库特电影公司
你穿成这样是对这个世界不满吗？
3现实强奸了过去，留下了被称为回忆的邪恶种子。
我没说你不要脸，我是说不要脸的人和你一样。
5假货是假货，小三也是贱_货！
男人都是下半身动物。那些男人一直告诉你他们会给你余生的幸福，但他们实际上是说给你下半身的幸福。
你很有个性，但你的个性还是那么差。
我甚至不相信标点符号。
单身的典型标志就是一个月的流量套餐早就没了，话费套餐也剩了一大半。
10钱不是问题，问题是没钱。
你要么爱我，要么离开我，别来烦我。
12请不要骚扰，我在骚扰别人。
13监狱不会挂科，我也不会学好。直到监狱倒塌我才回家。拘留不算什么，教育无所畏惧。判刑是一只鸟，而你将是一生的养老金。开枪拉下来。
14我从不说谎，除了这句话。
15遇见你之前，我的世界是黑白的。在我遇见你之后，噢，麦格。一片漆黑
16在街上看美女，往高处看是欣赏，往低处看是流氓。
17多少学生输给了课文的最后一部分:背诵整篇课文。
男人的痛苦就像女人的乳房。越大越有吸引力。越大越应该珍惜。
19当我们学习鸟语时，只有先学会做一个鸟人，才能取得积极的成果。。。
我真诚地想把赚钱变成我的爱好。
21我这辈子只会做两件事:既不是这个也不是那个。
如果命运抓住你的脖子，那么你就抓命运的腋窝。
今晚，让我们用冷战取暖！
看着你的照片，我想把它黑白挂在墙上。
25个人不可能在一棵树上吊死。尝试在附近的几棵树上死几次。
混社会是个体力活，讲究四个教训:闪和腾挪。
哼，冬天最流氓了，总喜欢冻僵我的手脚。
我真想自己叫你爷爷一声:爸爸。
实际上，我的头发比乳头还长。
很抱歉让你笑了。
31我不是骨头，我不能让每条狗都追着我跑。
亲爱的，我怀孕三个月了，但是别担心，这不是你的，你不用负责。
肉的理想就是白菜的生命。
一出门，百山无鸟，千径无足迹。
我不好意思逮捕你。你竟敢偷东西？
坏人需要力量，人渣更需要品味。
不要在海边讲笑话，这会让大海发笑。
当生活带着恶意把一切都变成黑色幽默时，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。
风在沙沙作响，水很冷。如果你欠了钱，你必须偿还。
吃不饱怎么减肥？
41如果生活是一部电影，那么你就是一个弹出的广告。
不是路不平，而是你不行。
我们就像两条永远不可能相交的平行线，只是有一天平行线会弯曲。
物价上涨太快了，所以我在餐馆吃饭时总是提前付款。
我从不欺负弱者~ ~ ~在我欺负他之前我不知道他比我弱。
46个女孩。哪里有这么多白马？找一头驴凑合着用，不要等到有一天所有的驴都被抢走了，只剩下一堆骡子。...
