如此的口误还有吗？
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，
一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他
（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来
吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
以下是口误：
1可是偶这个假期亲身经历的，绝对真实！一个早晨，偶老妈一大早就到偶房间催偶起床，可偶不鸟她。她就直接把我的被子扯掉说：“没听说过早起的虫儿有鸟吃吗？”我睡眼惺忪的和她对视5秒后说：“那虫肯定是异形！”然后扯过被子转身继续睡。身后传来老妈的爆笑声......
2.男朋友一脸甜蜜的对偶说：“我请你吃阿迪达斯！”应该是哈根达斯
3.老婆在厨房洗水果时惊呼道：“呀，有个长桃的虫子！”
4有次，我和我姐在网吧收银，来了一客人，我姐脱口就问：“请问你是来上网还是来上人啊？”客人和我......
5.偶一男性朋友特喜欢吹牛，有次他又开始吹了，这时和偶在一起的一女性朋友抬头对我们说：“哇，我看到一只天在牛上飞耶......”偶和那个男性朋友顿时笑翻
6.去吃面，进门就对老板说：“老板，两碗牛肉面，不要牛肉不要面！”老板......
7.一碗冰粉，不要冰不要粉！（我就寻思了，那他直接说要碗红糖水不就得了！）
8.本来想说“我是铁打的”，后来说成“我是打铁的”......沉默一阵后发现错误，立马改口说“铁是我打的！”......
9.偶和一哥们去买快餐面，那哥们对老板说：“老板，来两包快择通！”
10.一个假期，偶表姐来偶家，进门就看到种在盆里的葱长得很好，于是开口对我妈说：“姑妈，这粗真葱啊！”我和妈妈差点喷水
11.和男朋友说：“晚上我们一起数星星数月亮！”......
12.一次上政治自习课，一男生和同学讲话，老师突然进来，那男生装模做样作读书状：“民以衣为食......”全班爆寒
13.还有次也是上政治课，老师讲科学与迷信一课，讲完后一拍桌子大声且严肃的说：“所以，我们一定要相信迷信，反对科学！”全班安静5秒后爆笑......
14.语文测试时，一老师走进教室，对我们说：“那道选C的选择题也可以填汉字！”全班无语，那老师急忙接着说：“当然，也可以选A，选B，选D也可以......”全班仍然无语，最后那老师一脸尴尬地走出了教室
15.撒屎拉尿
16.一片冰心在夜壶
17.偶和偶一舍友在路上遇到了他心仪已久的一MM，于是舍友上亲跟那MM搭讪，说出了一句让偶和那MM喷血的话：“同学，请问这砖头是你掉的吗？”
18.偶哥们约了一他心仪已久的MM准备向她告白，两人呆坐良久好那哥们终于鼓起勇气问那MM：“你有男朋友了吗？”那MM羞涩的说:"还没有！”那哥们狂喜，激动地说：“那你可不可以做我男朋友！”......
19.去买包子，考虑买菜包子or肉包子，老板问我时我脱口而出：“来4个臭包子！”老板大怒！
20.本来我是去外婆家看兔子下小崽，结果说成去兔子家看外婆下小崽！寒......
21.排练大合唱时，期间老有同学在交头接耳，班主任一激动，对我们大吼道：“不要肃静！”大家狂笑（本来他是要说“肃静，不要讲话！”结果一急，这不，走样了）
22.初中时在教研室上课，一同学推门进来就问：“动物老师在吗？”同学们大笑！（他要找教动物学的老师）
23.口误来自墓地——
妻子责备丈夫：“你连你奶奶叫什么你都不知道！？”
丈夫委屈的说：“我咋会知道，我死的时候奶奶才7岁！”
妻惊讶：“什么？！”
丈夫忙改口：“啊不不，是奶奶7岁的时候我才死！”......
24.丈夫对我说我们家附近开了个移通，我笑他，他也发现错了，连忙改口说：“不对，是联动！”我无语......
