谁能给我讲一个有趣的笑话？

1，我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐在我腿上，风情万种地说:“爷爷，你想要个小姑娘？”我故意坐不住:“别别，叔叔，我今天身上没钱！”"老婆:"什么钱不钱，让小姑娘开心就行，事后补个欠条！”“我晕~ ~ ~ ~这件事我还欠钱呢！

2.我一手托起老婆的下巴，戏谑地说:“来，姑娘，给我唱首歌！”我老婆拍拍我的手:“客官，请放尊重点，小姑娘，我只卖身体，不卖艺术！”“震惊~ ~ ~ ~这撞炮了！

3.洗完澡后，我躺在床上看书。我妻子从浴室出来，一只饥饿的老虎扑向我。她冷冷地说:“哎，小哥哥长得不错，小姑娘，我今天要尝尝！”我战斗到死。见我不听话，老婆轻轻转过身说:“爷爷，你是不是跟踪那个小姑娘了？”我说:“你先给我个理由！”老婆狡黠地回过头:“我家小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了！”“我的妈~ ~ ~ ~ ~这个理由很充分，没有理由不服从！

4.我妻子问我:“你们男人总是说女人男人秀和男人秀是什么？”我说:“男秀就是端庄的外表和火热的内心！”妻子又问:“你看我算不算？”我假装认真的看着她，然后摇了摇头:“你不算！”妻子点点头:“我也这么认为。”我应该属于明骚。”我暗自窃笑:“准确但不全面！妻子想知道，“那是什么？”我得意地回答:“你属于全骚！”汗~ ~ ~ ~ ~这一顿揍是免不了的！

5.有天晚上和客户去KTV，很晚才回家。我刚回家以为老婆睡着了，就蹑手蹑脚的去卫生间洗澡。刚脱完衣服，老婆突然出现，厉声说:“你要毁灭证据吗？”我吓了一跳，赶紧说:“没有，没有，我出门前把刀和枪都放在仓库里了！”"我老婆坏笑了两声，伸手摸了摸我的jj:"嗯，枪还没丢，但是我想检查一下有没有子弹！”“乖乖~ ~ ~ ~ ~有办法查这个吗？这就是她彻夜未眠的原因吗？

6.我老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥美女。陪老婆逛街最大的乐趣就是她会到处搜集帅哥美女给我看。有一次逛累了，我们坐在星巴克橱窗前欣赏四川美女。我老婆一边欣赏一边傻乎乎的问我:“你说这么多美女晚上都跟谁睡啊？”我惊讶的盯着她，回答:“变态！”妻子也很惊讶:“啊？那岂不是便宜了那些变态？”我忍不住又哭又笑。我用手指轻弹她的头:“便宜你了！你整天都在想什么？一脑袋高粱花！我说你是个变态！”“哦！“我老婆莫名其妙的点点头，说了一句让我肝疼的话:“那我跟他们睡，你跟谁睡？“沉默~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我想和他们睡觉，所以你一定不要废掉我。

7.有一次我发了一笔小财，回到家把信封扔给老婆:“姑娘，你上个月干得不错。这是我叔叔给的小费！”我的妻子带着贪婪的神情，接过信封，摇了摇，拥抱了我，吻了我。她很有风情地说:“谢谢你，为你服务好是一个小女孩的本分。你常来！”我傻傻的点点头:“哦，肯定！”Get ~ ~ ~ ~ ~一对露水鸳鸯！

8、老婆有在凉风中呼吸打呼噜的问题。一天晚上下班后，我打了个嗝就回家了。我关切地问:“你又喝风了？”妻子伤心地叹了口气:“不喝风怎么办？”？你已经好几天没有偏袒小姑娘了，小姑娘又没有收入，只好喝西北风了！“我刚想起来我已经两三天没有和我妻子做爱了，所以我走上前，笨手笨脚的。老婆一开始还挺配合的，关键时刻戛然而止:“好了，我还是继续喝风吧！”“我有点疑惑:“为什么？”妻子笑道:“老朋友还不方便走呢！”我说~ ~ ~ ~ ~这几天她怎么表现这么好！

9.一个周六，老婆正常休息，我要加班。早上这家伙缠着我跟我做爱，然后心满意足的回去睡觉，我却疲惫的去了公司。我跟她打了个招呼，正要离开卧室，我老婆走到我身后说:“改天再来吧，爷爷！””我点点头:“来！”“嗯？”幸亏我反应快，“你明天怎么敢来！今晚来吧！”“这还差不多！去吧，小姑娘，回去睡觉吧！“哦~ ~ ~ ~ ~ ~妻如虎。慢真的不好！

