生活狠狠地给了我一记耳光
在休完产假上班之前，我一直觉得自己很幸运，工作和婚姻都太过顺利了，没有任何坎坷和曲折。我误以为生活的本质就是安稳舒适，选择了安于现状。以为幸运之神会永远眷顾我。生活也因我的懒惰和懈怠埋下苦难的的伏笔。只是那时的我还沉醉于眼前的良辰美景缺乏自知之明，至到有一天它狠狠给我一巴掌，让我彻底的清醒了。
2010年7月，我大学毕业了。当时，大学生普遍因没工作经验很难找到合适的工作。然而各方面资历平平而且没有关系背景的我，由于种种机缘巧合，幸运的通过3轮面试进入了一家世界500强的公司的子公司。
我被聘用的工作是采购部门的采购计划编制，属于部门的关键岗位之一。整个部门只有我一个人做这个岗位。因工作上的无可替代性，领导和同事有些依赖我，再加上我外形小巧可爱，性格温良友善，与世无争。大家都很喜欢我，人际关系也非常融洽
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在婚姻家庭方面，也很顺利。2012年我与大学时就相恋的男友结婚了。我们毕业后工作在同一个城市。就在我上班后的第一个月，男友父母拿出半生积蓄，在我上班的公司附近的一个楼盘付了首付，为我们购置了婚房。我对现在的生活非常满意，老公对我疼爱有加，体贴入微。我每天除了做好自己的本职工作外，其他的一概不想，像傻白甜一样开心的生活。一切都美好的像一个梦，但是梦都会有醒的那一天。
那一天终于来了。2014年9月份，我休完产假，重新回去上班了。那段时间是我职场生涯中最困苦，阴暗的一段日子。与我之前的生活相比，真的是冰火两重天的反差。当时由于公司总部要求统筹规划，集中管理，我之前做了四年的岗位被总部回收了。我被安排到了一个和以前工作完全不相关的财务方面的新岗位，一切从头开始学起。
那时，我还在哺乳期，每天利用中午休息和哺乳假的时间，赶回去给宝宝喂奶。虽然我每天急丛丛的来回奔波，但是工作时间还是比别人少1个小时。新的岗位的工作量很大。之前同事刚接手时，都是经常需要加班到晚上八九点钟。可是我不能加班啊，晚上下班还惦记着孩子，想早点回去喂奶。另外我妈妈在帮我带孩子，她身体也不好，一天下来累的腰酸腿疼。我想早点回去抱抱孩子，也可以让她休息下。
为了保质保量的完成工作，我每天上班时间除了喝水上厕所，还有奶涨疼的受不了时，去卫生间挤奶之外。我一刻不停的在工作。眼睛因为长时间盯着电脑屏幕，开始胀疼，而且看东西时模糊，视力急剧下降，有时离人距离大于1米时，我就看不清人的脸了。尤其到晚上闭眼躺在床上，双目肿胀酸涩难受，晚上睡觉时还要给娃喂奶等，也不能好好休息。
而且换了新的上司是一个特别强势，霸道蛮横，没有生过孩子，也体谅不到职场妈妈的辛酸
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我的工作是从她手上接过的,有次遇到一个工作上问题不太明白，我看她挺悠闲在和其他部门几个女孩在聊闲话。我当时轻声打断：某某，这里有个问题我不太明白，你看下怎么处理？她当时立马变脸，恶狠狠的训斥：“我不都讲过了，怎么还问？你没长脑子，自己不会想啊？”她当着那么多同事的面就恶声训斥，一点也不留情面，当时我感到非常的愤怒和屈辱，泪珠在眼眶里面打转，但是我忍住了，默不作声的把单子拿回去了。我是脸皮薄，自尊心强的人，性格比较敏感内向，不喜与人在大厅广众下项泼妇一样吵架。
然而之前我生病发烧请假，部长甚至亲自开车送我去医院。工作四年从未因工作上的事情斥责过我，现在一个小组长动辄对我恶声斥责。同事们的对我的态度也大不如以前。工作上的辛苦我可以咬牙抗下，但是每天还要忍气吞声的我实在受不了。另外有了孩子后家里琐事繁多，我和老公也时常有发生口角，感觉他也不再像以前那样对我温顺体贴了。
由于月子里面进补太多，以及在哺乳期我没有注意克制饮食，大吃特吃。我体重达到136斤，比产前胖36斤，体形臃肿肥胖，身材走样。用我表弟的话形容是“丑的不堪入目”。人都是视觉动物，我们通常会喜欢外形美好的人，本能的排斥外表丑陋的人。我突然意识到，我由一个外形可爱和工作能力很强的少女，变成了一个肥胖丑陋而且能力低下的大妈。生娃前后发生的这么多事，尝尽人情冷暖，带来的巨大心理落差，让我无法接受。我开始烦躁郁闷，整个人的精神状态特别差。我想不能再这样下去了，这样我会得抑郁症的，我要改变现状。
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我开始思考是什么原因造成我今天的困境？
一切都是因为我，目光短浅，不思进取，安于现状，不为自己做长远的职业规划导致的结果。另外自己的眼界和格局过于窄小，看不日新月异的形势变化，也没有更高的人生目标和追求。过于舒适的外部环境如同温水煮青蛙一样，一点点的吞噬了我的斗志。
当时能够进入公司，仔细想来可能由于子公司处于筹建阶段，急需用人，以及我面试时表现出来的勇敢以及思维敏捷打动了部门领导。?其实我的个人能力并不强，公司给薪水和委托的岗位是大于我的能力。我却以为凭借自己的幸运和小聪明就可永远在这种安逸的环境里面苟且，而忽视对自己工作能力的培养。
我个人技能的单一，过于依赖熟悉的工作岗位，工作四年基本上做的都是重复的工作，处理数据和编制计划，不需要与人进行沟通协调，造成我沟通协调能力低下，无法胜任其采购部他核心岗位。期间领导也曾提议过让我去轮下其他关键岗位，但是我觉的眼前的工作很熟练，怕苦怕累，不想去挑战陌生领域，也不想去学习新的东西。
我不爱学习，拒绝改变。每天困于自己的小小角落里面，坐井观天，在没有孩子的那四年，我上班的工作是很轻松，除了月中和月尾比较忙外，其他时间大部分都是很闲的的，我没有利用那段时间为自己冲电，多掌握一点技能，自己身上没有核心的竞争力。
自己身上有严重的拖延症和懒惰政，曾经我也树立目标利用业余时间去考取注会，但是买的书没看两天就竖之高阁了。 每天下班后家，家务老公全包，我悠哉悠哉的玩玩手机，上网看看电视剧。纵情享受着轻松舒适安逸的生活，把自己变成了一需要人照顾的巨婴。现在我也有了孩子，需要要去照顾时，却发现自己没有照顾别人的能力。
在本该奋斗的年龄，我却选择了安逸，现在是我过去的轻松生活买单的时候了。向我想起李筱懿写的一段话，“你不对自己下狠手就轮到生活对你下狠手，你人生中偷的那些懒，离不开的那些人，荒废的那些时间，就像那些多吃的苦一样，总有一天，会用一种特别的方式回报你”现在这个报应来了，我被生活彻底打醒了。
我不想再逃避困难，决定坚持下去，我列出了自己在工作中遇到的各种困难，各个击破。通过多种途径，提高工作效率，?不断反省自己做人做事上存在的问题，不断改进。现在已经没有什么安稳的工作，只有提升自己的技能，不断学习，打造自己的多维竞争力才能带来真正的安稳。