你有过一些很绝望的经历吗？

好多啊

因为我6岁那年我妈生了弟弟，从此以后我再也感觉不到家人的爱，就因为我是个普普通通的女孩。

小时候发烧，我爸要带我看病，我妈说家里没钱了，然后站在楼梯上对楼下的我破口大骂，我当时才十一二岁吧，不明白她为什么一下就变得那么可怕，呆呆的在那等她骂完。骂我的话现在还记忆犹新，说我是家里的累赘，没钱了还要给我费钱，反反复复的说我累赘，拖累，最后歇斯底里的喊我，怎么不去死! 那么多年我现在闭眼还是清晰的能听到这句话，当时她真的想我去死吧。当时家里开着店，每天都有流水收入，感觉过的并不拮据，起码看病的钱怎么会没有，真的不明白为什么我发烧打针她反应那么大，我长大后从来没一刻忘记过这个场景，那个时候我就是家里最无关紧要的人了。

还有吃早饭，小时候家里四个人，但是我妈买饭从来都只买三份，我爸一份，我弟一份，然后让我和她一起吃一份，我从来没吃饱过，而且每次都会以骂我结尾。我吃的多一点，我妈说我真自私，她早上干活到现在，我居然不给她多留点。我吃的少一点，她是你装个样子给谁看，谁克扣你了，不让你吃饭？我无话可说，每天吃早饭成了一场表演，我小心翼翼，没有一天吃的好。长大后，我能自己决定吃什么了，我就再也没有一次和他们三个一起吃个饭，我感到不自在。

长大了，我学习不算好，从初中开始就在外地住校，我妈在家全力辅导我弟，报班买资料从来不手软。哦，印象里我大一想学吉他，1000块，我妈不让，说家里没钱，然后转头给我弟报了美术班和辅导班，我自己边打暑假工边交费学吉他。这都不算什么了，我上大学获得的快2w的奖学金，全部都被家里用走，交房租，给我弟报辅导班，然而我自己还贷款交学费，大学毕业了还没还上。我考研想买个400的资料，我妈说怎么这么贵，我弟一本书70，90，一小时200的课，她从来不心疼，为了让我弟上好初中，卖了店到那边租房，全程陪读，可笑的是还说也是为了我，因为我大学离得近，哈哈哈我大学都上两年了现在搬家说是为了我，而且我初中高中六年也都是在这边住校，要为了我为什么不陪我六年，我一个人在外地呆了八年，现在才说为我，真是好笑。

考研失败，被说来说去，精神很崩溃，没有工作，没有目标，浑浑噩噩。任何时候一个人都能流泪，想死，想自杀跳楼，地点都挑好了，看见菜刀就想砍东西，剁肉的时候幻想那是我自己的胳膊。我很痛苦，我很难受，我一次无意识给我弟说我想看心理医生，被他嚷嚷让我妈听到了，我妈说我有病，神经病! 我知道求助他们是不可能的，我再也没想过看医生。压力很大，很难受，每天都想死，想来辆车一下撞死我，想跳河，最想去断崖跳崖，可是我没钱，也没胆量真的死，不知道还在期待什么，每次拿起菜刀，看看又放下了，开了窗想想又关了。流泪倒是每天都流，最严重的时候哭的夜里心口抽痛，睡不着，一直流泪。过了一段时间好一点吧，能睡着，有一次我坐在沙发上，仰头看我妈，我不知道，我说我想死。结果我妈说，那你去死。

我知道我的死对这个家来说微不足道，弟弟已经快考上好大学，房贷在慢慢还，父母有了工作，只有我什么都不是，什么都没有，我离不离开没什么两样，甚至更好。可是我很难受，又流泪了，有时候问自己为什么还不走，我也不知道，可能对家以外的地方还有期待，算命的老师说我会学业有成，会有一个人陪我走一生。我无数次想离开这的时候我都想，还没到死的时候吧，所以我还活着。不知道老师说的对不对，以后有机会我再自己回答准不准吧。希望我能活着。

长大了成人了，其实现在心态好了不少，起码不像之前那样非要闹，非要引起他们的反感，非要他们回答为什么了。我知道这就是偏爱，我只是那个不被偏爱的人罢了。我不优秀，没有我弟学习好，不亲近他们，以后总要嫁出去的，我知道。人都是自私的，没有为什么，两个人里总有一个你喜欢的，一个你不那么喜欢的。把我养到成人，让我读大学，吃饱穿暖已经是幸运的了，还有很多人比我更难过的，我该知足。

毕业在家考研的这段日子，每天和家人的相处都很费力，我竭力变得随和，关心家人，我知道不应该仇视任何人，他们没欠我什么，可是我也真的没办法真心亲近了，我当然会赡养父母，关照弟弟。我知道从我六岁起，这所有一切都注定了，好的坏的都是。很想回到过去，在每个呆愣吃惊，难过崩溃的时候抱抱自己，想对那时的自己说没关系，这一切都会过去。