不说可以接受，至少可以忍受。
48岁的老人，英俊的小伙子。
善良意味着当别人饿的时候，我不吃肉。
只有假货是真的，其他都是假的。
51我太佩服自己了，有时候照镜子都要给自己磕头！
每次我看到一个帅哥，我总是有点内疚，我总是想我怎么能和他有关系。。。
我是一个体重很重的孩子，所以我打算禁止喝可乐，改喝紧急糖浆。
自从她的照片挂起来后，房子里再也没有老鼠了。当老鼠看着这只小眼睛时，它认出了它的亲戚。
所有难忘的爱情，都是灵魂在床上漂泊的时刻。
时间就像乳沟，总会有挤压的时候；
代沟就像乳沟。你不知道它有多深，直到你一头扎进去。
性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；
奢侈品就像乳沟，你只能看；
但是乳沟不是电视，所以不要一直盯着它看。
令人震惊的56句语录
我挑了一部手机，想着还给失主，于是在他的手机里找了一个号码，打给了（失主的姐姐）。对方接通后，我说，兄弟，什么事？我说，你是这部手机主人的妹妹吗？我找到了你哥哥的手机！她听后说，哦，等一下。然后我挂了电话。大约两分钟后。电话响了，我一接，听说对方是个女的，就说，兄弟，你手机找到了。
有两个哥们走在一起，走着走着，一个说他帅，一个留下。
两个美女在电梯里谈论什么化妆品美白效果最好。与此同时，他旁边还有一个黑人，在默默地听着。突然黑人对两位美女说:“没用的！我试过了，没用的！”
虎王和狮子王在酒吧里喝酒，但酒后他们痛哭流涕。这时狐狸侍者走过来问:“两位大哥哥为什么这么伤心？”“狮子王拍了拍狐狸，指着虎王说:“他家有只母老虎，我家有只河东狮。兄弟，你怎么过这种生活？」听到这里，狐狸立刻大哭起来，委屈地说:「两位大哥，我家的狐狸一点也不担心！"
厨师和蔼地对猪说:“你想怎么被吃掉？”不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言。猪:“实际上...我不想被吃掉。大厨:“看，这不是重点，对吧？”“猪:……”
一天，一个mm和她的丈夫去鱼市场买鱼。丈夫问:你想要一只乌龟吗？不。想要一条小鱼吗？没有。那你想要什么？我想养一些能和我互动并听我说话的小动物。丈夫:我们回家吧。你只能支持我。
什么动物喜欢贴在墙上？答案:印章（海报）
今天传达室的大叔对我喊:“XX，有你的票！”“我听到这个消息时非常激动，我以为我有救了。拿去看吧，我画了一个X，这是一张传票…
一个小偷半夜潜入一个戒备森严的地方。他费了很大劲打开金库后，发现里面全是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃光了所有的果冻，然后离开了。当地报纸第二天的标题是:“震惊！精子库被疯狂盗走。
诸葛亮生前就知道魏延死后会反目成仇，并暗中告诉马岱要杀魏延。蜀将人才济济，马岱武功不高。为什么诸葛亮坚持要找马岱来承担这个重任呢？因为，马岱字，林风专门研究魏延。
起亚的死敌是谁？诺基亚。因为
早上出宿舍查校徽，一个舍友没带被拦下签字。所以他写道:刘备...“同学，请认真一点！”学生们平静地把“刘备”划掉，改为“刘玄德”。
一个mm，离开一段时间的QQ自动回复很简单“不在！”于是这段聊天记录出现了:你在吗？不在这里！真的不在这里吗？我没问你什么。哦，你的初吻还在吗？不在这里！啊？你的初夜还在吗？不在这里！你还有童贞吗？不在这里！嘿，你太过分了。你还有羞耻感吗？不在这里！Mm随后改为自动回复。
昨天，公司给员工发了粽子。今天有外国员工来上班，见面后对公司行政经理说:“公司昨天送的中华点心很好吃，但外面的生菜有点硬。”然后他补充道:上面有牙线，考虑得很周到...
当我还是QQ的一员时，“群”的功能就出现了。我想这应该和分组一样，方便管理朋友，所以我建立了一个‘mm’群，并添加了所有关系良好，模糊和标志的MM...后来，我很痛苦。
小明上完厕所回到教室对老师说:厕所里有很多蚂蚁。老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是他考考小明:蚂蚁说什么？小明一脸茫然...然后说，蚂蚁，他什么也没说...
