最搞笑的经典搞笑语录
没有爱人，没有敌人，让人孤独。
失败是成功之母，失败却患上了习惯性流产。
生活让我们旋转，这样我们才能走得更远。
蜘蛛侠有一天成为了中国公民。他变成了什么？答案:东方之珠。
你说生命是廉价的，但是一旦你进入医院，它是极其昂贵的。
其实讨厌的不是小三，而是那些经不起小三诱惑的小乞丐。
脑子里的东西越少，脑子里的花样就越多。
我小时候恐高，所以现在不高。
你有权保持沉默，但我把你说的每一句话都当作是赞美。
问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
蚊子是神。如果你不买些蚊香来烧，它会一直蛰你。
如果你认为所有的神都是浮云，那你就够没心没肺了。
据说淘宝店主最讨厌这个成语:没有朋友。
新的“不孝有三”，据说是学文学，考研，没对象。
连气体都是惰性的，那人为什么不能偷懒呢？
有一种爱叫“我不在乎”，有一种爱叫“算我倒霉”。
鉴于你的疗效，我们开发了这个条件。
房价那么高，我连给你心脏的首付都凑不够。
猫有九条命，为什么我们总是拿老鼠做实验？
为什么蚊子吸血一定要被打死，卫生巾也没事？
男女之间有纯粹的友谊，是因为女生不够漂亮。
给自己一个耳光，让自己清醒的认识到自己的懦弱和无能，自己做什么都不是废物。
升级版的老友记是情侣，高级版的情侣是陌生人。
每次被骂的时候，晚上躺在床上都记得怎么顶嘴。
谁他妈的在说“我不在乎外表”？我踢死了他。
我对你好不代表我同意你可以一次次伤害我。
白天睡不着，晚上也睡不着。“这就是我现在的生活状态。
我不是一个爱发牢骚的婊子，我是一个充满性交的好女孩。
给我来个车祸，不是死亡就是失忆。
我宁愿一个人呆着，也不愿和不合拍的人呆在一起。
不要忘记别人生气时说的话，因为那往往是事实。
责怪你自己。有喜欢别人的能力，但有让别人喜欢你的能力。
只有努力吃饭，才能开路虎；少年不努力，只能开李霞。
我说:我长痘痘了，好丑。他说:丑就丑吧，没人抢我丑
我怎么敢碰你？我怕我会买洗手液来帮助自己。
最大的幸福是三件事:有人相信你，有人陪着你，有人等着你。
被陌生人骂我可以以牙还牙，但是被熟悉的人伤害我就受不了了。
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真的悲伤。
我宁愿做婊子，也不愿被男人践踏。
作为一个吃货，吃不代表饿，只是因为嘴寂寞。
旧爱誓言如过眼云烟。当你想起一句话时，你会被扇耳光。
就算死了，也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任是当你说:我放屁，她绝对不会捂鼻子。
早起的鸟儿不一定捉到虫，很可能是过夜的鸟儿先到了。
活着的时候，一开始会被人笑，然后会对别人笑，最后会笑着死去。
男人无微不至的吸引，仅次于女人的裸体。
非常幽默经典搞笑语录。
梁:“星期五是星期几？”何先生:“(想了一分多钟后)今天几号？”梁顿时笑了起来，他才猛然意识到自己被耍了…
八戒，不给你看短信，不会是猪。
每天早上我登录一个网站，系统都会礼貌的说“早上好，飞哥！””下午登录是“下午好，飞哥”。深夜，我没有睡觉。我闲着没事又登录了那个网站。那个系统显示的很人性化:飞哥，你还没睡吗？
