幽默励志的句子
2.吃不饱怎么减肥？
3.不怕考不上，就怕考不上。
4.不要说对不起。不为失望说放弃，不为悲伤哭。
5、不要问收获，要问栽培！天道酬勤。
6、不要自卑，你并不比别人笨。不要沾沾自喜，别人不比你笨。
7.超越自己，挑战自己，挑战弱点，挑战懒惰，挑战坏习惯。
8.成功的母亲是失败者，成功的父亲是汗水。
9.从现在开始，每浪费一个小时，考研成功率降低0.1%；每浪费一天，考研成功率就会降低1%；每浪费一周就会降低10%的考研成功率。(我是在离考研还有100天的时候想到这句话的。虽然还有50多天，但这句话的内涵依然存在。希望大家能“领会精神”)
10但是还是有那么多人为了信仰到达了终点。
11，轻实用，轻出行；不计付出，锲而不舍；不达目的，誓不罢休。
12，当生活恶毒地把一切都变成黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。
13，调整兴奋期，学习一波又一波。
14，路很长，但这是修远，所以我会从上到下寻求帮助。
15，小MM被通缉，* * *来灌水；我灌溉长江头，你灌溉长江尾。
16，老头和老头，我老婆的老婆和别人的老婆。
17，别人都在装正经，我也得装正经。
18，一见钟情，然后没落，三分耗尽。
19，我是你的风筝，线在你手里，只有风能陪伴我。
20、一个人并不孤独，只有想念一个人的时候才会孤独。
21，我喝酒是为了淹没我的痛苦，但这该死的痛苦学会了游泳。
22.我以为我颓废了，直到今天才知道我的晨报报废了。
23.生活很简单。活下去，轻松。生活不易。
24.对于18岁的我们来说，有些事情确实会影响我们的一生，但是没有什么事情可以决定我们的一生！
25.如果高考试卷的“前120分”能牢牢守住，“后30分”就不会不及格。
26.高考试卷是一把刻度不均匀的尺子:对自己来说，问题的分数不一定高。
27.高考是对知识、能力、心理、信心、体力的综合考查。
28.高考是大海，我们曾经害怕它，考验它。然而，当我们明白生命的成长是从一岸到另一岸的飞跃，我们就能触摸它，拥抱它，超越它。回望萧瑟之地，每一次日出，每一次涟漪，都是美丽动人的；每一场风暴，每一片乌云，都值得感恩。
29.高考是一场百万人参与的运动。
30.高考是实现人生的省力杠杆。这个时候就是你撬的最好时机，以后你的人生会呈弧形上升。
31，高考真的是大丰收，包含了太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长和成熟是任何人都无法改变的事实。通过这三年的努力，你收获了太多。
老鼠嘲笑猫的时候，旁边一定有个洞。
33.世界上所有的男人都是骗子。不管漂亮与否，女人都会被骗。不同的是，那个幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找了个小骗子，骗了她一段时间。
34.结论就是你懒得去想的地方。
35.这个世界上唯一比别人说的更难听的，就是没人说你。
36.即将爆炸的炸弹比已经爆炸的炸弹要可怕得多。
37.梦想是用来追逐的，不是用来幻想的。人生应该像心电图一样，有起有落。平淡的生活就像垂死的心电图，被画成一条没有生命的直线。
38.中国式悲哀:活人买不起房，死人买不起墓，半条命买不起医院。
39.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。有人要上车，我会说:不好意思，这是私家车。
40.所有人都站在一边不一定是好事，比如都站在船的一边。
41，很多人爬到梯子顶端，才发现梯子建错了墙。
42.争论的结果十有八九是双方都认为自己比以前绝对正确。
43.偶然的成功比失败更可怕。
44.目前中国女性的成功之路有四条:第一，学好英语，嫁给一个外国人。第二，学好英语，出国留学，嫁个老外。第三，学好英语，出国留学，回国，嫁个老外。第四，学好英语，出国留学，回国，努力工作，嫁个老外。