早上，我说:“电梯开了。”就像微波炉一样。“同事回答说:“是的，然后一群半生不熟的人走了出来。"
从前，一个男孩告诉妈妈:我想吃煲仔饭。第二天，蔡死了。
据说五毛钱和五毛钱之间的婚姻是最牢固的，因为他们可以在一起。
早上坐出租车时，我听到克里斯汀在广播中介绍自己...“你好，我是范玮琪，克里斯汀。”这时司机蹦出一句:“我k，这几天我可以当明星了~”
数学老师:“你真笨，智商还是负数。我的智商是你的百倍！”！！微博语录
新婚之夜的晚上，刘备对着妻子傻笑说:“老二该玩了！””突然，关羽破门而入，大喊:“谢谢大哥！“然后他说:“我要让你看看我小弟弟的力量！话音刚落，张飞跃便从窗户里跑出来喊道:“谢谢二哥！”“。
一个人和一只老虎被绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话没被老虎吃了？他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛。
举办晚会，我们的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，哥哥鼓励大家说:“你们要像我一样冷静，不要紧张。”结果，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自宣布谢幕:“让我们为大家献上一段合唱。这首歌的名字是“我们全家都是人。”
我和老婆去圆明园，进了迷宫中间，然后出去了。“和老人一起去吧，我觉得他更了解~ ~”于是他和老人一起走了，过了一会儿...老人爬过了墙。
问:童话故事中谁的胸部最平坦？小红小红帽问:为什么？因为她的祖母被狼吃了。
当联合国召开大会时，所有出席的代表都想发言。会议主席是英国人。当所有人都在争夺话语权时，日本人举手了！主席说:你说得对！日本胡乱说了一大堆。但是主席说，你会说英语吗？日本人说:我只是在说英语！日本人继续说话...这时，主席说:你能站起来讲话吗？日本人说:我站起来了！、
一个正在中国访问的美国人不小心被引到路边的水沟里，他生气地说:“在美国，危险的地方会竖起红旗来提醒他！“导游笑了:你入境的时候没看到吗？
“我做了手术，”一个男人对他的朋友说，“但是医生把一块海绵留在了我的胃里。”“那很不舒服吗？”“不，我只是一直感到口渴。”
一个人一瘸一拐地走进医院，对护士说:“请把我安排在三等病房。我很穷。”“没人能帮你吗？”护士问。“不！我只有一个姐姐，是个修女，很穷。”护士听后生气地说:“尼姑很有钱。因为她嫁给了上帝。”“好的，只要把我放在特别病房，然后把账单寄给我姐夫就行了。”
一天，我开车送妻子去上班，在路上看到一辆捷达。我哥哥是一个非常酷的人，他在门口抽烟。前挡风玻璃上有一张汽车牌照，上面写着两个字。只有第一个词“国家”可以看得很清楚。我喃喃自语:这是什么“国家”？这位正在看冷笑话的妻子头也不抬地说:“国家够了！”"
传说织女下凡时只洗了一次澡，就结识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的感人爱情故事。这件事告诉我们，女同性恋者永远不会有机会在家里洗澡，所以她们必须去外面洗澡。
我给mm买了一个大毛绒玩具，想给她一个惊喜。我吃饭故意迟到，突然出现在她身后给她送礼物。她似乎很高兴地看了一会儿，突然问我:“多少钱？”我说:“你付多少钱？”她说:“谁给你的……”我说:“你问多少钱……”“我前男友给了我一个一样的，看看你买的是不是太贵了……”
一天，当老大哥停下车准备出门时，他听到身后两个年轻人的对话。其中一个人说:“看，哇，辉腾！”大哥心里舒服了，终于有识货的人了。当他高兴的时候，他听到另一个年轻人说:“他妈的，真的有一个SB要买它。”
醉汉回到家，对妻子说:“这房子闹鬼！“妻子大吃一惊，问:你为什么看到它？醉汉说:我一拉浴室的门，灯就亮了，阴风凛冽！妻子打了他一巴掌:你又在冰箱里撒尿了。
