人如彩虹(1)
我们的相识并不起眼。当时校友会招了一批新的学生助理，你是其中之一。其实除了一起接待过两次校友聚会和一次团年饭，我们在工作上的接触并不多，但私下的接触却越来越熟悉。我是个数学渣渣，线性代数压得我喘不过气来，期中考试就要结束了，但对你来说，这是小菜一碟。那时候你还没有开始这门课，但是你答应辅导我。我们约好一起上自习，你自学一行代课给我讲课。当我无聊的时候，你和我一起玩流行音乐。出了自习室，我们一直沿着学校的路走，从最开始的，肩并肩，到你背对着我走。昏黄的路灯把我们的影子拉得很长很长，我们一路聊着似乎没完没了的话题，暧昧的气氛在秋日的凉风中挥之不去。
我曾经说过我拒绝爱我的哥哥姐姐。我回宿舍后，收到你的短信:如果有人比你小，成熟程度不亚于你，你也会拒绝吗？这应该是你的暗示。后来，这样的暗示层出不穷。我说世界的样子取决于你盯着它的方式，你会回到下面。我的世界很小，有你就好。你喜欢我，我碰巧也喜欢你。太好了。165438+10月23日是你的生日。你邀请我和你的同学一起参加你的聚会，但是我拒绝了。你有点失望。等你和朋友吃完了，我会把一个自己做的蛋糕交给你，上面有写意的彩虹图案，云底写着巧克力酱——如果你是彩虹，遇见就知道了。
第二天，你邀请我去参观川大，回来的时候已经是晚上了。在车上感觉特别累，特别困，就很自然的靠在你肩膀上。虽然你什么也没说，但你明显感到全身紧张。其实我睡不着安心，一路忐忑不安。晚上看完电影回来的路上，你终于把事情摆平了。说实话，你的表白超级烂，语无伦次，但我无法拒绝。我记得那天的电影是李安导演的代表作，青春派的奇幻漂流。那天，我们在一起。
在一起两年多，有过很多美好的回忆，都无法从残酷的现实中抽离。
2012 165438+10月25日。写交流日记很俗气，所以你用我的名字注册了一个账号，密码是我们名字的缩写。因为我们每次更新都会得到一朵小红花，所以我们就叫它小红花。记录了很多甜蜜。你说:我会积极的为你改变，为你奋斗，然后给你一个坚强的肩膀依靠，时间久了，给你平淡却坚实的幸福。你说:我一路向前，在季节里等你。未来的路是否会分两头。你对我来说是不可或缺的，那么我认为你是不可替代的。你说:原来思念真的会像水草一样生长。原来呼吸真的可以沉浸在缠绵中，透出浓郁醉人的芬芳。原来我这么在乎你的笑容。想你，想你，爱你。你说:我曾经跟你说过，我想谈一场永不分手的恋爱。我是认真的。这是我对爱情的信念。同样，现在也是对gogo的一种信仰。我爱你很深很久。
2012 165438+10月27日。我是你的初恋女友，听到你恋爱的消息，你一定受到了朋友们的质疑，更不要说你高调向全世界宣布你的幸福了。你的室友王晨是个直爽的东北人。他只是说要请我们吃饭，其实就是想让你带我出去看看。回来的路上，默默的互相照应，我都快下宿舍楼了。你问我冷不冷。没等我回答，我就拉着我的手，就像靠在你肩膀上一样自然，我清晰地听到自己的心跳。
2012 12 11日。那天晚上，吃完饭，我们准备一起自习，却走到教学楼外的长椅上坐下了。聊着聊着，不知不觉天就黑了，黑暗中能感觉到你灼灼的目光，我的脸像火烧一样。然后你吻了我，告诉我你爱我。我笨拙地回应了你的深情。那是我们的初吻，我的脸变红了，心微微颤抖。
2012 65438+2月24日。我们在一起一个月的时候，正好是平安夜。你给了我一副手套，然后从我的书包里变出了苹果和橘子。我们把孔明灯笼放在一起，风向偏离了，摇摇晃晃地在湖边挂了一串竹子。看到枯萎的竹叶已经冒出火花，我们赶紧摇了摇竹竿，才成功放飞了这只倒霉的孔明灯笼。一起放生，我们要守住一生的誓言。
校园里到处都留下了我们的影子。
我喜欢靠着你透过树叶的缝隙仰望天空，让世界仿佛颠倒。有一天，在教学楼外的榕树下，我看到树上挂着一个大大的马蜂窝，后来那个地方被我们叫做马蜂窝。还有图书馆外面的草地，因为春天有很多海棠花，我们叫海棠花。石泉广场旁边有一排整齐的桂花树，我们叫桂花树。其实这些名字都是为了我等你或者你等我的时候有一个准确的见面地点。
