整理的笑到流泪的短语
1、生活除了爱情，另外还有亲情、友情、成就感、艺术审美、各种给你带来极大愉悦的兴趣爱好，只有这些的总和才是丰富的人生，如果爱情是一枝独秀，那么就像一张一条腿比较长的椅子，坐不稳的。
2、因为爱情的缘故，陌生的人可以突然熟络到睡在同一张床上。可是相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情是一个将一对陌生人变成，又将一对变成陌生人的过程
3、有的时候喜欢上一个人开始，就已经失恋了，没有告白，没有牵手，没有拥抱，没有，统统没有。而我却觉得爱了好久，好像我出生开始就一直爱着这个没有什么交集的人。
4、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
5、小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 人人都有他的难处，何必强求于人。
8、因为知道的太多，才不敢轻易许下承诺。说说心情短语
9、五百世的回眸才换来我们今生的相遇，转瞬间却又相离、相忘…或许，我们未曾珍惜。如果没有遇见你，我就不会觉得遗憾。因为那样的话，我不会对未来有太多的想象。但是遇见了你，我看到了未来。如此记忆里便多了许多"如果"只是"如果"本身就是一种遗憾。
10、我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。
11、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。
12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
13、有的人虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。有的人，即便是初次邂逅，便已无法自拔。
14、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
15、有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑。
16、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。
17、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
18、我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。
19、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
20、真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了，还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。
21、留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
22、孤单是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，你兴奋地拍 照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，那一瞬间你突然明白，一路走到现在，一没有人站在你身边，陪你看风景。
23、因为记忆中的曾经太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。你若不惜，我亦不爱。
24、妈妈说”爱“可以用真，却卜能用深，如果伤，有真必须有深，
25、为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于 悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。
笑到泪奔的短语引导语：今天和老公去看医生，医生说让老公离酒远点，结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒，“老公，医生不是说让你离酒远点吗，怎么又喝上了啊”“老婆，你看我不是用的吸管吗，已经很远了啊”
1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公，我才值这点点的爱吗”“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦~
2、老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了。老婆：我不是才走2天吗，至于吗？老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃。
3、本人爱玩，有一次在一家酒吧碰到了我的老板，搂着个靓妹，老板赶紧介绍：这是我老婆！后来又有几次碰到，可是靓妹却都不一样，最后老板急了：怎么特么每次都能碰到你，你给我介绍介绍她（指着他搂着的女人）……是谁？我：您老婆呗！老板：嗯！真懂事！
4、一屠夫找小姐被警察抓住罚款5000元，其妻在其衣兜里发现罚款单问啥罚款，男答道：“往肉里注水。”
5、公司聚餐，领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是娘养的！
6、警校毕业的实习的时候，我们去公交车抓扒手，有一天一同学扣着一个人回来，见到我们就说我今天抓个抢劫的，可惜的是让他同伙跑了。审讯的时候，那个人哭着说，跑的我不认识，那个人偷了我手机，我往回抢的时候就让他给带回来了。
7、有专家说，男性被雷劈的概率是女性的6倍！你知道为什么吗？为什么呢？因为男性经常发誓！我靠，有道理，精辟啊！
8、本人在一家建筑公司上班，老板是个暴脾气，动不动就对我们急，偶尔还爆粗口，还记得，半年前他对新来的小李爆过粗口：你这样的业绩，也好意思领工资，小心将来找老公是性无能，生了孩子没屁眼！可如今，小李成了我们老板娘！我只能说：老天，你真长眼！
9、今天去坐公交车，车上人多，比较挤，有个人大喊，别挤了，别挤了！裤子都尼玛挤掉了！这时，一个妹子喊道，快把裤子穿上，我晕针！顿时……
10、周末老板请我们编辑部吃饭，我就肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。下个月老板第又请编辑部吃饭，我吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。
