家长想给予孩子自由,如何把握自由的界限?

现在很多家长都想给孩子绝对的自由。但是又会担心孩子在这种自由的情况下会无法无天。所以经常在放手和不放手之中纠结。作为家长到底要不要放手?如果放手该怎么放手呢?

世上不存在完美的自由,每份自由都伴随责任。我们生来自由,却因为后天的拘束、规则,以为自己总是活在规范里。自由不是放任无度,它也伴随著某些世上的生存轨迹。岸见一郎在《抛开过去,做你喜欢的自己——阿德勒的勇气心理学》举例,鸟能飞,是因为它们懂得空中的气流,看似阻碍的气流,其实才是鸟飞行的力量。

所以家长在放手,给孩子自由的同时,也需要和孩子建立明确的界限,有哪些事情是不可以做的。比如在我们家里面就跟孩子有约定伤害自己、危害他人、干扰到别人的事情是不可以做的。看起来定界限好像限制了孩子的自由,实际上明确了界限的孩子在界限允许范围内才更自由。

推荐一本很好的关于自由和界限的书《为孩子立界限》。这本书是由亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士合著的。因为两位博士是基督徒,所以书中包含很多主的意识,去掉这一部分,该书对界限这一词说的还是比较透彻的

这本书分成三篇:

第一篇,“孩子为何需要界限”——综览帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界限的成熟孩子看起来像什么样子;也描绘了有界限的父母本身,会有什么样的举止及相关的事情。

第二篇,“孩子需要知道的界限十律”——讨论这十条界限法则。你可从中学习到,不仅要“教导”孩子界限,更要自己“成为”界限并承担后果,来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题,不是你的问题。

第三篇,“与孩子立界线的实践”——以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线,作为《为孩子立界线》的总结。

如果界限清楚,孩子就会培养出如下几个特质:

1、对自己是谁有清楚的认知。

2、知道自己该负什么样的责任。

3、有抉择的能力。

4、了解如果自己做了很好的选择,事情就会顺利,作了拙劣的选择就会吃苦头。

5、知道有自主能力为基础才可能获得真爱。

那么怎样才能给孩子立界限呢?要做到下面的6个步骤:

1、要看到三个事实。

1)、你的孩子并不完美。他真的是有问题的,而这个事实,可能是很小的事情包括他的态度需要调整,但也有可能他是一些大事,孩子并不完美,那就意味着我的小孩子是需要帮助的。

2)、问题的表象并不是真正的问题。很多时候我们看到孩子表象那些问题,其实是界限问题,并不是他抓狂的行为,或者他恶劣的态度,那并不是真正根上的原因。

3)、时间并不是灵丹妙药。当我们在对待小孩子的时候总是会说,孩子才三岁不懂事,等他成人他就自然知道了,其实真的不是的,如果我们没有深入挖根去面对他的界限问题,他无论长到多大,他都不明白。

2、插上插头使之充电。要建立和你自己之外一个互援的关系。如果你身边的爱人你的另一半,愿意跟你一起作为最好搭档来为孩子立界限,这场仗已经赢在前面了,因为你有一个最好的伙伴和你并肩而战,容易抗的住孩子给你的挫折感。

3、你个人先在界限里要成长。行大于言,父母要做好榜样。

4、评估和做计划。

5、提出你写好的计划。

6、要贯彻始终永远不要放弃。