昨晚做了一个梦

昨晚做了一个梦，醒来后发现是个梦后，不愿它是个梦，想睡回去。总是做这样想睡回去的梦，这些梦不都是快乐，幸福，甜蜜的，也有很多快要揭出的答案或真相，或亟待解决的问题，因无端梦醒被中断，再也不知下文，因而，躺在床上，觉得空落落的。

每一个梦醒来，各种滋味都有：可惜、遗憾、愤怒、快乐。唯独不愿有悲伤的，若梦到，除了哭出声，就是如释重负：还好，只是个梦。

我愿意沉浸在这些梦里，原因是太热爱生活，或者说太怀念生活过的点滴，特别是那些陈年累月的环境、人、事。总在脑海里不断加深、加粗髓鞘质，因而很难与新环境，新的人与事快速建立联系。

这种不愿放弃旧事物的脾气很难改，隐隐的疼时常刺激最沉的那根筋。

很羡慕天生自来熟的人，更钦佩后天培养成自来熟的人。我无先天条件，后天发育也迟钝，乃至现在，见到陌生人仍不愿先开口，开了口也不知扯些什么，哪怕无关紧要的废话，都不会说，不愿说。

笑容总是拘谨，生怕哪里笑错了被人笑。

心理学上估计会把这种情况归为自卑或自大，或既自卑又自大。

我并不以为然。自卑是什么？自卑是觉得自己没有能力而感到卑下，自大是盲目地觉得自己很厉害，自以为良好。我两者都不是，我从不自卑，更不自大，我只是特别认清我自己是个什么样的人，是真诚的，但小心眼的，是在亲人面前口不择言，在知交面前坦然开怀的。

但我常被人讥笑冷漠，高傲，愚蠢。

我想这是很对的，我确实一直以来冷漠，高傲又愚蠢。

我在无设防人面前总是愚蠢，在不能同流人面前高傲，在厌恶的人面前冷漠。

爱人如己，我是做到了，那是对对的人，但博爱肯定不行，那种嘴上说的要爱人人，还是免了，俗人一个，即便我是基督徒，那种信仰也仅停留在表面。

譬如，我就从来不会那种见到任何人都面带微笑，不是那种性格，生硬地去做，很难看。倒是每次见到温馨的画面，我脸上总有会心的一刻，我相信，那个时候，我得到了短暂的快乐和幸福。

那个时候，觉得世间真温柔，我也很温柔，我可以温柔。但多数时候，我是寡言而严肃的，很多人说，你脸上写着很多事，还特别重要和认真的那种。

我说你猜对了，的确如此！从记事起，我便用悲伤的眼睛看母亲的辛劳，父亲的无奈，看姐姐们的痛苦，看我自己的愚蠢。所以，从小，我学会了一个人自言自语地唱歌，唱戏，歌是学的，戏是自己编的词，村里大娘们笑我，这孩子，曲不离口。我不是孤独的人，却长了一副孤独的脸孔！

我有很好的朋友，朋友觉得我特别可爱又可亲，只有我自己知道，我是多么悲伤，难过。看到下雨，我会恐惧，见到刮风，我会担忧。母亲做事还没有回来，可天已经黑了，母亲还没有回来。我无所适从，天已经黑透了，别人家已吃过晚饭了，可我的母亲还在地里摸着锄头，摸着锹，摸着粪箕，拖着疲惫的身子，踏着碎步，轻轻地回来了。我高兴地迎上去，喊一声“妈，我来做饭啊”！

那样的梦，我不想做了，我想做一些妈妈期待的美梦，但美梦容易醒来，醒来后，会很失落。

我只想呆在熟悉的环境里，熟悉的人事里，那样，我不会惊慌，不会失措，不会失魂落魄。

过去的人生里，已有很多个这样的梦，醒来了……

我想造一个永远不会醒来的，熟悉的，温暖的，有阳光的梦，一直做下去！