11、老湿：别人有困难你该咋办？小王：送他一只鸡。老湿：为啥？小王： 你说过 舍（ 鸡 ）己 救人呀。老湿：……
12、一个男人向医生诉苦说他的老婆在婚后很冷淡，医生给了他一瓶药。第一天他给老婆吃了两片，老婆没有反应，第二天他让老婆吃了4粒，但是没有半点效果。第三天他一气之下，给老婆吃了半瓶，剩下的半瓶自己吃了。不久药效发作了，他老婆风情万种地对他说：“亲爱的，我需要一个男人！”这男人也点头说：“这可怎么办啊？我也需要一个男人！”
13、晚上全家一起看电视……爸爸：你看康熙8岁就当皇帝了……儿子：那是他爸死得早……我：……
14、老湿：有的虫子只能活一天。小王：真幸福啊。老湿：为啥？小王：一辈子都在过生日……
15、老婆：老公，我知道你和我结婚，并不是你爱我，而是因为我有钱。老公：不是，是因为我没有钱，我要补足钱。
16、婆婆和公公说去逛街，让我在家等着不用出去买菜，他们会买回来，我见他们走了就打开qq炫舞k歌，评分。唱了一个多小时，声嘶力竭。婆婆拍了拍我，说，小点声，你大姨大姨夫在呢。到客厅一看，艾玛，不是说好了出去逛街吗？
17、老湿：人体有哪些感觉？甲：触觉。乙：嗅觉。小王：幻觉。老湿：滚粗去……
18、去吃饭的路上，迎面走来一对男女，互挽着胳膊，男突然打了个喷嚏，女说：哎呀，这是谁想你了，男没说话，女略一沉思，说道：嗯，我姐想你了，听到这，我突然被这关系搞懵了。
19、家长会和往常一下如期而至。为什么内容每次都一样，前半个小时讲主题，后一个半小时拿我当典型批评，儿子你过来，我保证不打死你。
20、A:你说如果有天我死了，你在大街上看到我，你会吓的掉头就跑，还是紧紧的抱住我？B：二者都不会！A：那你会怎么做？B：我是一脚踢向你，看看你是人是鬼！友尽！
21、记者：人口太多，导致好多人失业找不到工作。农民：那为什么大家都往人多的城市跑，去找工作，人少的乡下找不到工作。
22、上学那会，有个女同学单名一个葵字…那时候流行搞联谊寝室什么的，碰到一外校哥们，女同学自我介绍，我叫葵，外校哥们一愣，回了一句我姓向……大家一下子没有反应过来，几秒后某人恍然大悟状，轻轻说了一句：向日葵啊……
23、丈夫做错事，妻子一直在数落，丈夫不敢吭声，突然放个屁。妻子：呀，还敢顶嘴呀……
24、昨天带儿子，有部车在倒车，儿子迅速跑到路边，我迟钝中，儿子大叫：妈妈，快点离远一点，是个女司机……
25、昨天一室友出去女网友了，结果没一会儿就回来了。我急忙问什么节奏，他说他们逛街时路过花店，女的说：好漂亮的花啊。然我室友就拿出手机，啪啪啪给花拍了几张照，说到：我都拍下了，等下蓝牙传给你！然后那女的就说家里有事走了。真尼玛活该单身！
26、公司老板跟我是兄弟，最近他比较愁，我问：咋地啦？老板说：哎，我在为我女朋友的事烦呢？我问：啥事儿啊？老板说：我搞不懂，为啥每次我都吃十几片避孕药，她还是怀孕了呢我淡定的回了一句：因为别的男人没吃啊。
27、楼主男，已有五年的烟龄，昨天晚上回寝室推开门大吼一声我要戒烟，结果二笔室友一整盒玉溪甩在我脸上说以后没烟就朝我们要别借啊借的，哎，不说了，玉溪就是好抽。
28、小明：老师，什么是土豆丝？老师：就是把土豆切成丝。小明：肉丝就是把肉切成丝吗？老师： 对。小明： 那屌丝呢？老师正要开口骂，小明说：老师您别说了，我滚就是了。
29、老婆：我怎么遇上你这么个老公啊，当初决定嫁给你的时候，我的脑瓜在哪哦。老公：在我的肩膀上呢。
30、昨晚通宵，今天上课是想睡觉。后来我也不知道什么时候就趴桌上睡着了~总感觉有人在弄我的脸，我还以为是我同桌，顺手抓本书就给他脸上盖去，并说lz不就睡个叫你老往lz脸上蹭什么啊？。结果睁开眼只看到班主任那迷茫的眼神和同学们惊讶的表情。
编后语：一天单位办公室内只有我和一位女同事，于是我就开玩笑的对女同事说：“你把衣服脱了，我摸一下我给你100元，好不好啊？”我以为她不会答应的。没想到，女同事竟然见钱眼开。红着脸然后羞涩的对我说：“你不能告诉别人哦！”然后，果断的就脱掉了衣服，我看了一会儿，摸了一下衣服，就说你穿上吧。我说了我只是想摸一下衣服。
笑到合不拢嘴的心情短语1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
2、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
3、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
4、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
6、泼出去的水， 老子连盆子都不要了。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
9、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
10、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
12、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
13、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
14、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
15、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：贵国难道要收回整个香港？小平走到地图前，指着地图严肃道： 不光是这里--香港岛，还包括这里--离岛！领土问题绝不能谈判！ 九龙和新界不要了吗？撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：唉我够不着。
16、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适， 让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三 口 几米经典伤感语录
17、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿你妹
18、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
19、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。 伤心的句子 这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