经常有酒席！田里有酒席！每次都有酒席！荐你:酒席天天有。吃喝拉撒拉动内需，促进眼球消费，让螃蟹好吃起来！恭喜你:每天都是吃饭的好时候，都是盛宴，都是艳遇，都是桃花！
你去参加晚宴，你在酒席上搞暧昧！一瞬间你会震惊，会震惊！祝你品味好，眼光好。祝你遇到爱人幸福！(*^0^*)
小学的时候，我们被要求学雷锋，就是天天做好事，所以大家经常编故事帮老太太捡水，捡钱包还给失主，跟谎言较劲，因为说谎多的可以当班干部。我当班长很多年了，说明我的舌头技术不错，差不多有当新闻发言人的素质了。当然，每天做一件好事已经不流行了。现在的想法是:每天做一件好事。
女:老公！这个男人全神贯注地看电视，以至于没有注意到他妻子的电话。女:老公，老头！男人转过身:老婆婆，我能怎么办？话音未落，一个粉拳扑面而来。
男:我想紧紧地抱着你，把你抱在怀里。。。女:住手，住手。你不要脸。看看这里所有五六十岁的老奶奶。你想把谁抱在怀里？男:是的。。。
一个漂亮的女演员晚上下班回家，进卫生间漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答:我整个下午都在接吻。太恶心了。快回来漱口！老公无言以对。几天后，女演员回到家，脱掉衣服，在浴室洗澡。她丈夫吓了一跳，问，什么，今天不会是性爱场面吧？
穷人想过富人的生活，富人想长生不老，神仙们在那里纳闷:妈的，这种生活什么时候结束？
文山什么时候问起海了？你对你的作业了解多少？小楼昨夜又煮鹰，回望明月明，不堪回首。相关规定应该还是有的，只是学校变了。你能有多少烦恼，就像一条向东流的河。
一个跑调歌手参加文艺演出，安排了一个专业粉丝在台下配合。演出时，轮到歌手演奏。唱完一首歌，台下的专业粉丝就大喊:再来一首！此言一出，现场一片混乱，前排观众将倒霉的球迷团团围住，痛打一顿。
虎年已经开始，女孩们不会停止。有无数的美女，她们眼中的眼冒金星。今天泡一个，明天泡一对，而且只泡你想泡的那个。你还是使劲挑吧。我没有得到任何东西。这是花花公子的错。我劝你照顾好自己，但是一个女孩子太担心会很受伤的。专一一点，不要欺负好女人。
我是二流厨师，但我有一流厨师，是我女朋友。要说她一流，我不是说她厨艺好，而是说她年轻漂亮。所以我是个二流厨师，我还是很开心的。最近准备去外地工作，找个好面子的酒店谈一谈。走的时候老板跟我说:能不能让你的助理一个人来上班，把你们俩的工资给她？
一对鹰生了一只小鹰。小鹰长大后表现出一个特点，就是白天很懒，视力很低，但是晚上很活泼，视力超强。在咨询了专家之后，鹰向雌鹰提出了赎罪的要求。“这是什么？”雌鹰心虚，黯然神伤。“对不起，我骗了你。”“你怎么骗我的？”“我曾经是一只猫头鹰，在遇见你之前，我已经把脸固定好了。”
小黑:哎，你回厦门的时候有没有想去城里？。小胖:从农村到城市的转变。小黑:如何改变帅哥的气质？小胖最近:我走的是非洲难民的路线。
用电高峰期，一群萤火虫附在灯上照明。蚊子看见了，就问:“你在干什么？”一只萤火虫应到:没办法，物价又涨了，就为了娶个媳妇出来赚点外快。
43句超级经典搞笑语录，好搞笑。
1，老师，你是我心中的魔鬼。我离你越近，离佛越远...