你是一个视学习为生命的人。平时除了上课吃饭，一部分课余时间一起学习。特别是在冬季考试月，我们会很早起床到图书馆占座位，然后在那里呆一整天。我说，感觉只是多了一个同桌。你说，我是你的同桌。然后，同桌就成了我们对彼此的昵称。在我们分手后很久的今天，只要我一闭上眼睛想起你，我同桌、同桌、同桌的喊叫声就在我耳边萦绕。每天醒来睁开眼都要揭开伤疤接受自己又一次离开的事实，内心被掏空。上次你叫我同桌是我毕业离校的时候。你没有接我的电话，却收到了你的信息:同桌，我走了。你必须好好照顾自己。不管怎样，谢谢你这两年出现在我的生活里。那些记忆会一直在那里。我拿着手机在博学楼五楼你奋斗的自习室外面哭了很久。
看电影是我们约会的最佳选择。在一起的两年里，我们一起看过很多电影。《谍影重重》《少年派奇幻漂流》《泰国的尴尬》《降妖西游记》《北京遇见西雅图》《青春》《星际迷航》《小时代》《禁毒》《无人区》《安德的游戏》《北京爱情故事》《白色烟花》《私人裁缝》《全民见证》《逃离人生》《我要和你好》《同桌的你》《催眠师》《神奇蜘蛛侠》《归来》《分手大师》。看完电影回学校的路上，时间还早的时候，我们会边走边聊，有时候太晚了，我们会在一路奔跑中回宿舍。
看完之后特别难过。陈是多么像你，勤奋、进取、自私。可以为了梦想牺牲爱情。你们都爱自己胜过爱。稍微来说，我和你一起想象过很多未来，但我不在你的未来蓝图里。也许从那晚开始，我就觉得自己以后会被抛弃，有了更多剧情之外的情绪。回来的路上，我坐在你自行车后座上一直哭，鼻涕眼泪擦着你的背。半周年没多久，你送了我一本青春小说。扉页上写着，我不是陈，因为我的未来蓝图里有你。当时除了感动，我以为有了这个坚定的承诺，我们的感情就有了一个无所畏惧的护身符。
看完无人区，回来的路上，我们讨论剧情，最后因为意见不合吵了起来。
回来的时候，眼泪猝不及防。卢彦石和冯约定在火车站见面。卢彦世身份暴露，两人还是隔了很远的距离。冯大叫着让阎治世赶紧跑。我总是多愁善感。面对这样催人泪下的场面，我已经哭了。你默默地把纸巾递给我。我有点斜视地看了看，发现你也在哭。我惊讶的赶走了自己的悲伤。那是我第一次看见你哭。
从爸爸去哪儿开播，我们每个周六都会一起看综艺，看爸爸去哪儿的奔跑吧，兄弟。每次都是你提前缓冲，然后我们一起看，一起笑。有时候自己偷偷看，还会骗你说还没看，然后再陪你看一遍。笑点还是那么搞笑。
高二的时候买了一个风信子，由于是6月165438+10月11买的，所以给它取名叫伊一。但是一直到寒假才开，我家又太远，不能随身带，就托给你了。后来花一朵一朵的开了，就像那时候我们彼此错过一样。你拍了照片发给我。
有时我们出去玩。每次出门都会仔细查看路线，制定好攻略。你说你是个规避风险的人，一切都得万无一失。
和你们班春游一起去龙泉看桃花。午休时间，其他同学在农家乐打牌。我们带了防尘垫，于是找了一棵桃树，在树下铺了一个垫子，舒服地睡了个午觉。一觉醒来，周围已经是五光十色，熙熙攘攘。
我们骑车去保利公园放风筝。我们试了很长时间，但是我们不能把那个小风筝放到天上。人们已经累得躺在草地上，不想动了。你假装控制着仅剩的一个线轴，一本正经地指着天上最高的风筝说，你看，我们的风筝飞得多高啊。
清明节的时候，我们去了青城山。暴雨中，我终于找到了住的地方安顿下来，裤子鞋袜全湿了。知道我没带多余的袜子，你让我躺在床上休息，向老板借了吹风机，认真的把袜子吹干。你蹲着给我认真吹袜子的画面，一直是我最感动的回忆。
我们去了熊猫基地，学生入场费才29元。那天游客不多，我们看到了很多熊猫。有一个非常胖的人去水池喝水。结果他干脆滚到池子里洗了个澡。几只小一点的吃竹子，吃完爬上树睡觉。一点也不可爱。
我们去了国家风景水上公园，玩了所有的项目。最恐怖的蒙太奇漩涡演了两次。你说我的尖叫很可怕。我在浪池里喝了很多水。
