妈妈让我和男朋友分手，我不愿意该怎么办？

我从小就这样接受严苛教育：没有新文具新书包，头发在离开家去外地上大学前都是我妈给我剪的板寸，三年级就会自己馏馒头就咸菜喝开水然后上学去。

有一次学校要搞活动，每人必须自己买一件白衬衫，我爸说我还小，白衬衫买了平时也穿不着，长个子后很快就会变小，就不给我买，结果我就一个人坐在台下看我们班所有同学在台上表演。春游和野餐的时候我带的吃的是家里做的饼子，没有一分零花钱。

我的房间他们可以随时进入，抽屉可以任意翻动，无论我藏得多隐秘的日记总会被他们翻到，牢骚被看到就是一顿训斥和几天黑脸，像对待犯人一样，感到被扒光了衣服，后来我索性不写日记了，这样最安全。

他们两人都有不错的工作，收入也算中等了，可是日子就是这样过。他们说孩子不能娇惯，尤其是女孩子，穿的好爱打扮就会分心就不会好好学习，要从小严加管教。

我的母亲年轻时候过得并不舒心，为了工作嫁给我爸，觉得嫁给了一个丑男和大老粗。我父母的感情也不好，很少沟通，一生气就冷战，十天半月不说话。我懂事后就是母亲的倾诉对象：天下的男人都很自私，除了父母没有人会真心爱你，只有自己最可靠，你一定要独立，千万不要依靠任何人，尤其是男人。你的外公和父亲都是极端自私的人，你是个女孩子，在重男轻女的社会里没有人喜欢女孩子，你要自立，要不然就会没饭吃。

我总觉得自己是个不受欢迎的角色，女孩子，不漂亮。所以我努力让父母喜欢：主动做家务，六年级就会做简单的饭菜了，放假了就自己和面剁馅包饺子，为的是父母下班就可以吃上饺子。学习也很努力，为了母亲没有实现的独立的梦想。

考大学时候，我没有听父母的，选择了离家两千公里的城市，而且没有选择他们极力推荐的师范学校。大学毕业接着上研究生，可是研究生毕业后有一年多的时间没有找到合适的工作，就在家里考公务员。结果母亲说了一句让我这辈子都无法忘记的话“我现在都不敢出门了，怕碰到熟人问我你女儿研究生毕业在哪里工作”。我那时觉得特别愧疚，是我自己不争气，没有找到体面的工作，让我妈丢人现眼了。

后来我考上了公务员，离开了家。遇到了我现在的男朋友，他家特别溺爱他，他也是考上这个城市的公务员的，特别恋家，刚开始上班不太忙时，每个月都要坐九个小时火车回家一次，他像长不大的孩子，喜欢吃零食和玩游戏。2011年10月，第一次到我家时，我妈嫌他长得不太好看，很情绪化的就不喜欢他，两天时间和他说的话不超过二十句。

我家房子不大，我男朋友怕他住，我爸就得去单位睡，就去宾馆订了个房间，我妈嫌他太奢侈，就很生气让他退房间了。我家蒸的包子第三天吃有点干，他把干的包子皮扔到了垃圾桶里。结果我父母等他走了就说我男朋友花钱太大手大脚，而且不爱惜粮食就是道德败坏，这两条加起来就不是好好过日子的人，一定要我们分手。

我不同意分手，我妈就不停地说我的书都白读了，为了这样一个垃圾男人竟然背叛父母。

我回到自己工作的城市后，我妈发动所有的亲戚和熟人给我打电话，劝我和他分手。我不同意，我妈就歇斯底里地骂我，从小就不听话，爱慕虚荣，不听话，上了个费钱又找不到工作的研究生，火急火燎的随便找男人就嫁了。威胁如果我嫁给我男朋友就和我断绝关系，还要来我的城市监督我们分手。

我不同意，我妈就和我冷战。2013年春节，我回家发现周围的邻居包括我不认识的都知道我为了男人背叛的父母，而且我父母天天对着我说我男朋友有多么差劲，我要是嫁给他就等着一辈子吃苦受累伺候他。我很难过，不是难过他们说我男朋友差劲，而是他们不信任我的眼神。

我不明白，自己辛辛苦苦养大的女儿，我妈怎么会这么看我，我这么努力的生活，却被她看成了一直都是不听话、自私和虚伪的人。即使我选错了专业，有一年多找不到工作，但我从未放弃过努力追求。我怎么就成了这么差劲的一个女儿了？

我妹妹大学里谈了个男朋友，毕业后因为地域原因，我妈觉得在北京生活压力太大，而且男生家庭条件不好，就劝我妹妹分手，我妹妹很舍不得，可最后还是听我妈的分手了。我爸其实还是挺喜欢那个男生的，可是拗不过我妈。

有了一次成功的拆散，我妈就不断地劝我分手。而且她退休后笃信基督教，经常拿这个说事，时不时说自己聆听到主的默示了，又做了关于我的梦，梦见我和我男朋友过不到头。如果我不听她的话就是违背主的意志，终究会受到惩罚的。我不听，她就说等着吧，我是不到黄河不死心，追究会有厄运降临的。

过了这样一个可怕的春节，今年我就不想回家了，想想自己怎么会这么不孝，在这个举国团圆的节日里想到家就觉得压抑，怎么会想到自己的母亲就会觉得窒息？我该如何解开这个心结，不再背负着不孝和背叛的枷锁生活？不用再愧疚的心面对我的母亲？