10，我和老婆在大学的时候就谈恋爱了。当时女生允许进男生宿舍，男生不允许进女生宿舍。一个深秋的晚上，我惹老婆生气了，她离开我回宿舍了。当时没有手机，老婆住在三楼，我就在楼下喊着给她道歉。喊了半天没效果，看的人越来越多。看到灯灭了，老婆让室友把她的被子从窗户扔了下来(被子是我给的，我也知道)。我一看情况不妙，赶紧喊道:“请再扔一个枕头下去！”我不知道没有了下文，伴随着满楼的笑声。男人不吃眼前亏，我赶紧回宿舍，被她盖了一晚上的被子。第二天早上我还没睡醒，老婆就站在我面前，拿起被子打了我一顿:“你没良心！这姑娘感冒流鼻涕一晚上你还挺舒服的！”家人~ ~ ~ ~ ~你以为我想啊！

11.有一年冬天特别冷，一个周末我和老婆去公园玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰，我邀请我的妻子和我一起滑冰，但她不敢。为了证明冰面的牢固，我带头以身作则，跑到冰面上玩了一会儿，弄得我老婆痒痒的，最后我有了试试的想法。我把她从湖中心抱到岸边。在离岸还有一米左右的时候，我跳了起来，证明没有危险。结果砰的一声掉进了冰窟窿。好在岸边的水比较浅，水只到我的腰部。我老婆吓得尖叫，差点哭出来。我挣扎着从泥里爬出来。确定我没事后，老婆很认真地问我:“我小弟弟没冻着吧？”我忍住寒冷，用力点头:“还不错，那小东西是北极熊的！”“嘶~ ~ ~ ~ ~现在想起来都觉得冷！

12，一天下午，我正在上班，突然接到老婆的电话。我看着很着急:“老公你快过来，我打人了，在沃尔玛停车场！”我真的吃了一惊，丢下手头的工作去了现场。老婆和一个四十多岁的半老女人纠缠在一起。这位半老太太的“高尔夫”前保险杠被她的车撞了，她的车后保险杠轻微受损。我给半老太太丢了200块钱，说了一句好话。老婆婆很高兴，高高兴兴地开车走了。我问老婆:“你撞的人呢？严重吗？”我的妻子莱西·Xi说:“我刚才倒车的时候遇到一个帅哥，不小心撞到了别人后面的车。”不知道要为别人付出多少，又怕被骗，只好打电话给你！“上帝救救我吧！~ ~ ~ ~ ~这也叫打人？你什么时候才能改变你的淫荡习惯？

13，老婆一直对我的乳头特别感兴趣，晚上经常拧着睡觉。有一次，老婆问我:“你说男人不哺乳。这两个小东西是干什么用的？”我想了很久，但还没想出主意。我老婆对我傻笑，我随口说:“难道只是为了你这种变态？”妻子摇摇头:“没有！”我问:“那是什么？”妻子惊讶地说:“我觉得它起到了装饰作用！””“什么？“这种不合常规的说法让我大吃一惊。”你想啊，男人和女人都是一样的，女人不喂孩子之前* *起的是外部装饰的作用，男人的这个东西才是内部装饰的作用，如果不是长了这两样东西，脱光了衣服的胸部没有这样的点缀？长得好看？“唉~ ~ ~ ~ ~ ~可惜老婆没做室内装修设计！

14，有一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后纠缠我和她一起玩。如果不是我跟她耍花招，一会儿关显示屏，一会儿拔掉鼠标接口，不知所措的时候偷偷把身后的椅子挪开。这时厨房里的开水开了，我老婆蹦蹦跳跳的去倒开水。我心中窃喜，终于可以摆脱这个祸害了。我不知道乐极生悲。我扑通一声倒在地板上。几乎与此同时，我听到我的厨房妻子“嗷”地叫了一声。我以为他被开水烫伤了，就跳起来冲进厨房。我老婆靠在厨房门上笑，让我很生气。老婆拍拍我的肩膀:“别生气，这是个测试题，看看我在你心里是不是比你自己还重。”我很荣幸地告诉你，你已经通过了测试！“谢绝~ ~ ~ ~ ~ ~我能说什么呢？与其受点小伤，不如挣个好名声！

