鸟巢电影

温室里的玫瑰开了，我讨厌把玫瑰的新叶都吃掉。向秀特地带它去看医生，说它缺乏维生素。很久以前，我们第一次见面的时候，你也缺维生素。那时你的头发是黄色的，发梢是分叉的。多年轻的女孩啊。我带你去吃饭。吃的东西都很香，还会弯着眉毛对我笑，让人有食欲。

许多年以后，厨房炖燕窝，你尝了一小勺，仿佛在咽下苦口良药。

我知道我对你不好。

很长一段时间，我都在回避见你，因为我担心自己控制不住自己的情绪。但没过多久，我又感到了无聊和焦虑。做什么都没耐心，无所不知的私人助理总是劝我回家看看。

当他说回家的时候，他指的是你在哪里。

但你从未把它当成家。

很久很久以前的一个晚上，你不知道自己做了什么梦，突然哭到醒来。我抱起你安慰你，看到我的脸，你突然慌了，想挣脱。我永远忘不了当时你的眼神。我感到很不舒服，我不想让你再呆在我的房间里了。我觉得你烦，你吵，你睡不好，我要你走开。

我不能让你离开我的心。

一天晚上，朋友聚会，叶先生喝醉了。他在KTV抱着两个如花似玉的女孩，却和小麦大声唱着《鬼迷心窍》。

有人问我你到底在哪里。

这么多年过去了，我还是忘不了。

春风再美，也比不上你的微笑。

没见过你的人不会懂的！

……

他唱了这么一首老歌，姑娘们笑得很厉害，大家都在鼓掌叫好。只有我看到了他眼中隐隐的泪光。

那天晚上他真的喝醉了。

之后我就很小心了。我害怕我喝醉后会像他一样粗鲁。

你是我的执念，只有我知道。

你回来的时候，我喝得烂醉。

因为我不知道如何面对你。

也许喝酒对你有好处也有坏处。

我真的很讨厌你买的那只狗，还有你。

因为我在香港的时候带你去看电影，你说戒指真的很漂亮。这么久了，你还没在我面前说过一句好听的话。于是我利用出差的机会在比利时挑选钻石，然后送给一家珠宝店，在那里镶成电影里的样子。我给你看的时候，你的表情让我知道你不喜欢。

后来我一直在想，什么时候，我也变得这么穷了。

甚至让你微笑对我来说也成了一种奢侈。

我一直在想，如果我能离婚，没有道德上的负罪感，你会不会感觉好一点。

但你永远不会嫁给我。

因为你从未爱过我。

第一次见你的时候，你还是个小女孩，假装穿高跟鞋，认真化妆，端着剪彩盘。

我的剪刀不小心戳到了你的手，你也没说什么。后来我在后台找到你，你一脸倔强像个孩子。

你比我小一点。我三十岁了，你才十八岁。我二十三岁的时候，你才十一岁。

事实上，你甚至不知道之前发生了什么。

我带着好奇的心态看着你，就像猫抓老鼠一样开心。

我给自己找了一个找乐子的理由。

只是我心里知道，你笑起来很好看，会露出两个酒窝，像个洋娃娃，让我一直想拥有你。

我一直没有娃娃，因为我是儿子，小时候爸爸就教我不要玩东西。

那个时候，我已经知道不能再让你走了。所以我选择了最坏的方式，因为你讨厌我，我会好受一些。

我无法控制我对你的态度。如果你对我好，我不知道我会变成什么样。

所以我宁愿你恨我，这样也许会更好。

我把自己？

如果你恨我，我可能会少爱你一点。

我知道我对你不好。

因为我不能对你好。

对你好，我会永远想起我的父亲。对你好一点。你总是对我微笑。

当你微笑的时候，我感觉我的心在融化。

我害怕这种感觉。它代表失控和软弱。所以我宁愿对你不好，所以你也会对我不好。

在医院的时候，我终于感到气馁了。

如果我没有冲进你的生活，也许我们就不用这么尴尬了。

那就让它结束吧，就像从来没有开始过一样。

但是你刚刚回来。

你带着合同来了，我控制不住脾气，对你说了刻薄的话。

你一走我就后悔了。

我不希望别人看到你那样，小心翼翼，低声下气。

但是你取悦我的方式让我更觉得对不起自己。

我不想再这样下去了，知道合同后面会有陷阱，我也下定决心，我下定决心要结束一切，当事情失控的时候。

当我在海边时，我放纵自己。因为这样的机会注定是我人生中的最后一次。

就好像我命中注定要遇见你。

就好像我注定不会再和你在一起，就好像我注定不会再拥有你。

我知道我对你不好。

那是因为我控制不了自己，但我现在不会了。

那更好。

我一直认为这样更好。

让我渐渐忘记你，忘记你的样子，忘记你的笑容。忘记我曾经拥有的，忘记我遇见的。

最好忘记这一切。