2、爱，就大声说出来，因为你永远不知道，明天和意外，哪个先来！
3.如果我中了1000万，我就买30套房子租给别人，每天收一次房租。哇咔咔~ ~满满的！
4.我没有把我的祖父留在这里，但是我有我自己的地方。我哪儿都不离开你，回家做家务。
5.我太佩服自己了，有时候照镜子都会给自己磕头！
6.为什么我总是觉得不开心？是因为我追求海蓓娜斯的时候不在家吗？
7.我从不记仇。一般有怨气的话我会当场举报。
8.我不是人民币。怎么才能让所有人都喜欢我？
9、牵着孩子的手，才知道孩子长得丑，泪流满面，孩子不离我而去。
10，珍惜生命——如果上帝让你活着，一定有他的打算。
11，雷锋做了一件不留名的好事，但一切都记在了日记里。
12，初中的体育老师说:谁再敢穿裙子来我班，罚倒立。
13，如果你选择在45抬头看别人，不要怪别人在135低头看你。
14，如果你看到前面有阴影，不要害怕，那是因为背后有阳光！
15，我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
16，人永远不知道是谁不经意的和你说了再见然后就真的消失了。
17一分钟有多长？这取决于你是蹲在厕所里还是在外面等着...
18，最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人在泡他。
19，想你想得吃不下饭。太恶心了！
20.其实我以前挺高的，后来经常洗澡缩水了。
21，牛B的肖邦，弹不出老子的悲伤！
活着就要开心，因为我们会死很久。
23.以后请不要在我面前说英语，好吗？
24.不要白来找我，也不要什么都来找我！
25.我好喜欢你，喜欢到你会死。
26.男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的？！
27、你永远看不到我最孤独的时候，因为看不到你的时候，就是我最孤独的时候！
28.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在太多厨师里裸奔了20多年！
29.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前两句。我受够了。
30.铁饭碗的真正意义不是在一个地方吃一辈子，而是在每一个地方吃一辈子。
31，哪怕是一坨屎，也有我遇到屎壳郎的一天。所以你今天不用太担心自己。
32.“爱”是一个非常强烈的词。它的上半部分取自《变形记》，下半部分取自《变形记》。
33.几十年后，我们再相见，送他们去火葬场。他们都将被烧成灰烬，一个给你，一个给我。谁也不认识谁，都要送到农村去做肥料。
34.最感动我爸的一句话:“好好学习，儿子。爸爸以前打麻将10元，现在打麻将10元给你学习。”
35.同志们:不要炒股票。太冒险了。做豆腐最安全！豆腐干硬，豆腐脑薄，豆腐皮薄，豆浆没用，臭豆腐臭！一定不要输！
36.女生们！这么多白马哪去了？找个毛驴凑合，别等到有一天毛驴都被抢走了，剩下一堆骡子。
37、所谓的美貌，三分长相七分打扮所谓的气质，三分才华七分假装所谓的温柔，三分包容七分压抑。
38.想做筷子就不会寂寞！
我甚至不相信标点符号。
40、铁公鸡会留些锈，你简直就是不锈钢公鸡！
41.和我一起数星星。如果你智商低，那就数月亮吧！
42.问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！
43.诸葛亮出山前没带过一兵一卒！为什么我需要工作经验？
最好笑的笑话。讲笑话。
最好笑的笑话是关于最新的一段1。我爸妈说千万不要在学校谈恋爱，好像真的有人看重我。
只要我穿上校服，我就敢坐在任何脏地上。
3.对于那些喜欢在睡前倾诉和写“向世界道晚安”的人，我想问“时差真的没问题吗？”。
4.说我垃圾吧，但前提是你比我强，否则你连垃圾都不如。
5.作业君，等我长大了，一定要找个你这样的老公天天陪我。我打你骂你，但是你从来没有离开过我。
6."我的邻居变得精于算计。"“说人话！”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例是三比一，也就是一对情侣一对同性恋。
8.排队的时候让我开心的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真正的爱情是明知道对方是猪，还怕被别人抢走。
10.考试就像生病一样。考试前是抑郁，考试时是失忆。考完试，病情开始好转。当我拿回报纸时，我心脏病发作了。