养鱼很麻烦。我必须一周换一次水，这我经常忘记。然后我不得不每周换一次鱼。
一群人在国际贸易中心闲逛，他们很饿。一个人提出参观帝都并不容易。他尝试了官方菜肴，然后拿出了他的iphone。他欣喜若狂了一会儿，说附近有一家叫小王府的餐馆，名字应该不错。然后大家兴奋地跑起来。坐下后，他发现餐具上赫然写着“王晓之家”。
妻子:我们将来会有三个孩子吗？丈夫:唉，两个够了吗？妻子:三个！丈夫:不，两个！妻子:我说三个，三个！丈夫:我要给我的第二个孩子结扎！妻子:嗯，我希望你也爱你的第三个孩子。
一天，一个未成年的孩子在一次聚会上所有人都在吃饭时向他的父亲提了一个问题:“爸爸，猜一个谜语，说一个男人拿五毛钱嫖了三个女人。你认为这个事件的数学符号是什么？”大家想了很久，有的说“是问号”，有的说是感叹号！当大家都在苦苦思索的时候，服务员突然说了一句:“绝对值”！
新婚之夜的晚上，刘备对着妻子傻笑说:“老二该玩了！””突然，关羽破门而入，大喊:“谢谢大哥！“然后他说:“我要让你看看我小弟弟的力量！话音刚落，张飞跃便从窗户里跑出来喊道:“谢谢二哥！”“
一天，猪对熊说:“猜猜我口袋里有多少颗糖？”熊说:“猜对了，你会给我吗？”猪必须点头:“好吧，如果我猜对了，我会给你两个！””熊咽了口唾沫说:“我猜有五块。"
记者采访了精神病院的院长，如何确定病人已经治愈并可以出院。院长说:很简单。在浴缸里装满水，在旁边放一个勺子和一个勺子，要求清空浴缸。记者说:哦！我明白了。正常人会用勺子。院长说:不会的，正常人都会拔掉浴缸的插头。
冬天来了，丈夫找一件毛衣，妻子说，我洗了，给了我弟弟。再找毛呢裤，老婆说:我洗了给我哥了；丈夫生气了:你可以把我洗了给你妹妹。
企鹅哥哥正在和企鹅姐姐约会。为了给企鹅姐姐留下好印象，企鹅哥哥特意打扮了一番，穿了一身笔挺的西装。企鹅姐姐看到后，扇了企鹅哥哥一耳光:“靠，让你当会员！靠，让你当会员！!"
当丈夫打开灯时，他不小心把手印留在了新刷的墙上。第二天，妻子打电话给画家:我想让你看看我丈夫昨晚触摸的地方。画家在喷鼻血时晕倒了。
为什么海水是蓝色的？因为一条鱼在水里游泳，它吐泡泡，蓝色…蓝色…蓝色…
小时候听大禹治水的故事。我觉得大禹很棒。他致力于治水13年，但他三次都没有进家门。在此期间，他的妻子涂山石生下了一个大胖小子齐，而大禹连看都没看一眼。现在回想起来，我总觉得这个故事的某些部分存在微妙的矛盾。
电视上正在播放一场足球比赛，运动员正在进入体育场。妻子放下报纸看了一会儿电视。她对丈夫说:“报纸上说一些球员和他们的妻子私生活混乱。今天，这是真的。”丈夫说:“那是场外的事。你在球场上能看到什么？”妻子指着电视说:“看看这些球员和他们的孩子。他们都长得不像。”
给梨园一个坚实的公司:停止东五园治愈猴子，一定要变丑。第一天，安吃了排骨，吐了。第二天，你拿着排骨，躺在满是酒的地上，被猴子吐了出来。
我刚入学时，全班同学都开始自我介绍，他们叫什么名字，喜欢什么。一个男学生走上讲台:“我叫王，我来自一个城市，我喜欢下棋！”“我说完后，就下去了。碰巧下一个女孩是个女孩。该是女娇害羞地走上讲台，战战兢兢地为自己辩解的时候了:“我...我的名字是夏库亚库...”话音刚落，全场一片死寂。然后全班哄堂大笑
客轮即将沉没，领队抓住了一件救生衣。秘书提醒我:主任，车上还有女生。领导怒了:都什么时候了，还想着那个？
悟空正在用磁铁吸着地面。沙僧问道:大哥，你在找什么？悟空:嘿！我的金箍掉了，没多久就长好了！
我的同桌对我说:“我遇到了一件非常糟糕的事情！””我问，“什么事？他回答说:“有一天我梦见我在考试。”我说，“噩梦，没什么。”他接着说:“然后我醒来发现我真的在考试！”“我:“……”
孔子、孟子和老子同时睡在猪圈里，发现母猪怀孕了。根据DNA测试，这肯定不是孔子或孟子。请问是谁干的？