45.看到骑自行车的人在公交车上寒风中拼命蹬车，你会忍不住欣喜，看到骑自行车的人在公交车上看到装成罐头的沙丁鱼，你也会忍不住暗自庆幸。原来缺点都是在别人身上找到的。
46.经得起诱惑和寂寞！
47.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种幸运。
48.我想找一个身体健康，长相普通，会炒西红柿鸡蛋，会操作洗衣机，脸上有一点点雀斑，见到陌生人会脸红，知道一瓶酱油多少钱，会在我扛米回家的时候帮我擦汗的女生。
49.我用你的八卦时间学习，你的废话时间思考，所以我不能像你一样。所以我们没有必要也不可能成为朋友。
幽默经典句子
1，女人的皱纹叫老，男人的皱纹叫沧桑。
2.活了20多年，没有为国家和人民做任何事情。每次想起来都心痛。
3，头大，脖子粗，动作笨的像头猪！
4、活着，只是为了在尴尬中飞跃。
5.你的肺活量是多少？可以把牛b吹这么大。
6.子曰:三人行，必有我妻。选个漂亮的嫁了吧。
7.其实我从来没有离开过江湖。我只是在江湖下潜了很久。
8.牛逼的外表下藏着一颗逼的心…
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿？
10，你穿得很危险，但看起来很安全。
11，知道自己是什么就好。
12，浪漫永远无法估价，不然我早就身价百万了…
13，你很善良，尤其是你对不起别人的时候…
14，明月几时有？问易中天！
15，你认真的外表掩盖不了你的男人秀心！
16，情敌落水，我们只好撒尿。
17.当你的堕落只剩下一滴血的时候，叫三鑫哥起死回生。
18，我这辈子最怕的三件事，第一怕死，第二怕病，第三怕病了就死。
19，我宁愿要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
20.能把这么多人类的恶习混的这么完美，我相信很遗憾雷神没有在你出门淋雨的时候碰你一下…
21，你之所以装不下沙子，是因为你用来选面粉的筛子太细了…我之所以能忍受你，是因为我用一张网去抓大鱼，让所有的小鱼都溜了过去…
22.买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。
23.每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
24.我能想到最浪漫的事就是看着你一个人慢慢变老。
25、青春就像卫生纸，看很多，用不够...
26.每个月总有几个毛爷爷。他的脸由红变绿，由绿变黄，再变蓝，再变紫，再变绿，最后他离开了我。
27.你的新欢还是别人的娼妓。
28.江山美人多，无数情妇犯骚。
29.牛b是普通人，牛风琴是秀才。
30.你是金子，我是煤。你会发光，我会发热。别惹我，否则我会把你融化。
31，花心萝卜遇上水性杨花，将是一场性风波中的重量级对决。
32.当我妈妈变成天鹅的时候，你还是一只蛋。
33.闹钟只唤醒了我的身体，却唤醒不了我沉睡的心。
34.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，就不会缺钙了。
35.你现在过得怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
36.你，你，你，你，你再逼我，我就喂你三鹿。
看他吃饭的样子，很难相信人类有一天会灭绝。
38、牛粪就是牛粪，就算你再香，花一般也不会插在你身上，因为那样会侮辱美感…
39、人不YY枉少年！不行，猫不舒服！
40.尼玛，我等你消息等了好久，得到的只有一个哈哈。你以为我在讲笑话。
41，脸是身外之物，却是必须的，钱也是必须的。
42.只要我们有自信，一切都有可能。
43.活着就是看着别人死，然后让别人看着自己死。
44.想想工资，算了，不想活了。
45.七岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心，有行动力，有破坏力，有未成年人保护法。