15，我和老婆周末都有睡懒觉的习惯。有一次我们折腾了半个晚上。我一睁开眼睛，就感觉睡了好几天。我把裹着我的老婆吵醒了，睡得跟死猪一样。“看看我的手表。几点了？”老婆睡眼惺忪的从枕头下拿出手表看了看:“怎么了？才七点，陪你睡！””我摸了摸自己的肚子:“我怎么感觉好饿啊？我想吃点东西。"妻子听到后说:"我们为什么不继续呢？"!你没看消息说这种东西可以当饭吃，可以当酒喝吗？我们试试，你敢吗？”我还是不服这个挑衅，于是提刀上马，又来了一场硬仗。事情刚完，我妈打来电话，和家里人聊天，问我中午一点多吃饭了没有。我这才知道，我老婆，一头猪，把表倒过来了，12点半7点。我挂了电话，正要和老婆算账。我老婆做了个崇拜的表情:“老公，你真勇敢。这次我们居然做了六个多小时！”吐血~ ~ ~ ~ ~如果真是这样，我就只好死的痛快了！

16，大学期间，有一次晚上和老婆去看电影。因为前一天晚上在宿舍和哥们打扑克，所以看电影后半段的时候真的很困。征得妻子同意后，我睡了一会儿。不知道过了多久。一个女生(坐在老婆身边)起身出去了。我妻子轻轻推了我一下。我以为电影结束了，就站起来拉着女孩的手走了出去。女孩吓了一跳，手拼命往外拉。我越往外拉，就抓得越紧。我也纳闷:你在我面前这么认真干什么？你不是刚牵着手进来的吗？最后那个女生急了，干脆坐在我的座位上赖着不走。一转身就看到老婆咧着嘴笑，旁边女生的男朋友(一看也是学生)怒目而视。我赶紧笑了:“哥们，你女朋友的手真软。我说不对劲！你真有福气！”我从电影院出来后，我妻子差点把我打死。

17，十字绣流行了一段时间，老婆也加入了绣娘大军。晚上回到家，她就埋头织布刺绣，让自己看起来像个纺织工人。那很好。晚饭后，我安静下来，可以不受干扰地上网和玩游戏了。但是好景不长。老婆说一个人绣没意思，非要拉我入队。我很不情愿，但也无能为力。还好我们不是绣花出身，半个晚上就被老婆辞退了。我们得到的评论是:“去吧去吧，你的手和你的小哥哥一样硬，你就呆在原地吧！”倒~ ~ ~ ~ ~原来男人处处不辛苦！

18，结婚前买的车，各种手续跑得很辛苦，累得回去躺回床上喘着气。妻子蹦蹦跳跳地跑过来说:“你就不能拿着这个吗？那以后我们结婚你岂不是更累了？”我问:“买车和娶老婆有什么关系？”妻子撇撇嘴:“当然有关系！买车要办手续，娶妻要登记；买车的时候要加油，老婆要吃饭；汽车保养，老婆美容……”我说:“那我们就不注册了，就这样！”老婆眼睛瞪得老大:“你一直开，车行赚什么钱！”我想了想也是这个道理，对她说:“我知道买车和娶老婆最大的区别了！””“什么？”“可以买车买第三者责任险，但是不能娶老婆。如果有一天你和一个帅哥跑了，我该为谁买单？“我老婆眨眨眼，无话可说。不容易~ ~ ~ ~ ~多少年过去了？最后她找不到反驳我的理由！

19.订婚那天晚上，老婆正在卸妆。我傻乎乎地从后面抱住她:“亲爱的，这一次，叔叔可以把你赎回来，以后你就真的是叔叔的人了！”妻子问:“什么意思？”我解释道:“以前公公婆婆是你的监护人，现在已经转手给我了。这只错手难道没有资格成为我对你的救赎吗？”妻子翻脸:“呸！你小子讲价，叫我以后对我好一点，不然我就重操旧业！”乖乖~ ~ ~ ~她能这么说！

20.老婆是一个爱我但不纠缠我的人。她经常劝我不要因为迷恋老婆而失去对外的交流，但是有个前提就是老婆要随时待命，这让我很感动。有一次和公司同时聚餐。9点多，老婆给我发了一条短信。当时我刚换了新手机，一个女同事手里在玩，不经意的打开了短信。我看到她立刻脸红了，低下头，把手机放在一边。过了三四分钟，她告诉我，“好像有你的消息。”我接过来一看，上面写着“你还没玩吗？”我想你和家里的小哥哥！“我很尴尬~ ~ ~很长一段时间，我见到那个女同事总觉得很奇怪！