电视上有一场吻戏，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了一场吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问:爸爸，你看到别人接吻会口渴吗？
当兵的时候感冒了，去卫生队打点滴。同年兵告诉我李时珍值班，我喜出望外。我以为被当成李时珍的针一次就好了，却不知道最后还要忍着痛挨六针。于是我痛斥我的战友，告诉他们这个医生至少给病人打十针就不错了，因此得名李时珍。我幸运地挨了六针。
震撼人心的55句经典语录
1如果你是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙辈。
分手后，我什么都不想要。我只希望你未来的每个女人都不如一个。。。
作为伟人，马克思走了，留给我们的是口吐白沫的马克思主义和胼手胝足的论文。屈原走了，却给我们留下了三天的假期。
或者中国人民爱中国人民。谁再不理我，我就给他讲一个故事:从前，有一个人不喜欢和我说话，第二天他就死了。
我的网站，你是房东。
我不仅有车，而且自己做。
我不是不想减肥，只是怕反弹。
档次再高，也怕菜刀和衣服再一挂，一块砖掉下来。
10做个有良心的男人，找个有气质的女人。
11信不信由你，我一巴掌把你拍在墙上，摘不下来！...
12的签名每天都在变。反正是免费的。
13别人复习书，看着看着就懂了，我看着看着就释怀了。
14别跟我谈感情。谈感情伤钱。
15大脑是最高贵的器官——因为它告诉你。
明月在16是什么时候？自己往上看。
17我们的目标:看钱，多挣钱。
18幸福是一个比较级。直到有东西在底部时你才能感觉到它。
19人是水货，但心是有牌照的。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
21有一次我走到街上，一群女孩拦住了我。他们说我很帅，但当我否认时，他们打了我，说我虚伪。
你不是主流！你的家庭不主流！你妈妈袜子！你爸的锡箔纸头！
只要日出在日落之前出现，只要上课在上课之前到达。
谁是谁的丈夫？全是他妈的临时工！
暗恋是一出成功的哑剧，说出口就成了悲剧！
出生落魄，五行缺钱。
出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
28站得更高，尿得更远。
我想了很多，但我感觉很多。
如果你不CTM，有一种人永远不会知道你是他的父亲。
31老婆就像一把枪，随时提醒你如果你有外遇，我就开枪打你。
不想当厨师的裁缝不是好司机。
我曾经无数次和一个人擦肩而过，衣服都被刮花了，没有擦出火花。
贱人永远是贱人，即使经济危机，你也不能贵！
35恶心的妈妈哭得很伤心跟恶心，为什么？因为太恶心了
你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？
没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有了媳妇，跟别人跑了。我现在放不下的是筷子，出不去的是被子。
我不是广场上的算命先生，所以我不能说那么多你喜欢听的东西。
39.一失足成千古恨。
我的精神分裂症已经治愈了。现在我和我都很好。
41看起来像车祸现场！
当一个男人遇到一个女人时，只有一个纪念日，而不是独立日。
43话不奇怪，死不可耻。
在这个滥交的时代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
45岁以后，你有一颗80岁以后的心和一张70岁以后的脸。
捂住你的胯部。尊重别人的胯部。
你身材很好。就算是孙悟空见到你也会给你三棍子。
如果你没有健康保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
我更喜欢看霍颖忍受它，因为一个村子的日本人一死就会死。
收起你的爱，我厌倦了假装。
51说女人是衣服，大姐是你穿不起的牌子。
再多的水都不会让你感到孤独。