你陪我逛了好几次街，我也特别热心帮你选衣服。在一起后，你的衣服几乎都是我给你挑的，所以看着你越来越帅，特别有成就感。
本来答应好好毕业旅行的，就把奖学金都存起来了，想了很久，期待了很久。我想去海边，云南，九寨沟。谁能想到我们的关系会在毕业旅行前结束？后来的九寨沟之旅也是小毕业旅行加分手旅行。九寨沟，一个美丽的童话世界中的仙境，就像在一个绘画世界中旅行。你借了高部长的相机，一路上拍了很多照片。如果当时能把很多不愉快抛诸脑后，那将是我们两年多感情的一个仓促，无奈，圆满的结束。一起看过很多风景，但最后还是要分道扬镳。
让你冰冷的人一定让你温暖过，让你怨恨的人一定让你开心过，让你哭泣的人一定让你感动过。都说回忆会美化人，没错。分手后无数次想起你，却越来越想起你以前对我的好，你的芥蒂被我的记忆模糊。
还记得在一起的第二天，我们一起去学习，我趴在桌子上睡着了。你脱下外套给我穿上。记住，你曾经在每个月的24号写一朵小红花；还记得，你自学线代概括给我补课；我还记得我当时为写崔嵩的稿子心烦意乱。你叫我睡觉，一晚上就做完了。还记得吗，你因为那句广告语，坚持带我去吃哈根达斯；我还记得你为我准备的惊喜，张小盒，蜂蜜柚子茶，快乐影舞，百合；我还记得你陪我上了整整一学期的日语课，我跟阿姨学怎么修铁路，天啊，还有Gambade。记得，你细心的帮我擦干袜子；还记得你金工实习时给我做的可爱桃子，上面刻着gogo，我一直视若珍宝；还记得暑假你提前生产实习回来的那一天，我太孤独了，没有在学校复习考研。我给你打电话你让我在阳台往下看，我在下面看到你了。记得，我们经常约好一起去澡堂。每次你洗完在外面等我，有时候我出来的时候你头发都干了。我还记得，有一次你给我买了月经巾，可是我千叮咛万嘱咐，最后还是买错了；记住，你的手机密码是9244，代表我爱gogo；纪念...
如果人生就像第一次。
我们一起经历了那么多，不容易分开，那么我们是从什么时候开始渐行渐远的呢？也许，从你对我眼泪的爱到对我眼泪的恨；也许，从你的关心变成你的不耐烦有什么不对？或许，从你撒娇的眼神越来越冷漠开始；也许，从你对其他女生或者下一个的看法开始。或许，从你喜欢独处的时候；也许，自从你在我面前变得越来越沉默；或许，从你不再更新小红花开始；也许，既然你不再想一起拍照了；也许，从你失去头发状态的那一刻起@我…
我们一起走过了三个除夕假期，从中可以窥见我们的情感变化。2012到2013，那天我们第一次出去住。买了很多吃的看跨年演唱会，互相抱抱睡了。什么都没发生，但我被“你不懂爱情的法海”成功洗脑了。2013—2014，那天不是很和谐。先是因为你要不要翘一节粗班而不爽，然后因为没有买早一点的学校票，没有占餐厅而不开心。看得出来那天晚上你不是很开心。后来我们终于在立交桥上吵了一架，但后来我们各退一步，和解了。2014—2015，这次更惨。下午出图书馆的路上发生了争吵。考研时你憋在我心里的怨气都爆发了。我叫你分手，你不为所动。那天晚上，你在项城大学煮泡面，我和那个胖子出去喝醉酒，迷迷糊糊的给你打电话，哭了。你终究还是来接我，把我带到你面前。第一次喝醉，一直吐到凌晨四点多，头都觉得要爆了。你很有耐心，给我擦脸，喂我喝水。我感觉你是如此的近，又是如此的远。
你曾经说过，我们的爱情是为了让别人相信爱情而存在的。我也以为自己很幸运，在最好的年华里遇到了最好的你，满足了我对爱情的所有幻想，一切都恰到好处。但是现在我怎么能再相信爱情呢？很明显，一开始是你先靠近的，但最后我还是舍不得说再见。
