恋爱成瘾者的特征
恋爱成瘾者主要的行为症状，可以归结为下列三点：
1.恋爱成瘾者分配过量的时间、注意力、和重视对方大过自己，而且这样的专一里通常具有痴迷的特质。
2.恋爱成瘾者有不切实际的期待，希望关系中的另一方给予无条件的积极关怀。
3.身处一段关系之中时，恋爱成瘾者会忘了照顾或重视自己。
虽然以我的观察，恋爱成瘾最常发生在情侣关系的女方，但男性也有可能成为恋爱成瘾者。一个人也可能在其他种类的关系中，以恋爱成瘾者的模式与人相处，例如对父母、儿女、岳母、咨商师、密友、宗教领袖、戒瘾十二步骤疗法（Twelve-Step program）的帮助者、心灵导师或电影明星。
有意识的恐惧与无意识的恐惧除了这三样特征外，恋爱成瘾者常受制于两种主要恐惧，最常意识到的恐惧是「被单独抛下」。恋爱成瘾者几乎愿意忍受任何事，只求不被抛弃，这份恐惧源自于何种类型的童年经历。
讽刺的是，尽管恋爱成瘾者不愿意被抛下，希望能与某个人保持安安稳稳的关系，但他们意图建立的这种密切而苛求的连结，事实上是一种黏结，而非健康的亲密关系──这是他们的另一份恐惧，至少是份无意识的恐惧。他们否认的这份恐惧同样来自童年经历，不是实际遗弃，就是情感遗弃，甚至同时出现在两个层面；恋爱成瘾者没有从抛弃他们的照顾者身上体验过足够的亲密感，以至于不晓得该怎么建立健康的亲密关系。
因此，等到成年后，恋爱成瘾者往往以为自己与人亲近，而且寻找的也是亲密的关系，但事实上，恋爱成瘾者对健康的亲密关系却是吓坏了，因为他们根本毫无头绪；一旦与另一半亲近到某种程度，他们就开始内心慌乱，做出再度拉开彼此距离的行为。
这两份恐惧──恐惧遗弃和恐惧亲密──导致恋爱成瘾者陷入痛苦不堪又自找麻烦的困境中；恋爱成瘾者明明意识到自己想要亲密，却又无法忍耐健康的密切关系，所以他们必须不自觉地选择无法建立健康亲密关系的另一半。
上瘾的力量：投入过久，重视过多从***同依赖复元时，我们不再否认自己沉迷于某种物质或强迫行为，会意识到这个瘾头已经控制了我们，比我们的意志力还更强大。无论对什么上瘾，起初都使我们感觉良好，但最终却让我们感觉变差。
也许是因为不良后果带来了痛苦，也许是因为某人下达通牒，逼得我们去检视自己此刻的作为，我们或许会决定戒掉这个东西，或是停止这种强迫行为，却只发现自己停不下来，终于痛苦地明白我们受制于某种自己驾驭不来的东西，某种对我们意外地有强大力量的东西。从这个概念来看，我们可以说，这个上瘾过程对我们的效果，已经形同至高无上的力量。
直到我们终于能承认自己对这上瘾过程无能为力，承认只要涉及这件事，就对自己也同样无能为力，而人生也变得无法驾驭。这时，复元之路才得以开始；认清事实、承认错误，就是任何一个戒瘾十二步骤疗法中步骤一的重点。
评估是否上瘾的步骤，可以应用在恋爱成瘾上面，这个病症最显著的特征，可能就在于分配过多时间和过度重视另一个人。恋爱成瘾者的眼中，几乎只看得见爱恋的对象，他们痴迷地想着、想跟对方在一起，只想碰触、聆听以及与对方说话，也希望被对方照顾和捧在手掌心上。
一开始，这段关系让恋爱成瘾者开心，他们佩服另一半的种种优点，尤其佩服对方的能力，进而认为这个人比自己更优越，或者力量更强大。一旦当他们如此认为，就会给对方更多力量，甚至超越了对方实际拥有的程度，并且因此期许另一方从这无常人生中拯救他们，保护他们免于痛楚或毁灭，能够照料与呵护他们。
