大脑短路电影
食人族父子打猎，他的儿子抓到了一个瘦子。他爸爸说，放开，没有肉了！他的儿子还俘虏了一个胖子，他的父亲说，放手吧，太累了！他的儿子又俘获了一个美女，他的父亲说:带回家，晚上吃你妈！
你和我都是单翼天使。只有彼此拥抱，我们才能展翅飞翔。我来到这个世界就是为了找你，千辛万苦才找到你:TMD！我们的翅膀在同一边！
一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩，女孩对男孩说:你吻了我就要对我负责。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们又不是一两岁的孩子！
猴子捡起一张卡片。它想看看这是什么，所以它爬到树枝上看。这时，一道闪电击中了它。猴子哭着说，原来是一张IP卡！
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃东西拉东西吃黄瓜拉西瓜怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老鼠:我现在爱上了蝙蝠，孩子们从此将生活在空中，不怕你的猫了。猫冷笑道，指着树上的猫头鹰说:看，她怀了我的孩子！
当狼入侵时，小动物会成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀。刺猬:我全身都是隐藏的武器。天牛一边摆动触角一边歌唱:哼！我有双节棍！双截棍！哼哼哈哈！
科学老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
今天，我在街上看到一幅小卷首画。门窗上贴着一张纸，上面写着:“国家告急，关门大吉。”
我的眼睛不好，所以我向前走了两步，想感觉好一点。哦，上面写着，“因家庭紧急情况暂停营业。”
我父亲表达了他对我肥胖的看法:韩红没有死，但他得了韩红病。
现在你骂我是因为你还不了解我，等以后你了解我了。。。。。。。
你肯定会打我。
如果她（他）对你说:“忘了我吧。”你告诉对方，“我从来不记得。”
如果我嫁给你，我要做的第一件事就是炸掉离婚办公室。
今天早上在公交车上，我看到一名男子从包里拿出手机查看时间，然后说“我是曹”，以为他快没时间了。仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
“医生，我最近总是做同样的噩梦。怎么了？”医生问:“你做了什么噩梦？”病人说:“我总是梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但我就是推不开它！””“门上有什么？“医生急切地问道。“有一个“拉”字..."
在一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎士比亚有个同学是这样回答的:莎士比亚，一只奇怪的鸟。
我带我儿子来参加我朋友的生日。小儿子自告奋勇要唱主角。掌声四起。我为我叔叔唱了一首生日歌。公众强烈抗议。我回头看着屏幕:祈祷。
有一篇课文叫《瀑布》。中间，据说作者转过一座山，看到山中挂着一条瀑布。我的一个女同学朗读的时候，她也朗读了:翻过这座山我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
前段时间，男篮世锦赛。去食堂做饭的时候。食堂师傅看到我（我比较高）。说:唉。看到你让我想起男篮输了。
我:。。。
然后他给了我三碗米饭。用恨铁不成钢的语气说:你多给我点。不要再输了。
另一个醉汉来办理业务，忘记了密码。银行员工提示他给家人打电话。他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按下一串数字，问道:“麦克风在哪里？”气得哈哈大笑。
当客户存钱时，柜员会问:“您定期存钱吗？”他立即转过头问妻子:“我们会定期死亡吗？”妻子回答:“我们先死三年吧！”忍住不笑。
有一次坐公交车，旁边有个漂亮mm，还有个变态骚扰mm，我看到MM就吼回去:“你挤个JB！””全车一片寂静，只听到那个变态怯生生地说:“一个JB。“全车人哄堂大笑，然后那个变态在下一站下了车
有一次大热天打麻将突然停电了，我只好买蜡烛继续打。半小时后，天气真的很热。
受不了了，一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人接口:“打不开，开。
你会吹灭蜡烛的。"
我们高中教务处主任又一次生气地责骂我们上课不认真听讲，并说:“你们可以以后再来。”
样，别怪我不会做人！"
房子刚交房的时候，来来往往的人很多，每次保安都会问问题。
我本来想说我是房东，但我经常说我是房东，
我趁保安大脑短路的时候逃跑了
小学毕业的时候买了一本邪恶的毕业书，因为上面说65438+10月20日-2月18的星座是水瓶座。后来别人问我你是什么星座，我总说是水瓶座！
楼下的送葬队伍正在播放《常回家看看》...我不知道家人怎么想...
七夕那天，我趁机向一个喜欢的男生表白。他是一个宅男，经常看卡通和漫画。我向他表白后，他对我说:“对不起，事实上，我只喜欢二维的漂亮女孩，但我对三维的生物不感兴趣。”...
我花了两次时间才明白他的意思。...
高二的冬天很冷。我的一个同学非常活跃，用湿拖把拖着走廊，它冻住了。当时的数学老师是个年轻人，所以他偷偷溜进教室上花样滑冰课。只见他不慌不忙，穿着衣服，拿着书，淡定地说:幸好我步法扎实。
当我有钱的时候，
我们去买棒棒糖吧，
买两个，
1根你看我吃，
我再给你看一个1。
上课睡同桌。老师看到了，“正在睡觉的同学，请回答这个问题。”
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，不要再睡觉了。
坐下！那么学生53将回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下来，然后学生们会回答！”
同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下来！语文课代表给了我答案！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
一对夫妇在教堂举行了婚礼。到了交换戒指的时候，紧张的新郎忘记了这件事。
牧师焦急地举起手指，做了一个戒指的手势，并向新郎眨了眨眼。
我看到新郎脸红了，结结巴巴地说:“牧师，今晚的新婚之夜不是这样吗？”
一个乡下女人第一次在镇上打电话给接线员说:“接我丈夫，我想和他说话。”
接线员问:“你丈夫的电话号码是多少？”
女人大怒:“我怎么会有这么多丈夫来搞数字呢？”
我和我的妻子去了卧佛寺。我妻子不能在路上行走，所以我背着她。
一位老奶奶看到了，很认真地说:你看，你也是个学者。如果你的妻子生病了，早点去医院是没有用的。
早市上卖早餐的人看到挂着“行政执法”的车来了，大家立刻打招呼跑开了。车停了，两个人下了车，无助地看着对方。其中一个人说，我说了不要开车。你必须开车。看，没有早餐！