他赡养父母花30万，父母临终前却把所有财产留给没出一分钱的哥哥，为何？

赡养父母是每一个做子女应尽的义务，这也是我们社会所要倡导的风气，从而形成人人敬老的氛围。我们常说父母对子女的爱是最无私的，父母为子女付出多少都不嫌多，更不会计较。同样的，在子女长大成人后，在赡养父母的时候也应该尽心尽力，不应该计较。可如果父母有多个子女，在赡养老人的时候，如果只有一个子女在付出，付出的那一方又没有得到公平的待遇，会是一种什么样的感受呢？

一个朋友他说他心里很苦，很憋屈，从小一起长大的哥哥，还有宁可苦了自己和妻子，也不想让他们委屈的父母，到最后居然这么对自己，他实在没有想到，难道在父母的心里，就没有一点公平可言吗？难道父母不知道自己虽然在城市里生活，听起来赚的很多，可开销也大，父母没有体谅自己也罢，毕竟他们的年纪大了，可哥哥为什么也要这么对自己？到底是怎么回事，一起来听听吧。

他说他就是人们口中的凤凰男，有一个哥哥，他考上了大学，哥哥在家务农。家里的条件很不好，他上大学的费用都是他助学贷款来的，生活费也几乎是自己做家教以及在学校勤工俭学赚来的。

大学毕业后，他差不多是他们班结婚最晚的，因为家里非但不能给他一点的支持，他还要每年拿出钱来给父母，在他哥哥看来，他是大学生，有工资，父母的养老当然由他来，对于这一点，他父母也是默认的，只要没有钱了就会打电话给他说。

他说刚刚毕业那会，能有多少的工资呢，一边要还上学时候的助学贷款，一边还要给父母寄钱，可那个时候他再多的苦从来不给父母说，他不想让父母知道他的难，他说也许心里还是希望自己能成为父母的骄傲吧。

直到毕业6后，他才有了女朋友，他说他很感激现在的妻子，是她没有嫌弃自己没有钱，和自己同甘同苦走过了最艰难的那几年。在买房的时候，他家里是一分钱都拿不出来，虽然他哥哥那些年打工也攒了些年，可嫂子却不愿意借给他，怕他还不上。

最后，他女朋友（也就是现在的妻子）家里支持了10万，他自己找同学借了5万，勉强买了一个68平方的老房子，也好歹在这个城市里有个家。在他结婚的第一年，也是最困难的时候，因为既要还房贷，又要还借同学的钱，可偏偏父亲生病了，胃癌。他在听到这个消息后，把家里能带的钱全带上了，他妻子怕钱不够用，又把她的工资卡给了他，说到时也许可以应应急。

当他到赶到医院的时候，已经是欠费状态，哥哥和嫂子就等着他来缴费，他看了一下清单，哥嫂只交了2000块钱，他最终为父亲的胃癌手术花了近4万，这个费用里是可以报销大部分的，可他一直也没有收到报销后的钱。

两年后，父亲还是走了，在父亲临终前对他说，不要和哥哥争家产，他含泪答应了。他每个月都会给母亲寄1000块，赶上生病住院的话，哥嫂说寄多少他就寄多少，因为他不能在母亲身边照顾，他始终觉得很愧对父母，所以也就只能在钱上大方一点，从来不说二话，让他出多少他就出多少。

在父亲走后的第六年，母亲又查出了肺癌，要靠吃进口的药维持，这样一直到母亲去世，光吃这种药就花了近两万块。最后母亲终究还是走了，在母亲临走的时候又对他说，不要和哥哥计较。其实这个时候他心里已经有些感觉了。

这些年来，他不光对父母在钱上尽到责任，他对哥哥一家也是尽最大责任地去帮助，他帮着哥哥找了工作，给大专毕业的侄女也找了工作，然后每年回去还要给哥哥带些名贵烟酒，同时他会要给侄子、侄女厚厚的红包。

可哥嫂是怎么回报他的呢，在他最困难的时候，没说帮他分担一点，父母不明白难道他还能不明白吗？他也就是一个工薪阶层，能赚多少钱？可哥哥这些年来一直在叫苦叫屈，每次和哥哥打电话，哥哥总说父母亲这些年去医院，都是他带着去，说他呢，也就是出点钱，还说对于老人来说，钱重要还是能在跟前伺候重要？他哥哥总是抬高自己，贬低他。他每次都不吭声。