恋爱成瘾者视另一方无所不能，就是把对方当作至高无上的力量，就好比对酒鬼而言，至高无上的力量是酒瓶；对有毒瘾的人而言，就是毒品；对工作狂而言，就是工作上的体验了。
到了最后，虽然恋爱成瘾者竭尽心力操纵对方，以求对方符合他们创造出的内心形象──也就是以恋爱成瘾者渴望的方式来照顾他们、疼爱他们──但他们却一而再、再而三地失望，因为没人能满足这种贪得无厌的欲望。于是，当这段关系开始变得折磨，痛苦到一定程度后，恋爱成瘾者会决定结束这段关系，却发现自己既不能忍受对方，也不能失去对方。
恋爱成瘾者不只对另一半抱持着错误信念，同时也为了反复失望而愤怒不已，因为另一半的行为并不符合他们的期望（当个至高无上的力量），所以恋爱成瘾者开始以种种毒害关系的争执挑衅来回敬，反击他们眼中另一半存心失败的行为。
许多人都以为***同依赖者就是一个依赖、黏结、过度照顾对方的人，其实称这种情况为「恋爱成瘾」应该更适切。不是所有的***同依赖患者都把对方视为至高无上的力量，有些竖立心墙隔绝人群，有些则侵犯、触怒和控制他人，并没有打算与对方建立亲密关系。
我相信，把另一个人视为至高无上的力量，就是恋爱成瘾的关键核心，这是种自成一格的上瘾过程。不管是为了一劳永逸地摆脱***同依赖还是恋爱成瘾，我们必须要寻求适当的至高无上力量，这股超越我们的力量，不是另一个人，而应该是能提供指引、慰藉和宁静的一股力量。
在戒瘾十二步骤疗法的架构内，灵性的成长让我们与真正更为强大的力量连结，因此我们能够获得需要的协助，弥补自身瑕疵、软弱和无力改变，也引导我们解决内心挣扎，面对每个人都会遇上的日常烦恼。
不切实际地期待无条件的积极关怀（爱）恋爱成瘾的另一个有力特征，在于恋爱成瘾者期望对方无时无刻都给予无条件的积极关怀，这点反映出恋爱成瘾者极度缺乏自尊。
相较于一般人，恋爱成瘾者通常严重质疑自我价值，所以他们更加渴望和积极寻觅无条件的积极关怀，以治疗他们受伤的自尊心；就像酒鬼在酒瓶中寻找安慰、工作狂借由不断忙碌或获取成就以得到安慰那般，恋爱成瘾者在一段关系中寻找足够的无条件积极关怀，以求减轻自尊极度低落所带来的痛苦（与***同依赖相关）。
悲哀的是，恋爱成瘾者经常受到避爱者吸引，对方只想逃避承诺和健康的亲密关系，而且极度耽溺于酗酒、工作或性等成瘾行为。恋爱成瘾者往往落得在避爱者无法驾驭人生、一团混乱之际，替对方收拾残局。但是「不得不这么做」又令恋爱成瘾者怒火中烧。由于恋爱成瘾者只要浮现孤单的念头就无法忍受，只得继续待在这段关系中打理一切。然而这份怒气，常常使他变得控制欲强且态度恶劣。虽然留在关系里也不开心，但因为害怕被遗弃，也因为他们对于被拯救、关怀、保护的欲望都没能获得满足，所以他们无法离开。
忽略了照顾和重视自己恋爱成瘾者一旦步入一段***同成瘾关系，就会减少重视和照料自己。我发现，不管在任何情境下，多数的恋爱成瘾者都不晓得如何妥善照顾和重视自己。因为患者认为，照顾自己是别人的责任。于是，和别人展开一段关系时，患者会期许这个人来重视和照料他们，至于从前他们为自己所做的种种，都会随之减少。