46、两个人的感情，如果只有一个人试图掺蜜，那么到最后，只会让另一个蜜蜂变成苍蝇…
每次我给佛脚补习，佛总是给我一脚。
48、明日复明日，多少个明日！既然这么多，不如再推迟一次。
49.老人不能把小孩，女人，男人打死。
50.仰望天空的女孩是孤独的，仰望天空的男孩是在寻找不明飞行物！
经典幽默句子
1，男人不醉，女人怎么会有小费；女人不醉，男人怎么会有机会？女人男人都不醉，酒店里也没人睡。2.害羞，一直不敢跟你表白，今天终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭？
3.你知道破案电影的特点吗？曲折和惊险。答:只对了一半。应该是曲折的爱情和惊心动魄的武侠。
4.一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷钱，四等男人花工资，五等男人花老婆的钱。
5.有件事我一直想告诉你，但每次心跳这么厉害的时候，我都不好意思说出来:其实你长得真可爱，就像一只小白猪！
6、甘愿做天上的翼鸟，空气污染太糟糕；再在地上做树枝，乱砍滥伐不靠谱；世界人民要幸福，环保要先行！
7.春运时，火车非常拥挤，一位先生在停车时将屁股伸出窗外。车底的巡视员发现后大喊:叼着雪茄的胖子，把头缩回去了。
8.我走进银行，对出纳员说:请给我开一个联名账户。谢谢你。好的，你和谁一起开车？谁的钱多就开谁的。
9.那人对一个结巴说:你学鸭子叫，我给你瓜子吃。我不吃你的呱呱叫，也不学鸭子叫。
10，一只黄鼠狼在鸡国的悬崖顶立了一块牌子:不跳怎么知道自己不是鹰？然后每天在崖底等着吃死鸡。
11，女朋友恶意的对我说:你要是有小三，我就杀了她！为了不让她伤害自己，我一直不敢告诉她我结婚了。
12，有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你那盒家装饼干拿到阳台上，然后对着月亮喊:伯若伯米！
13，没有你的天空不蓝，没有你的日子难过，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真的好辛苦。我什么时候能拥有你-我心爱的钱？
14，528我爱送，财神来过我家，我可以花无数的票子，支票嘲笑我，彩票配我。总之就是送了又送，送了又送。
15，周一，出院；周二，牵手；星期三，初吻；周四，热恋；星期五，美丽的谎言；周六，浪漫的再见；周日，轮换。
16，关系定律:女人是水做的，男人是泥做的；两者的关系是，泥浆扔到水里最多会激起一片水花，水却能使泥浆起泡。
17，亲爱的，你为什么不接我电话？我不是非典病毒，我戴着12层口罩对着麦克风说话。我保证只亲面具不亲你。
18，我把你的名字写在天上，被云带走了。我把你的名字写得满山都是，被风带走了。我把你的名字写得满大街都是，高，被警察带走了。
19，我发这条信息给你一毛钱是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。
20、小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，老驴叹了口气:我们没法和人比，我们是靠跑腿吃饭的，别人是靠乳房吃饭的！
21，那天我看着你性感的身体，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤。我抵挡不住你的诱惑:老板，我要这条鱼！
22、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。我的脸后来在街上丢了。五年后，你来到我家，感叹:我的脸要是还在，就跟你屁股一样大了！
老公:哈哈哈，你戴的那个帽子真搞笑，就像哈哈哈，对不起，哈哈哈，太搞笑了！老婆:哼！等过几天账单来了，看你还笑不笑。
24.我把你放在我的脑海里，所以你出现在我的眼前。我把你放在眼里，所以我开始在心里想念你。我把你放在心里，所以我的心被你偷走了！