25.偶一邻居偶要叫她大姑，一次去上班，出门就看到她在院子里乘凉，于是和她打招呼：“上姑啊，大班！”当时我恨不得咬掉自己的舌头
26.有次晚会，一学生主持报了一节目：“下面，请听由XX同学独唱《水牛》！”我正在郁闷怎么没听过这歌时，那同学又跑上来说：“对不起，XX同学唱的是《水车》！”最后音乐响起，才知道那是郑智化《水手》。那哥们在台上郁闷得光跑调，我们在下面狂笑......！
27.这是开学第一天发生的事，上地理课，老师本来是要说“栽培植物，饲养动物”，结果说成“栽培动物，饲养植物”我们全班大笑，他反应不过来，问我们笑什么，我们说他说错了，他这才反应过来，于是大笑起来，可是这时候我们已经不想笑了，全班同学看着大笑的他狂汗！！！！
28.同样是上地理课，也是同一个老师，他讲亚洲的农业，然后说：“我国主要是以种植业为主，不过像内蒙古那些就是以畜牧业为主，哈，那些人骑着牛起着羊，多潇洒啊~”说到这里，我班一同学惊讶的大叫起来：“呀，老师，我只知道那里的人骑马骑牛，没想到他们还能起羊，还厉害啊！”说完，全班笑翻
29.这次是上英语课（英语老师是我姨爹），老师说：“Two heards better then the one（3个臭皮匠顶个诸葛亮）”。于是老师叫翻译的时候我就大叫“3个诸葛亮......”话说到一半，我就意识到错误了，马上就不说了。可谁知道我后面那同学被我影响了，我不说后他接着我说：“3个诸葛亮顶个臭皮匠！”说完全班大笑，他还没反应过来怎么回事````倒！
30.有次是上历史课（她是英语老师的老婆，自然就是我姨妈-_-|||）,老师正在讲红军长征的原因时,说:"当时的情况非常紧急,蒋介石前追后堵......"这时候,老师突然停顿了,沉默了一下接着说:"不对,应该是前堵后追......"老师话还没说完,就有一同学插嘴到:"啊~~我就说了,我还以为他们是倒着跑呢,吓死我了!"全班爆笑,连平时不苟言笑的二姨都被他的话逗笑了!
31.这次是上物理课，老师讲力的合成与分解，他说成了力的合解与分成，同学们好像没发现他的错误，他继续讲。快下课的时候， 他给我们布置了一题作业，小船过河，可他却说成了小河过船，这次同学没们发现了，边笑边纠正他说：“老师，是小船过河吧！”老师也笑了。笑声快停止的时候我又说了句：“老师，刚才你还说错了一个，你把力的合成与分解说成了力的合解与分成！”全班再次笑翻...
32.今天也有物理课，老师再次口误：“面对地图，我们是上北下南，左动右西......”还没等老师说完，全班一起大叫：“老师，你又小河过船了，哈哈......”老师无语...... 下面是耳误：
1.第一次听《一休之歌》的时候，听到的如下：格的格的格的格的......阿姨洗痰盂......-_-|||
2.听《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的骨灰旁边......顿时毛骨悚然，觉得现在的儿歌怎么那么恐怖！
3.偶有一同学是乡下来的，有次偶班一女同学唱：“你是我的姐妹，你是我的baby.....”她在旁边郁闷了一天：“怎么一下是姐妹，一下是伯伯啊！？现在的人关系怎么那么复杂啊！？”我狂汗......
4.第一次听周杰伦的歌，也听不清楚他到底唱得什么，就听到猛重复一个词“小贱人，小贱人”听后心里那个爽啊，于是就跟着唱，结果被女朋友狂扁一顿，才知道他唱的是“周杰伦”-_-|||，哪有自己叫自己小贱人的！
5.听阿哲的《爱如潮水》：答应我深夜不再为我排队......我就郁闷，深夜排队干嘛？后来才知道是：答应我深夜不再为我徘徊.....
6.张柏芝代言的那个索芙特广告相信大家都看过了吧，她一手扶着芊芊细腰走出来说：“为什么不用索芙特！”第一次看的时候我，听成：“为什么不用手扶着！”以为她觉得自己的腰太细了，怕走路的时候闪断了！后来在跟大家交流中才得知真相！ ！
7.这个是偶物理老师昨天晚自习讲给我们的！有个炮弹连的连长是湖南人，说话带口音，一次他训练新兵，就对那些新兵说：“一班射击，二班投弹，我来做示范。”结果那些新兵听成：一班射击，二班偷蛋，我来做稀饭（汗........）
下面是眼误：
1.大家找对象一定要找身高相配的，不然会出问题。有次偶看见一哥们提着一热水瓶从远处走来，于是和他打招呼道：“Hi，出来打水呢！”走近一看，是他和他女朋友在散步......
2.上联：看背影，迷煞千军万马
下联：猛回头，惊退各路诸侯
横批：我的妈呀！
3.我们这里有个地方的名字叫轩莱，那有一座桥叫轩莱大桥，偶一朋友视力不好。有次我们坐车路过的时候她看到那桥的名字，张口就就说：“轩菜大桥？！这个名字怎么那么怪！？我听过轩莱大桥，可是没听这里还有个轩菜啊！”说完后还自己一人在那郁闷，结果全车的人爆笑.....
4.上政治课时，一篇课文有一段是这样的“预习了解老师布置的作业”结果被我读成：“预习了，解老师布置的作业！”全班爆笑，之后政治老师一脸无奈的对我说：“要是我是你的语文老师，早就气死了！！”
5.一北方女同学初到广州，在等火车的时候闲得无聊，买了根甘蔗蹲在路边啃。突然来了一群飞车党，一把抢过她手中的甘蔗。那同学呆在原地纳闷：“难道广东的飞车党连甘蔗都抢！？”这时那个人又骑着摩托回来了，把甘蔗丢在他身边说：“香蕉你个疤瘌，老子还以为你在打手机呢！”那同学......