市里了。

乙：超市？

甲：对，我卖车的超市。

乙：哦，汽车专卖超市。

甲：诶，一位老大爷过来看车了。我笑脸一迎，就上去了，大爷买车啊。

乙：招呼客户呢。

甲：恩，大爷很爽快的问我，这车多大的呀。我恭恭敬敬的说，大爷，这车二八的。

乙：二八自行车呀。

甲：对呀。自行车咂了？自行车就不挣钱了，卖自行车，我就买不起房了，卖自行车，我就买不起盐吃了吗。

乙：没有，您还有十吨盐在家里备着呢。

甲：还是的，卖自行车，我照样买车。也不怕，实话告诉你，刚刚我又供了一辆宝马车。

乙：霍，卖自行车，还真赚钱了。

甲：这宝马车，那叫一个快呀。不来脚凳的。

乙：这不废话吗？

甲：一跑起来，耳边的风，嗽嗽的。

乙：开着窗兜风呢。

甲：诶，前面红灯了，什么奔驰啊，奥迪呀，别克呀，全都停下来了。呵呵，都停了吧，我很神气的看着他们。

乙：您也得停下来呀。

甲：我不用。

乙：怎么不用啊。

甲：十字路口左右几百米都没有车，我一加油门，噌就过去了。

乙：诶，你们怎么闯红灯了。

甲：闯红灯怕什么。

乙：您就不怕电子警察拍照？

甲：拍就拍吧，又没有牌照。

乙：诶，您宝马车怎么没有牌照啊。

甲：电动自行车，要什么牌照啊。

乙：宝马电动自行车啊。

甲：我也没说不是啊。

乙：好嘛。

甲：现在有钱了。日子好了。

乙：呵呵，开宝马了。

甲：没错。走，我请大家去吃饭，吃大餐。

乙：就您开宝马电动自行车的，还请我们吃大餐。

甲：怎么瞧不起我。告诉你，不是我吹，我回去随随便便抗十来个米缸。

乙：霍，十来米缸钢墩。

甲：走，全国连锁，杨麻子随便你吃。

乙：嘿，莫非这个开宝马电动的主，还真有钱。

甲：那是。没钱敢请你到杨麻子，告诉你，你就敞开了吃，憋足了劲吃，你能吃多少啊。大家都去啊。

乙：哎呦，那可真要去了。杨麻子，那可是全国连锁高档次场所。

甲：诶，你等等啊，我先给杨麻子打个电话。

乙：干吗呀。

甲：先让他进十吨面粉。

乙：这是做什么呀。

甲：杨麻子大饼，当然得需要面粉做了。

乙：大饼管够啊！