21，老婆洗完澡裹好睡裙，躺在沙发上，抱着一堆爆米花一边吃一边悠闲的看电视，可怜的我正抱着她的一只小脚丫给我剪指甲。我开玩笑说:“你看你，像个地主，就欺负我们贫农和下中农。”老婆对着我傻笑，另一只脚不安地在我裤裆里蹭来蹭去。我问:“干什么？”妻子回答:“怎么了？难道你不接受地主富家的女儿调戏你？”我说:“别乱来，我有老婆！”妻子骄傲地笑着说:“这还差不多。”。你不会忘记你的根！”“哼~ ~ ~ ~我才不会傻到让老婆开心呢！

22.我老婆有个外号叫Arlene，在一家影楼做化妆师。她是个美女，很会打扮。我老婆跟人一样好。Arlene整天忽长忽短，让我有时候很嫉妒。尤其是阿琳关于打扮的理论，他老婆简直当成毛主席语录，不允许任何人提出意见。有一次我老婆在我面前念叨阿琳，我生气地说:“我觉得你还不如跟阿琳一起住！”阿琳几乎是我的情敌！”妻子连拖带拽:“你以为我不想和阿琳住在一起。如果我是男人，我会先娶阿琳！"!你真的不要惹我。我以后会卖掉我们的房子，做个变性手术。看你怎么办！”我怔了半晌，眨了眨眼:“算了，如果是这样，就让阿琳改变吧，这样我们就可以享受你了，也省得我一个人了！”呵呵~ ~ ~ ~还是这种方式两全其美！

23.我妻子一直不赞成我吸烟，所以我总是避免吸烟。有一次和老婆参加朋友的婚礼，夫妻俩给我点了一支烟。我偷偷溜出餐厅，趁老婆不注意，在门口抽烟。写到一半，老婆在我身后拍了拍我的肩膀，我立刻笑着跟他打招呼:“这是爱抽烟的，不抽人家的脸！”妻子哼了一声:“好了，别找借口了！”使劲抽就是了，小心你小哥哥以后瘦的跟根烟似的！“我在那呆了好久~ ~ ~ ~可是我还是想不通抽烟和下面的小哥哥有什么关系！

24.当我第一次去海里游泳时，我的妻子像孩子一样兴奋。可惜她是旱鸭子，哀叹当初没学会游泳。有点像学着用，只好手把手教她。但是半个小时后，这家伙就厌烦了。也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们站在齐胸深的水里玩耍。过了一会儿，这个家伙变得焦躁不安，甚至把手伸进我的泳裤，抓住了我的小弟弟。我劝阻她说:“这里人多。你以为是在家里。让人看到了多不好！”妻子不以为然地回答:“这里水很深，谁看得见！另外，你没看那个小男孩洗澡的时候要托住爸爸的阴茎防止他摔倒的信息吗？我也害怕掉下去。如果我在海边掉下去噎死，你就没有老婆了！”天哪~ ~ ~ ~ ~第一次听说人在海里会掉下去呛死！

25.我妻子有很强的身体保护意识。一般晚上睡觉前的仰卧起坐都是例行必修课，每次都要求我按她的小腿。有一次，我故意捣乱，干脆坐在她腿上。随着她上半身的每一次波动，我用双手抓住了她的胸部。妻子有点生气:“走吧，别闹了！””我厚颜无耻地笑着说，“我在帮你保持好身材。不要忘恩负义！妻子一脸茫然:"你怎么说？"”我故作严肃:“哪个权威瘦身杂志这么说的？我忘了名字。瘦腰和丰胸必须同时进行。你看你腰还不到一尺九。我再给你按摩胸部，会按比例发育！妻子眨了眨眼睛:“这似乎有道理，那么，来吧，你继续！”“亲爱的~ ~ ~ ~ ~我真的给自己找了份大工作。有人说有人信！

26.我还记得和老婆最大的丑。有一年夏天，应一个朋友的邀请，我们坐火车去了苏州。因为无聊，我们就坐在卧铺车厢的边凳上自己听音乐，而我也手里拿着一本地图册，研究下车后的路线。这时，一个身材出众的女生从我身后走了过来，我老婆踢了我几脚。我还没反应过来，就反问道:“怎么了？”我不知道这声音吸引了我们铺位剩下的四双眼睛的目光。老婆扯下我耳朵上的耳机线，急切地对我说:“你看那个美女！她的腿真的又长又白！”声音很大，半拉着的人探出头来看我们，我们同一个档口的四个人当时就笑了。最让我吃惊的是，美女没有回头。直到现在，我还有些后悔当时没有看到她的脸。