最让人有些恼的是，他每次给父母打电话，父母也在电话里反复强调他哥不容易之类的话，他听了就很想为自己说一句：“难道我容易吗？”父母一辈子务农，也没什么家产，也就几亩地，一座老宅子，还有一张他打钱给父母的银行卡（在他哥哥那里保存），除此之外，什么都没有。

在母亲过世后，家里的长辈让他哥哥把银行卡拿出来，分下，他哥却说，钱已经花光了，他心存疑窦，母亲走的时候，医药费也都是他出的，平时父母也都很节俭，钱不可能都花完的。但是为了面子上的和气，他没有吭声。然后土地呢，他想起父母临终时候的嘱咐，都给哥哥没有意见，但他想把父母的老宅子留下。

这个想法其实也是他妻子的想法，也曾经被父母首肯过。当年，她裸婚嫁给他，陪他吃尽苦头，他觉得满足妻子的这个要求合情合理。妻子还说，留个老宅，可以再回老家的时候，有个落脚之处，然后可以告诉孩子，自己是从多么糟糕的环境中考上大学，冲出农门的。对孩子也有个教育作用。他觉得这个想法很好。

再说了哥哥已经有一处宅子，那是父母给他花钱盖好的，他结婚的时候，父母可是一分力气也没有出，所以他觉得他这个要求不算过分。在家里长辈支持下，他提了下这个要求，结果，他哥哥坚持不给，还说父母都已经说了，家产全留给他。他不想在母亲刚刚过世就和哥哥因为这个吵起来，最后父母的老宅子还是没有给他。他前前后后赡养父母花了差不多有30万，到最后什么都没有剩下。那一刻，他心寒如铁。

因为我的父亲也是这样的人，在这里，我想用“中国式好人”来概括这样的一种人吧。他们往往是家族中比较有出息的男人，然后在社会上取得了较高的社会地位，然后，从那以后，他就开始肩负起家族中全部的责任了，然而，他反哺了父母，父母还希望他兼顾兄弟姐妹，他帮了兄弟姐妹，兄弟姐妹却因为他帮得不够充分而反遭埋怨。

这样的“中国式的好人”常常是付出最多的一方，但是却是回报最少的一方。为什么？一方面，父母和亲戚们觉得你是最有能力的，自然不需要任何人帮衬。另一方面，“中国式好人”常常是那种自尊又要强的，不会轻易在家里暴露出自己的不易，所以，他们的需求就常常被忽视。还有一方面，一个家庭中有好多个孩子，总有发展得好的，发展得不好的，发展得不好的那个孩子，常常很会哭穷卖弱，于是，又会多得一份父母的抚恤。

这些都会导致“中国式好人”在家族中不得不多付出。可是多付出，并不意味着多回报，甚至还会招来多埋怨。一方面，父母和亲戚们秉承着的是，你有能力，你就该多付出，你觉得你付出得多了，我们还觉得你付出得少了。就像我的父亲，平时都是他给爷爷奶奶钱，但是我的爷爷奶奶还希望他能够把工资的一半拿出来贴补弟弟妹妹。

另一方面，你帮助了补贴了弟弟妹妹，但是“不患寡，而患不均”，很多时候，你不可能一碗水完全端平，于是就会有人说你偏心。就像我的父亲，他当时正好有个机会，就帮了哥哥找了个工作，可是弟弟就没有机会了，于是弟弟就怪他，说他厚此薄彼。

还有一方面，“斗米恩，升米仇”，当你帮忙亲戚成习惯之后，所有人都觉得理所当然，然后贪得无厌，如果你不满足他们，他们就说你抠。我的父亲就是这样被三叔绑架的。三叔不学无术，天天游荡，惹出事来，就是我父亲过去给他擦屁股，然后他还问我父亲借钱，永远不还，最后我父亲忍无可忍，拒绝了一次，于是最终现在是老死不相往来。

“中国式的好人”如何破？记住这一条，就可以。凡是让我不舒服的，我就不做，凡是让我舒服的，我做了也不后悔。成年人，都要学会为自己负责，不要有太多的情感负累。无论你做与不做，你不欠任何人，无论你做得好与坏，都无需理会任何指责与攻击，如果到了这个年纪，都还没有这样的觉悟的话，我想也是白活一场了。假若文中的他能有所觉悟，自然，也不会那么伤心了。