25、诗词混评:山不高，可以爬，水不深，可以游；爱丽丝是蜗居，只要她能住。苔痕作褥，草色远观近。(淡定浪漫！)
26.八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看裸体，向唐僧求助。唐僧大叫:小心！打雷了！下雨收衣服！蜘蛛灵跑上岸的时候，八戒晕倒了:师傅，我带你。
27.烦恼被炒，忧愁被敲，不快被逃，失败被取消，成功被吵，快乐被笑，如意被笼罩，吉祥被照，祝福在身边，幸福被报！
28、信息要面带微笑，愉快的心情不可或缺；信息要甜，不要一直心烦；信息提出来了，好运总会跟着来；信息传递友谊，祝你幸福！
29.我会给你一个没有悲伤的女孩。为你抓一只快乐的小鸟。当幸福之鸟向你飞来，怀里抱着一个没有悲伤的女孩。请把你的心放整齐。那时，我对你最好的祈祷:希望你幸福到老！
30.相遇是一曲悠扬的歌，相知是一杯醇香的酒，相处是一只向北飞的燕子，相知是一棵古藤。没有人的时候我会一直想起你，我最爱的人，祝你永远幸福！
31，武功再高，也怕菜刀；再好的智力，一块砖也会掉下来；穿别人的鞋，走自己的路让别人打车去找！上周一把我的问候送给你，让别人羡慕嫉妒恨吧！
32.又到周末了，我还是祝愿:愿你卸下所有的烦恼，关掉所有的无聊，把所有的闹钟调成静音，拥抱所有的快乐，拥抱所有的祝福，周末睡个好觉！
33.单身小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说:等你有了老婆之后，你会发现，这条法律其实是保护男人的。
34.砖，也被称为板儿砖，是老北京最具特色的文化遗产之一。它具有杀伤力强、携带方便、隐蔽性高等诸多特点，而且不是武器，所以最适合你使用！
35.没有你，生活变得不舒服。我恨那个把你从我身边带走的无情的第三者。你对他有感觉吗？我好想你，回到我身边，我的钱包！
36.表白？语言很别扭！问候？词穷！别担心，我会一次又一次的给你发小贴士，很容易得到动人的情话和贴心的问候。传递情感，分享快乐，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
37.70岁的爷爷娶了个小老婆。孙子问爷爷:你这个年纪怎么吃得下？爷爷说:这跟打麻将一样——少吃点，多摸点，使劲摸，别拍。
38.每天都是。非常想你。我开心无忧，我真的很迷恋你，我很担心你，我一直很难过，我不敢变心，不要疑神疑鬼，我很担心写出来，也怕你无心。
39.我等啊等啊，希望啊，但是我就是没有告诉你我所期待的。我左顾右盼，终于等到了它出现在你身后。我数到一、二、三，喊道:这是夏天的至日！嘿，嘿，夏(害怕)来了吗？
40.想你的严重后果:整夜想你，失眠。妄想症相思灾，你无处不在。因为蛀牙想你，好甜。这是轻微的蛀牙，严重的糖尿病！
41，公司老板真的很牛逼，有点小秘密；部门经理风情万种，带着小三去神州行；科室主任不傻，带着爱人的充值卡；一般员工都是口袋空空，带着老婆在本地交流。
42.有一天，据说买烤鸭的人很多，她老人家想都没想就说:一到下班时间，买烤鸭的人特别多，他看到烤鸭在那个窗口前排队。
43.一个局正在进行末位淘汰，最没用的人被辞退。突然，有人告诉小刘:主任问你用不用考核表？小刘冲向主任解释:我没用！我真的很没用！
44.在医院的树荫下，一对恋人正在拥抱亲吻。一个医生看到了，走过去对那个人说，你真糊涂。进行人工呼吸时，你应该让她平躺在地上。走开，让我来做。
45.一对夫妇去登记结婚。你做过婚前检查吗？是的，他的房子和车子都没了。我是说医院。少妇脸红了，小声说，对，是个男孩。
46.愿你今生所有的烦恼都被杀死，你的悲伤化为乌有。悲伤会另找工作，痛苦会被洗掉。失望不再来，悲伤不再来。世界洗手日，快乐与你同在！
47.我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落。妈的，我被警察带走了！