我听过许多女性恋爱成瘾者说：「我不谈恋爱的时候，还蛮独立自主的，我可以收支平衡、送修汽车、均衡饮食、处理绝大多数的问题，甚至多数决定都下得挺不错。大部分时候，我对自己的意见都颇为满意；可是只要开始恋爱，我就会完全走样。」
不但期待他人的无条件积极关怀很不理智，期待一个想逃避亲密关系的人来照顾我们，更是显得荒谬。恋爱成瘾者的偏差想法是，另一半会给予无条件的积极关怀和照顾。而会有这种想法，是因为患者正体验著失败的自我关系（与***同依赖相关）。
恋爱成瘾者童年的受虐经验我开始相信，人们之所以罹患恋爱成瘾，是来自童年遭受遗弃那份尚未愈合的痛楚。患者感觉生活在这世上如此不安全，除非能依靠著某人，他们紧紧抓住一个坚定的妄想，认为另一半有力量照顾、肯定他们，而且莫名地可以使他们的人生完整。他们不断想要避爱者符合自己不切实际的内心形象，但这样的坚持却严重毒害了关系。
通常来说，恋爱成瘾者不曾从照顾者身上得到足够而适当的情感连结。很有可能，在童年就经历了中等至严重程度的遗弃或忽视；对于儿童来说，要感受到爱很简单，只要有人照顾他们就够了。
照料本身就传达出一个讯息：「你很重要，没有你不行，你是受人疼爱的。」我相信，孩子如果没有从父母身上得到足够的情感连结与呵护，自尊就会产生严重问题。
恋爱成瘾者往往在童年经历大量而深切的痛楚、悲伤以及剧烈的失落感。由于照顾者没有照料这些孩子，他们内心有一部分被剥夺了成长茁壮的机会。而这份痛楚和悲伤，我称为「宝贝的痛苦（the pain of the precious child）」，这是相当深刻的，甚至可以追溯到最早期的意识记忆之前。
在孩提时代，恋爱成瘾者便感受到庞大的恐惧，他们无法与照顾者产生连结，内心感到万分无助。咨商的时候，患者常描述这种童年的恐惧就好比不能呼吸，仿佛被切断氧气供应，真的就要死去一般；或是内心感到空虚，没能从照顾者身上获取呵护，并且由于没有人愿意呵护这个孩子，他们变得无法真正去做自己或喜欢自己原本的样子。除此之外，很多患者都心怀怒气，因为他们的需求没有获得满足。这些孩子总会在忽然一瞬间意识到，自己其实遭受虐待。
这种儿童时期的严重分离，也就是遭受忽视或遗弃的原始经验，对孩子具有毒性的影响，并且一路延伸到成年以后。原始的遗弃经验尤其充满痛苦、恐惧、愤怒、羞愧和空虚，而这些孩子没有宣泄情绪的地方，他们会把情绪累积在心里，直到成年后面临被抛弃的威胁，或者真的被抛弃时，累积多年的情绪受到 *** ，终于一次爆发。
在这些孩子中，有许多人曾短暂或有限地与人产生连结，例如和祖父母一起，让他们从遗弃所带来的痛苦、恐惧、愤怒和空虚中得到纾解。然而，这样可能只会使问题恶化，因为这件事告诉了他们，就是要透过与他人的连结，才能舒缓这种痛楚。
就算是在儿童时期，恋爱成瘾者也渴望连结、隶属于某人，借由与（患者认为）能填满他们破了洞般的空虚心灵、祛除他们不足感的人联系，他们才终于可以感到安全。他们要找的那个人，能减轻他们因为原始的遗弃经历而产生的压力；成年之后，几乎任何人都能充当这个角色：爱人、父母、朋友、儿女、咨商师、牧师。就算对方没有这种强大力量，那也无所谓，恋爱成瘾者会赋予这个人足够的虚构力量和无条件的爱，好填补恋爱成瘾者的缺憾，满足他快乐的妄想。