我有过犹豫，有过顾虑，但最终还是选择了绝望。关于一开始，我担心兄妹之间的年龄差距，担心后来发现你不是对的人。但我说服自己，年轻的爱情当然应该是无畏的，简单的，纯粹的。就算最后和你在一起的人不是我，至少我没有错过这个让我心动的人。毕业后分手是大事，江湖忘不了。然后我选择了和你在一起。是为了复合。大二暑假分手了。整个暑假我又爱又恨，难忘。在冷漠了四十多天后，凭空给我发了一条短信，说要见我。我欣喜若狂，又担心即使答应和好，感情也无法再和好。我担心你以后还会做同样的事，我也会做同样的事。但我说服自己，我如此怀念的是你的回心转意。就算以后你再嫌弃我，我也愿意承认自己倒霉。然后，我选择了喝毒药解渴。而是毫无保留。和好之后，我一直提醒自己，一定要珍惜已经挽回的爱情。我不知道是因为我和你的亲密关系到了这个阶段，还是因为我想和你的关系更进一步，还是因为我觉得你得到我之后至少会觉得对我更有责任，还是因为你已经立志要做我这辈子最爱的人，所以很自然的我应该把我最珍贵的纯真给你。那次和好后不久，我把我的心和灵魂都给了你，给了你一个女孩生命中最珍贵的东西。
好像和自己打了个赌，赌你配得上我的命。所以为了保证自己能赢，我一点点突破底线，一点点放低姿态。俗话说，爱上你，我变得很低，低得像尘埃，我努力开出一朵花。你莫名其妙的对我发脾气，我对自己说，没关系，他只是考研压力太大，我要多包容一点；你不要再在我身上花时间精力了，我对自己说，他太忙了，考完试就好了；你这辈子忽略了一件事，我对自己说，爱一个人，不就是只付出不回报吗？当然，我这辈子应该更担心他。看到你为了梦想不顾一切，每天坐在自习室十几个小时，我特别心疼，总想做点力所能及的事，帮你分担一点。但是，我只能陪你静静的坐一会儿，我只能帮你找一些相关的资料，我只能在你逃课的时候帮你写一封批评信，我只能在你车丢了的时候帮你买一个二手自行车扁，我可以帮你换扁节省复习的时间，我只能帮你抄实验报告，我只能默默的为你买一个坐垫，买一个头枕，送水果，我只能在你想放弃的时候给你加油。我只能尽量不打扰你，只能说一大堆吃饭时听到的笑话来掩盖我们之间的沉默和尴尬来换取你久违的温柔和微笑，只能在你生病住院的时候24小时守候在你身边。当时我固执的认为考研占据了你的时间，你的精力，你的注意力。我也固执的相信，你能看到自己做过的事，你会感动，会记住。你还告诉我，只要你考完试，一切都会好的。我很蠢地问你，但是蔡溪的男女比例和我们学校正好相反。你会改变主意，忘记我的妻子吗？你总是说，为什么？我是一个天真的傻瓜，也许你从来没有认真编织过任何谎言，但我很容易愿意被骗。
我无数次想象过我们的未来。我想象着你读研的时候，你来找我或者我周末去你学校找你；我想象着好好学习烹饪，做一大桌你爱吃的菜，给你做汤；我想象着你会带我去见我的父母。我一定会提前很久准备好礼物，到了你家好好表现。我想象我们会有一个小房子。不需要很大，但是我会装修的很温馨。墙上贴满了我们的照片，阳台上种满了花草。我想象着我们一起环游世界，每到一个地方都以同样的姿势合影；我想象着你会向我求婚，你的表白会比上一次更完美；我想象着我们的结婚照，穿上婚纱，你会说我是最美的新娘；我想象着我们的婚礼会邀请刘先生做证婚人，他当然没想到我们会成功。我想象着我们会写很多小红花。等我老了退休了，我会把它们整理成一本书，用我的退休金自费印刷。全球仅此一张，版权归你我所有。我想象着以后会有很多小朋友叫我阿姨，每年过年给我发红包会让我觉得很心疼。我想象着我会给你一个聪明可爱的小黎明，我们会猜他会先叫爸爸还是妈妈再开口。
原来是我想多了！你复试回来的第二天，你毅然决然的说，我们真的不适合在一起。我上演了哭闹上吊的老套一幕。我演你不是为了博取你的同情。当我意识到你真的不爱我了，我真的绝望了，想到了死。那几天，我的头上总是笼罩着乌云，白天解不开的心结在黑夜里慢慢沸腾，仿佛只有生命的终结才能终结这无尽的痛苦，直到突如其来的车祸彻底吓跑了这个念头。车祸后，我第一个想到的人就是你。我颤抖的手解锁手机后，拨出的第一个号码，是你那串我烂熟于心的号码。后来你抱着我说，你知道我很担心你吗？我几乎以为你会给我们一个重新开始的机会，但你只说你会和我在一起。失恋，出车祸，找工作，写论文...沉重的打击就像一连串的灾难。不管怎样，谢谢你陪我度过了最艰难的时光。否则我很难想象自己会有多努力。