48.我带着我最小的儿子来参加我朋友的生日。饭后大家去卡拉ok，小儿子自告奋勇给主角唱歌。掌声四起。我为我叔叔唱了一首生日歌。公众的强烈抗议。我回头看着屏幕:祈祷。
49.上帝告诉我，周末不祝福你，国宝不吃饭，公鸡下蛋，太阳变暗，地球马上停转。为了防止天下大乱，我不得不祝你:钱翻倍，幸福平安！
50.那天，我正准备去动物园看猩猩，你来了。我很客气的把我的安排告诉了你，没想到你突然背过身去大喊，你没看到我就在你面前吗？你应该去动物园看看。
一天早上，两个囚犯起床了。甲对乙说:昨晚做了个好梦！b:有什么好方法？答:我梦见我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。
52.现在，美女宣言:迷惑60岁男人的心智，夺取50岁男人的财产，拆散40岁男人的妻子，折断30岁男人的腰，让20岁的男人统统滚蛋。
53.两个娇子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你都不认识！
54.我一直在你身边，我也一再为你担心。你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？我一直知道你不能照顾好自己。每当我走开，你就从猪圈里跳出来。
55.周末来发消息，动动手指加强联系，未来坦诚顺利，夫妻和睦甜蜜，疾病不发作。幸福和幸运都是福，你会为自己骄傲的！周末愉快！
56.在火车上想做泡面，用调料包摇了摇。其中一个不小心飞了出去。我定睛一看，一个满纸香料的男人转过身来，悠悠地说，姑娘，你这是想让我冒泡。
57.媳妇洗衣做饭，老公夸:能干，我好开心！媳妇刷锅洗碗，老公夸:能干，我好开心！晚上，老公想亲热。媳妇说:为了你的幸福，你什么都不要做。
58.工作在办公桌前，财富就在眼前。休闲有格调，健康在其中。爱有头，温暖在肩。舒展开眉梢，喜在心头。愿劳动节在我心中得到祝福，愿你幸福无尽！
59.夜深了。你还好吗？此刻我疯狂的想你，想着你对我许下的承诺，你对我做的一切，让我知道拥有你是我的幸福，此刻我害怕失去你。想你！
60.有一天和朋友去吃饭，然后点了一根黄瓜(整根)。我朋友说你吃的那个有刺吗？我说没有，他说一般用不带刺的。妈的，我当时喷了。。
61.兰:还有卧铺和座位吗？售票员:都卖完了。兰:站票呢？售票员:是的，但是我不能卖给你。兰:为什么？列车员:今年国家明文规定不允许学生站着回家过年！
62.妈妈告诉广泽(女)以后小心别让别的孩子看到你的内裤。这一天，广泽很开心的告诉她，今天秋千上没看到她的内裤。玩之前把内裤脱了！
两代情变得富有后，开车环游世界，但就在他出门后，车被困在了沙漠里。看来小毛驴还是有用的。我能在哪里找到它？阿凡提想:通讯这么发达，给小毛驴发个信息吧！
64、兔子乖乖，开门，今天开放日，祝福进来:门开了，中国人有福了，安泰。开心的门开着，开心的事年年开心。吉祥门一开，吉星高照，吉祥如意。财富之门打开，财富向四面八方聚集。
65.好久不见，凝视着你美丽的锁骨，顺着你圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我抑制不住内心的冲动，打电话给开锁公司，因为我忘记带钥匙了！
66、花生、栗子和红枣，健康与你同行；核桃杏仁红糖，幸福无处藏身；大米、小米、玉米，运气无与伦比；所有的幸福元素都放进锅里，煮成粥送给你，幸福的生活围绕着你。
67.一个女人走进一家性用品商店，想买一个振动器。老板说:都在上面。由她自己选择。女人仔细挑选后说:我要红色的！老板接过一看，说:小姐，那是灭火器！。
68.我需要一个媳妇:学历不高，身材好。我只想勤劳孝顺，洗衣做饭什么都干，能搬重物，能修电脑。以上几点一定要记住，还有联合暗号:老婆，你去哪！
69.一个男的晚上和一个妹纸喝酒，喝醉了送到酒店。他终于上了床，妹纸说，我做不到。请随意。男的大喜，高兴的说:终于可以回家看球了~ ~ ~看球的男人都是好男人。
