我想找部电影。记得有个故事，一个牛仔用两只金沙鹰打死了很多僵尸。一开始，男主角说了一些关于僵尸法则的东西。

僵尸之地生存指南

恭喜你在路边找到这个导游！这至少能证明两件事:你还没被吃掉；你受过教育。现在，你应该知道小时候上课拉女生辫子有多蠢了吧。那么，请仔细阅读下面的话，并牢记在心，它不能教你如何在酒吧勾搭辣妹，但至少可以让你比街上那些流口水的家伙干净。

还是那句话，这个指南还是会解释一个基本概念，什么是僵尸？这么说吧，如果隔壁的小妞吉娜正扭着火辣的身子扇你的窗户，千万别开门！先仔细看，如果她流口水，眼神呆滞，浑身发臭，宾果！你面对的是一个标准的僵尸！不要难过。好的一面是，你没有变成她的人肉寿司。坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的五官(嘿！不要看那里！)，这会帮助你把他们和一个Cosplayer区分开来。关于僵尸的成因众说纷纭。一个广为流传的观点是t病毒是从浣熊市保护伞公司的秘密研究基地泄露的。当然更可笑的观点是某天中午一个倒霉的病人不幸吃了一个发霉的汉堡！但是谁在乎呢？生活很艰难。

现在，忘记你的吉娜，回到现实中来。请确保在安全的地方阅读本指南。不要一边略读，俯卧撑，躲着看！你准备好了吗？以下内容至关重要。

1#:跑是上策。遇到丧尸怎么办？尽快跑！如果你觉得他们是b片里那些滞销的废物，那你就错了。如果和别人在一起，最好团队里有个胖子。不要问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙交往。你永远不会超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别做傻事！

2#:鞭尸。我跑不掉怎么办？或者说，你是个胖子，所以很多时候，你会变成高脂餐。当然，还有一个办法:打爆他们的头。不管你手里有枪还是勺子，都不要犹豫，要反击！直到它的头变成南瓜。

3#:大号时要高度警惕。如果这时候有丧尸爬进来，那就忘了你的卫生纸吧。卫生间不是一个安全的地方，这恰恰是僵尸最喜欢的十大地方之一。你应该知道“志同道合”这个词。有时候，一个开放的户外场地是最好的大型场所，所以不要介意你的伴侣的眼睛。

4#:安全带比避孕套更重要。更多的时候，你是在开车离开。此时此刻，你不需要成为一个天生的徒步旅行者。系好安全带！每四个开车逃跑的家伙中就有两个死于交通事故，其中一个还飞出了挡风玻璃！对于那些没有拿到驾照的穷人来说，机会来了，你再也不用担心罚单和官司了。

中间缺了一页。根据被撕裂的边缘牙齿，你猜测某个匆忙的家伙把它当成了卫生纸。)

7#:轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节。即使和你一起去的女孩叫帕丽斯·希尔，你也没必要带走整个卧室。还记得那个拿着金属保险箱的傻瓜吗？我希望你不是他。

8#:远离陌生人。陪伴看起来很安全。希望僵尸冲过来的时候你没被绊倒。很多人的好处就是总有一个人牺牲小我成就所有人。在僵尸时代，你会发现很多伪君子。记住，如果一个可怜的女孩要借你的枪自杀，把绳子给她。

9#:如果你有朋友，找一个。朋友和陌生人的区别在于，一个可以过去跟你说，一个只是暗中暗算你。最好的情况，你可以把一个异性朋友发展成伴侣。也许你是人类最后的亚当和夏娃。和你的狗在一起当然好，但是根据东海岸一个黑人的消息，狗也有可能变成僵尸。

一大团暗红色的血，黄黄色的东西，还有无法判断的粘液，都凝固附着在这几页纸中间，你无法去除。虽然你不能知道内容，但你至少可以猜测，在阅读本指南时，有一个家伙没有遵循规则3。这是对你最好的警告。)

16#:遇到外星人的时候。在逃亡的路上，你很可能会遇到et。据少数据说经历过第三种亲密接触的人说，他们可能是来拯救人类的，但他们的动机仍不得而知。但其他人坚持认为ET的目的是劫持人类研究样本。现在该回答问题了:你愿意被吃掉还是被解剖？

17#:不要逞英雄。既然你有耐心看到这个，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀手用这个指南的唯一目的就是做卫生纸。他们是自学的，从来不看教程。但是不要气馁，英雄的结局不是被别人毁掉就是自我毁灭，但是你可以笑到最后。猥琐不是罪，贪多嚼不烂才是罪。

18#:经常做广播体操第八套。为了找到这个向导，你可能刚刚经历了一场长途奔忙，有红潮，有汗水，有喘息，甚至有百次心跳。不幸的是，你为此扭伤了脚踝。俗话说伤筋动骨一百天，在接下来的日子里，你会沮丧地发现自己生存的几率下降了至少50个百分点。所以每天留出十分钟完成第八套广播体操是非常重要的。向左扭，向右扭，扭脖子扭屁股，快点，现在就做！

(有些页面上布满了用红画笔都认不出来的符号和图案，遮住了原文。他们看似混乱，但有规律可循。研究了几个小时后，你惊恐地发现这些符号的意思是:我饿了，把我的大脑给我。)

21#:悍马比MiniCooper好。忘了你门前的迷你冰箱吧。让它去吧。坚固、马力大、碰撞，符合这三个条件，是适合逃犯的首选车辆。一般来说，每个城市的街道上都会有很多这样的车辆。如果你不喜欢二手车，去4S商店，他们会像女孩一样排队让你选择。但请不要驾驶以下车辆:敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。

22#:不要做懦夫。首先，你不是狗，所以你不能跳过去。避免绝望的最好办法就是给自己留条后路。无论你停下来加油还是抢劫超市，别忘了找到出路。不要关上所有的门，包括车门，除非你真的无路可走。

中间缺了几页。根据撕边牙，你再猜一次是另一个着急的家伙拿来当卫生纸了。你生气地咕哝了一个四个字母的单词。)

31#:上车后检查后座。不要以为这是废话。据统计，汽车后座是僵尸最喜欢的十大地方之一。每四个开车逃跑的家伙中，有1被躺在后座的丧尸杀死，十有八九是系着安全带的！

32#:尽情享受。逃亡之路很刺激，但刺激过度就会精神分裂；逃亡之路很无聊，你也厌倦了扮演独行侠。学会享受生活中的小乐趣，比如收集詹娜·杰姆逊的电影，整理旧阁楼杂志，或者去贝尔维尤山庄一日游。逃避不是目的。追求生命的意义可能是你存在的唯一理由。

现在，合上这本指南，上路吧。每天抽出三分钟时间读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果你找到一台复印机，记得复印多份，分发给你遇到的每个人。本指南符合CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。

僵尸之地生存指南编辑委员会

主编:陈波@豆瓣

副主编:陈波

助理编辑:陈波

校对:陈博