11.“还有什么比八年抗战和“九年义务教育”更难的
12.这个世界上的一切都可以是假的，但我唯一不能忍受的是我手里的钱是假的。
13.学校刚连续签到五天，给你发作业大礼包。
14.“如果你被车撞飞了10米远，你起来说什么？”“下一辆车”
15.说到底，女人还是感性的，对各种小动物没有免疫力，布加迪威龙，悍马，捷豹，路虎，宝马，当然还有天猫。
16."你知道我们为什么要上地理课吗？"“因为没有正义。”
17.我的数学成绩永远不会超过我的体重，也不知道是我太重了还是我数学太不行了。
18.别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
19.我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年都没有人向我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，一个穿衬衫的男人和一个穿棉袄的男人在街上擦肩而过，互相看了一眼，然后都在心里说SB。
21.就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我想坐你的摩托车。
22.好朋友有了对象，我就有种自己辛辛苦苦种的菜被猪拱了的感觉。
23.经过这么长时间的学校生活，我们班甚至没有一个人能让我感觉更好。
24.如果我的考试成绩能和房价涨得一样快，这个世界该有多可爱。
25.我吐出来贴在电脑上。其实也没什么。我只希望网速不要像我说的那样停下来。
最好笑的笑话是关于流行的段子1。新时代四害:丰田的底盘，开发商的房产，股市，前男友的硬盘。
2.我宁愿胖而精致，也不愿瘦而相似。
3.鼓起勇气低下你的头，自信地抬起你的头。
现在很多男人变成了纯爷们，很多女人变成了纯爷们。
后天我们就会知道明天的事情了。
6.给我一个支点，我就能把你女朋友撬走。
7.真正的恐龙在关灯时会发光。
8.如果我再跟你说一个字，我就觉得自己像个嫖客。
9.众生皆饥。我看在眼里，疼在蛋里。
10.都是白开水，那你装什么？
11.来吧，让我给你一块你最喜欢的天鹅肉。
12.要么你爱我，要么你离开我。不要打扰我。
13.男人最讨厌勾引老婆的人，尤其是半途而废的人。
14.本来想一点一点的吃自己的忧愁，却一点一点的变胖。
15.兄弟不是百度，不要什么都问我！
16.虽然我不是很帅，但是小时候有人夸我左鼻孔是偶像。
17.抓不住青春的尾巴，只能闻到青春的P。
18.都说转角遇到爱情，TMD，一不小心，拐弯的时候被车撞了！
19.活了20多年，没能为国家和人民做点什么。每每想到这些，我就心痛。
20.有一种动物看起来像人类。
21.我没有错，但我从来没有对过！
22.脑袋空空的不要紧，关键是不要进水。
23.我活到这个年纪，唯一拿得起却放不下的东西就是筷子。
24.到处都找不到，还在感叹小蛮腰。闲恨，一身肥肉。
25.天上没有白馅饼，只有白砖头。
最好笑的段子是关于经典的1。打是亲亲骂是爱，一直骂你妈，你都快爱上你妈了。
2.很抱歉我姐这么直白，说不出你爱听的话。
3.与其逃避现实，不如笑对人生。
4.我视金钱如粪土，父亲视我为化粪池。
我不同意你，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
6.千里马很常见，但千里马妈妈不常见。
7、人生之初，性本善。你炒蛋糕，我来煎蛋。
8、钱后面一群狗，没钱很难走。
9.不要对我玩美人计，否则我就奉陪。
10，吃喝玩乐，那才是货，患难与共才是老婆。
11，男人可以不帅，但一定要有品味。
12，男女之间真的可以有纯粹的友谊，只要一个打死不说另一个装傻到最后。
13.接下来我要表演一个家传绝技，一块大石头砸破我的胸膛。
14，好人被这些坏人衬托。
15，各种小咬，各种小曲，各种曲调。
16，我低下头，不是因为害怕，而是在找砖头。
17，大家都说小三是婊子，却忘了权衡被抢走的男人是不是真的爱你。
18，别惹我。姐不是你搞乱的清高枝。
19，不奋斗人生白活，不吃苦人生无趣。
白天要好好休息，因为晚上要睡觉！
21，把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
22.昨天去市里参加放鸽比赛，结果我一个人去了。
23.所有人都找你玩百度，但突然我回头一看，你在搜狗。
24.远远的看一座寺庙，再看看我们的母校，三百多尼姑，一万多条老路。