70.有房有车难。每个人都是平凡的。虽然没有工作，但是钱不够糊口。他们经常露宿街头，喜欢玩网游，但性格够温柔，总有不够爱。遇到女生，从来不会无缘无故的放手。好吧，和我在一起，我们会永远在一起。
71，一群哥们晚上喝酒，有个劝诫:最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们喝醉了说，我怕个球。我交警队里有人。大家问:是谁？哥们回答:我爸！酒驾昨晚刚进去！
72.有钱的不要婚，但是有人要过，有权的不要婚，有房有车的不要婚。你已经找到对象了，不用再找单身的人了。我已经很擅长了。就这样继续我们的生活吧，结合正在煎熬的情侣。
73、加班不苦，想想二万五千里长征；没日没夜不累人，想想革命老前辈；跑来跑去真的很难。想想那些无家可归的人。五一劳动节，愿我们劳动者节日快乐，丢掉烦恼，无忧无虑！
74、揉揉眼睛，早起，洗完车挤挤；看看天，看看地，一个人去上班；心里苦，心里痛，谁知道谁问；好朋友，真友谊，发短信问候你；笑一笑，开开心心。祝你好运，财运亨通。
75，一周工资是老大，大票子都抛到天上去了。两个星期的工资是英雄，收据是辉煌的。三个星期的工资后，这个可怜的人用几个铜币汗流浃背。发薪日前后去讨饭，围着朋友转。有同感的月光人，请自觉转身！
76.一个朋友正在练习骑自行车，这时一个行人走到他面前。朋友慌了，大喊:站住！停下来。行人迷迷糊糊地停了下来。但是我的朋友骑得太差了，他撞倒了一个行人。行人起身怒道:你还叫我停车！你好，瞄准！
77.刚从车站出来，门口就停了很多出租车。我看见一个女孩拉着一个行李箱，径直走在一辆出租车后面。她似乎想打开后备箱。司机说，前面放个箱子就行了，看见姑娘拉着箱子，掀着引擎盖。
78.我总是为你流泪，但即使如此，我也不想抛弃你；为了你，我问自己值不值得，但你的出现总是萦绕在我心头。这一次，我想了很久，做了一个决定:洋葱，洋葱，我要和你分手，再也不砍你了。
79.今天看到刚结婚一年多的朋友的更新状态:从二人世界变成三人家庭感觉好快。我以为她怀孕了，果断打电话祝贺。没想到人家说，恭喜你，我一家三口是第三者。
80.婚姻:孤独，渴望找到一个独来独往，原始的雌性动物。我的价格是内蒙古草原的一个地方。偶尔，我能独自处理它。最近天气异常，思想发毛，急需你的关心。来自狼王加内特。
81，儿子喜欢吃蛋糕，一次只剩两块。他问我，妈妈，能给我两片吗？我说:当然！我拿起一块放进嘴里。我用刀把剩下的那块切成两块，对儿子说，这是你的两块蛋糕。我儿子哇的一声哭了！
滑稽幽默的句子
1.钱不是万能的。有时候你需要一张信用卡。
2.我很粗心，但我是故意的！
3.嘿！你收到我的信息了吗？你怎么了？微笑，好吗？你笑起来很好看。
4、甘愿做天上的翼鸟，空气污染太糟糕；再在地上做树枝，乱砍滥伐不靠谱；世界人民要幸福，环保要先行！
我不会看着你跳进火坑，我会闭上眼睛。
6.我想当皇帝，又怕啰嗦；想当官，怕很多事；想吃，怕刷锅；怕惹麻烦，真想揍你一顿。
7.春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，秋天我就要被枪毙了！
8.如果我们这辈子不够爱，来世就会天长地久。生存还是毁灭是一个问题；去qq还是bbs是个问题；是追MM还是等MM是个问题，也是个大问题！
9.如果给你一对翅膀，你应该被红烧。有趣的句子
10，理想世界=免费电话+免费上网。
11，我买的是一寸显示器，可以让我的错误看起来小一点！
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13，我想我以后会每天陪你去市场。
14，明月几时有？问天空酒的事说，去你妈的，我这么忙，没时间跟你聊，自己看天气预报。
15，静静的看完你的留言，暖意慢慢滋长，弥漫了我很久。谢谢你让我陪你。谢谢你给我温柔的关怀。
16，砍头算什么，脑袋不比一碗疤大，18之后就是僵尸。