2015年6月，15，是我们约定从今以后不再联系的日子。我搬离了学校，那天你来送我。匆匆一瞥，没有时间说再见，也没有时间酝酿一场动情的哭泣。后来回学校参加毕业典礼，在校门口遇到了你和高部长。那是我们最后一次见面，连招呼都没打。就算以后再见面，也是形同陌路。我真的无法笑着忘记恩怨，回到朋友的位置。恋人是世界上最无奈的关系。他们比亲人还亲，陌生人比陌生人还陌生。
我已经问过自己一千遍为什么不爱就不爱，为什么那么火热那么坚强那么真实就不爱了，为什么过去一夜之间就像烟一样随风而逝？我后悔地想，如果我寒假回来没有自杀，我早就愤然分手了。也许你根本就不会这么残忍。或者，如果那次我没有和陶姐去广州，我会陪你去蔡溪复试，然后我就不会让你一个人去重庆，你一回来就不会和我闹。或者说，就算那次有矛盾，如果不是我拼命给你打电话发短信，你也不会这么烦我。或者说，如果我当初没有放弃考研，努力和你一起考上财大，那已经是最完美的结局了。或者，如果我加倍努力变得优秀，自信，美丽，我永远配得上你，你也不会这么快就厌倦我，一票否决我们的关系。这些天，我一直在反复思考让我们分开的关键点。我真的很想回到过去阻止这一切的发生。但是，现在说什么都没用了，这一切都只是我的一厢情愿。
我们之间的缘分早已走到尽头，接下来漫长而坎坷的路只有我一个人支撑着，我知道。很多人问我到底喜欢你什么，为什么迷恋你。如果真的有答案，那大概就是你从一开始对我的真心，你自始至终的自信，勤奋，上进，当然，我也不知道是不是因为情人眼里出西施。你有自己的梦想。当你对现状不满的时候，你敢于挑战，突破自我，坚持下去。每个阶段你都有明确的目标，当初的考研，现在的央行工作。而我呢，大学四年，除了谈了一场没完没了的恋爱，看了几本漫不经心的书，写了几篇找工作时看起来一文不值的新闻稿，就这样浑浑噩噩地结束了。所以，我没有你身上的闪光点。他们吸引我，让我崇拜你。其实我也不想和你一样。就算我不能和你并肩而行，齐飞至少在同龄人中会好一点，所以只要我现在这样，不知道以后的职业方向是什么，我就不会毕业。
上帝不公平。为什么有的人什么都有，还比我们努力？因为就是要站得高，看得远。家庭背景决定了出发点，思考的角度，对未来的态度。我从一个小镇出来，从小胆小，胆小，自卑，梦想对我来说太遥不可及。直到上了大学，我才开始迷迷糊糊的了解外面的世界。没有父母长辈指导，没有有经验的人帮我规划人生。从高中的文科分科到志愿的专业选择，我都被自己蒙蔽了。对我来说，未来是要一步一步走的。直到大学毕业才发现自己走了一条不适合自己的路，说亡羊补牢为时未晚，在家继续好好学习，从头开始准备考研是不可能的。只能硬着头皮让自己去社会上多锻炼多学习。而你已经在梦想的道路上迈出了坚实的一步。所以我们之间的差距不仅仅是家庭条件，还有成长环境。所以，我终于放弃了，我承认我被打败了。我可能永远也追不上你。你想要的那个能和你并肩而行，有共同话题的女孩，会在更广阔的世界里遇见你。有时候，我很悲哀地想，当你真正爱上一个人的时候，你应该能感受到被吃掉的感觉——心有所属，却无处安放。路漫漫其修远兮。在过去的两年里，我们一起走过了这段旅程。回想起来，我们有过绿色的，甜蜜的，痛苦的经历。接下来，我们都有自己的路要走，我愿意从此退出你的世界。
如果你是彩虹，你只有遇见他才会知道。当我第一次用这句话向你表明我的心意时，我从未想过彩虹是刻骨铭心的，它只是惊鸿一瞥，转瞬即逝。在这场遍体鳞伤的爱情较量中，我能看清楚的大概就是:我有能力爱自己，也不遗余力地爱别人。我除了一颗爱你的心什么都没有，我该用什么来爱你呢？还有，如果我以后遇到一个男人，发现他没那么在乎我，我绝对不会欺骗自己，告诉自己，他真的像他说的那样爱我。
如果你爱着别人，请不要让我知道。祝你幸福。