20、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
21、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
22、你什么时候开始喜欢我的？不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！
23、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
24、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
25、我掐指一算，发现你命里缺我。
26、活在这个草泥马的时代里， 几米经典伤感语录对凡事都要抱着去他妹的心态。
27、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
28、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。
29、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。搞笑语录
30、好狗不挡路，挡路的都是路障！
31、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
32、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
33、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
34、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜 欢孙俪，五票所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言
35、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。
36、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质 上是政府与城内经营者抢生意。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃
37、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
38、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
39、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：放心吧，没什么大不了的。
40、香客：大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？ 禅师：施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客：原来如此，佛家文化果然博大精深。 禅师：呵呵。香客惊呼：大师不应该说阿弥陀佛吗？ 禅师叹了口气：贫僧南方人，南无阿弥陀佛
41、北京的国际化程度已经很高了--10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：嚎堵油犊？洋妞一个甜美的微笑，答：Do你妈Do！流氓！全车安静了连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光
42、走在路上，猛地拉住妹妹：注意脚下。她低头看看：噢，泥浆。哎~~~我立刻回答。
笑到喷饭的短语大全引导语：女友是个平胸的人，一天和女友逛街，我说：“你看看这些女人个个都带着胸器，你却什么都没有，真是悲哀！”她说：“胸器算什么，对于我来说都是垃圾，我带的是暗器，可以杀人于无形之中！”
1、五岁的儿子和他姐姐吵架，那个不可开交啊。女儿拉着他走到我跟前，准备让我主持公道。我还没开窍，儿子伸伸拇指指着我：“爸爸，你可要想好着讲啊，你要想想：将来谁来养你老，送你终啊？”天啦，小小年纪，跟谁学的啊？
2、与老婆闹矛盾她回了娘家，好话说尽就是不回来。于是我发了条信息：自从你走后，邻居小丽有事没事总往咱家跑，穿着暴露举止轻佻，我怕自己忍不住。她立刻回了信息：少忽悠我，她老公是武校教练你不知道吗？
3、楼主女，女儿两岁多，儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾，女儿推门进来看到了大喊道:外婆，妈妈也在垫片片，我都长大了不垫了，妈妈跟弟弟一样还垫……唉，你真是我的好闺女
4、手贱！好奇地使用了一下QQ上的颜龄相机，结果显示“56岁，隔壁老王。”尼玛，我是长得有多老苍啊！现在，我想死的心都有了。
5、LZ家有一枚逗比儿子，昨个去我上班的地方吃饭，一起上班的有一更逗比的大姐（大姐比楼主大15）……大姐让儿子叫她阿姨，儿子虽小但是眼睛还是挺好的，瞬间开口叫一声奶奶……然后大姐果断匿了……一会又不知道从哪冒出来对我儿子说：宝宝叫奶奶……儿子撇了她一眼说：不要你太丑了！太丑了
6、一个帅哥朋友，打球扭伤了脚踝，住院了。楼主去看望他，一个小护士正准备给他挂水。接连扎了三次没扎好，准备扎第四次时，朋友就吼了她。小护士脸庞绯红，轻声嘟哝：谁叫你长那么帅，人家紧张嘛！朋友顿时心花怒放，嘻嘻地来了一句：扎，继续扎，随便扎，扎死人了，我自个负责！
7、一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了!”
8、今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句，那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？”那男的深情的说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！”那女的娇羞的问：“为什么？”男的说：“因为这几样你一项都不配！”说完这男的拿起东西就走了！那女的脸都绿了！
9、昨晚上和一哥们还有一女同事吃饭，刚吃一半的时候，我哥们对女同事说：美女，帮个忙呗？女问：什么忙？哥们说：我女朋友送了我一个TT,说只能背叛她一次。女问：然后呢？哥们说：想让你帮我把它用掉。然后女同事起身泼了我哥们一头的拉面。。。现在想想，我都替那哥们头痛。
10、关于家里到底谁听谁的这个问题，小敏和老公一直争论不休，老公：“你看户口本第一页是我，你得听我的。”?小敏：“第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。”?