真正的勇士敢于直面美丽的女孩，敢于直面惨淡的单身。
如果你长得像包子，就别怪狗跟着。
昨天中午，我收到一条短信:请将钱存入XXX账户。我半小时后回来:我已存入5000元，请核对一下。第二天，我收到了:我已经去过银行三次了，你这个骗子。
55句经典雷人语录_雷人句子_太搞笑了
1如果你是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙辈。
分手后，我什么都不想要。我只希望你未来的每个女人都不如一个。。。
作为伟人，马克思走了，留给我们的是口吐白沫的马克思主义和胼手胝足的论文。屈原走了，却给我们留下了三天的假期。
或者中国人民爱中国人民。
谁再不理我，我就给他讲一个故事:从前，有一个人不喜欢和我说话，第二天他就死了。
我的网站，你是房东。
我不仅有车，而且自己做。
我不是不想减肥，只是怕反弹。
档次再高，也怕菜刀和衣服再一挂，一块砖掉下来。
10做个有良心的男人，找个有气质的女人。
11信不信由你，我一巴掌把你拍在墙上，摘不下来！...
12的签名每天都在变。反正是免费的。
13别人复习书，看着看着就懂了，我看着看着就释怀了。
14别跟我谈感情。谈感情伤钱。
15大脑是最高贵的器官——因为它告诉你。
明月在16是什么时候？自己往上看。
17我们的目标:看钱，多挣钱。
18幸福是一个比较级。直到有东西在底部时你才能感觉到它。
19人是水货，但心是有牌照的。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
21有一次我走到街上，一群女孩拦住了我。他们说我很帅，但当我否认时，他们打了我，说我虚伪。
你不是主流！你的家庭不主流！你妈妈袜子！你爸的锡箔纸头！
只要日出在日落之前出现，只要上课在上课之前到达。
谁是谁的丈夫？全是他妈的临时工！
暗恋是一出成功的哑剧，说出口就成了悲剧！
出生落魄，五行缺钱。
出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
28站得更高，尿得更远。
我想了很多，但我感觉很多。
如果你不CTM，有一种人永远不会知道你是他的父亲。
31老婆就像一把枪，随时提醒你如果你有外遇，我就开枪打你。
不想当厨师的裁缝不是好司机。
我曾经无数次和一个人擦肩而过，衣服都被刮花了，没有擦出火花。
贱人永远是贱人，即使经济危机，你也不能贵！
35恶心的妈妈哭得很伤心跟恶心，为什么？因为太恶心了
你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？
没有妻子。
你知道什么对男人来说更痛苦吗？
有了媳妇，跟别人跑了。
我现在放不下的是筷子，出不去的是被子。
我不是广场上的算命先生，所以我不能说那么多你喜欢听的东西。
39.一失足成千古恨。
我的精神分裂症已经治愈了。现在我和我都很好。
41看起来像车祸现场！
当一个男人遇到一个女人时，只有一个纪念日，而不是独立日。
43话不奇怪，死不可耻。
在这个滥交的时代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
45岁以后，你有一颗80岁以后的心和一张70岁以后的脸。
捂住你的胯部。尊重别人的胯部。
你身材很好。就算是孙悟空见到你也会给你三棍子。
如果你没有健康保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
我更喜欢看霍颖忍受它，因为一个村子的日本人一死就会死。
收起你的爱，我厌倦了假装。
51说女人是衣服，大姐是你穿不起的牌子。
再多的水都不会让你感到孤独。
真正的勇士敢于直面美丽的女孩，敢于直面惨淡的单身。
如果你长得像包子，就别怪狗跟着。
昨天中午，我收到一条短信:请将钱存入XXX账户。我半小时后回来:我已存入5000元，请核对一下。第二天，我收到了:我已经去过银行三次了，你这个骗子。