11、夏天到了大家都有感觉吧，实在睡不着就把手机背光调到最亮 然后一堆蚊子 小飞虫落到屏幕上一拍死一层啊有没有！不说了找点胶带反过来放开始睡觉看看明天能粘住多少…
12、两个月前给麻麻买了个新手机，麻麻昨天才开始用，结果怎么弄都开不开机，麻麻就拿去修。晚上我问是哪的毛病？麻麻:人家说是长时间不用，电池饿死了。。。饿死了。。
13、相亲回来老妈忙问我：“怎么样啊，儿子！”我说：“我现在的心情就像雪碧！”老妈问：“怎么讲？”我一脸苦笑的对老妈讲：“去时心飞扬，见时透心凉！”
14、正在干活，好不容易爬了过去，才发现忘了带螺丝刀了。于是就对站在地上的小张说：给我扔把螺丝刀上来！他说：要梅花的还是十字的？我忍住笑说：我不要一字的，也不要平口的。连他自己都笑了。
15、老家一远方亲戚去世了，于是跟着爸妈回老家祭拜一下。到了那里，爸妈让我等会儿跟着鞠躬，轮到我走到案台前鞠完躬，看着两根红蜡烛，不知哪根神经搭错了，居然吹了一下...灭了...
16、老公对小敏高唱：“爱你一万年......”?小敏：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”?
17、一天，跟二笔损友逛街，迎面走过一个大高个，我看着他的背影自言自语：这么高的个子不打篮球，真可惜了，二笔损友一边说话了：那你为什么没有去买烧饼呢？
18、二货朋友问我：“智哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”谁知道后来，这逗比跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！
19、我一直纳闷一个问题，电影里面别人躲在一根很细的树后面，为毛别人从他旁边过路，却发现不了他。还有别人用枪打他的时候，每次都打在树上的。每当看到这里的时候，我他妈就急了，心里一万只草泥马奔腾而过，尼玛！你眼瞎呀？这是病嘛？我就不信 就我一人是这样的。
20、朋友最近要结婚了，昨天他媳妇上班，就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看，进去后，老板娘热情的问，有什么能帮您的，我突然脑抽，挽着他的胳膊，你好，我们来拍婚纱照的！你能想像全店人的表情吗， 兄弟别走，不要和我绝交啊.......
21、跟朋友聊相亲必备技能，朋友说：“相亲前一定要想加她微信！”我忙问：“为什么？”朋友：“加她微信先看她朋友圈，看看有没有自拍照，如果连自拍照都没有的妹子，那就没必要见了，八九成是丑的可以了！”艾玛，新技能GET啊！
22、现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅，我一看我外甥竟然都有QQ了，才四年级，昵称叫什么鬼狼。。。签名是“感觉不会爱了，因为爱情不在了”！！！莫非当年我们小时候也这么非主流。。。
23、一哥们相亲，女方问：“你有车吗？”哥们：“宝马X6！”女方：“有房吗？”哥们：“高档小区三层复式！”女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”女方：“……”
24、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”
25、昨天去女友家吃饭，她妈妈非常的热情，不停的给我夹菜装饭，弄得我都有点不好意思了。于是我说:“阿姨，饭菜很好吃，但我饱了。”只见这时她妈白了我一眼，悠悠来了句:“吃吧吃吧，不吃也要拿去喂狗的，喂狗的。。
26、我有个哥们，他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”我：……
27、早几天老婆跟我说胸胀，和上次怀孕的感觉一模一样，问是不是又怀孕了，弄得大家都很紧张，这几天来大姨妈了，心中的石头终于落地了，她说还是很大，怀疑是不是乳腺有问题，要我说老婆你平躺也就两张煎饼，叫肿瘤往哪里长。。。
28、大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。就问他哪买额，他说内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。。。不说了我们几个室友今年清明又准备去看他了。
29、单位有一胖妹，长得一般，挺白的……有天我们又在讨论她长得丑（当面开玩笑），有个同事说‘还好吧，挺白的，一白遮三丑’，胖妹正美呢，我嘴贱来了一句‘都遮完三丑，还这么丑，你到底是有多丑’，唉，友尽了……
30、妻子回家，发现银行卡，持卡人签名和磁条都被弄烂啦。怒问谁干的。丈夫说，宝贝儿子干的！妻:他为什么这么干？夫:他想看看中奖了没！
编后语：给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”