心痛的故事

他从来不会说摘天上的星星给我，我也不会不解风情的吵着闹着要天上最亮的那一颗；

我们从未相约看过情侣争相期盼的的流星，更别提许愿了。

他也未端过一杯热茶给腹痛难忍的我，可是我再痛也不会扰他。

任何事情在他面前都有可能对我重要，要不是在别人眼里，我们是情侣，我都要忘了，我是他的谁？

不，我到底是他的谁。

痛吗？绞痛却故作云淡风轻，什么也没有发生的样子是痛呢？或是不痛呢？

他和我自从一别就再无瓜葛，再无联系，再无渊源，我也立誓，不再念他，不再记他，不再想他。可是啊，人有内脏器官—肾、胃、肺、肝、心，唯独心不受控制。你越是执意忘却，他却愈发清晰，清晰到皮囊的构造，灵魂的香气；你越是偏要不爱，你爱的越是入骨，每一寸皮肤都在怀念他，没一根血管都流淌着关乎他的记忆，没一处骨骼走在按着想他的次数作动。

劫数，逃不过，便是一辈子。可是这一辈子对我这个凡人来说，不是弹指一挥间，而是行到何处，风景不如他美，吃到美味，都不及他的手艺；睡在别处，没有他在踏实，这一生，好像没了他，无欲无求了。在他还是属于我之前，我贪心的都要过头了。我想的是：他的人、他的心都是我的。全世界的人都要祝福我们。当时，这两点对我来说很重要。可是没了他之后，我突然觉得，如果全世界都反对，那么没关系，我还是要和他在一起，不枉一生蹉跎，不负真心付出。

他从不刻意的做出亲昵的动作，说出羞人的情话，而是情到浓处，捏捏我的耳垂，把玩着我的头发，或者是轻轻的拢着我的衣服，不厌其烦的和我的衣服褶皱玩的不亦乐乎。他喜欢从后背抱我，而我则是通过力度和气味猜出是他。他开始惊讶我为何如此神通，我没有解释。现在如果给我一次机会，我想回到那时，告诉他，爱他太过于认真了，身体真实的反应便是我猜出的原因。我不会下意识的反抗，反而享受，那就是他，没有别人。

那个时候，太过于天真，爱一个人就以为是一辈子，潦草的过着青春，挤出一切可利用时间把自己托付给他。当他没了的时候，惊慌失措。我要和小时候学步一样慢慢学起如何适应没有你的生活。当我一旦经历同样的场景，却没有了你的时候，我会痛的发疯。

我对着空气撒娇，抱着空气入睡，和空气聊天，对着空气傻笑。可是，空气不会回应，不会在我撒娇的时候，捏我的脸没轻没重，在我抱你的时候，回应我的熊抱，把我身体揉进你的胸痛，更不会在我和你聊天的时候，认真的听，认真的想，认真的看着我，一脸憨笑。也不会，在我傻笑的时候，说我：傻子。

我的心一直隐隐作痛，提醒我：空气不是你、我不做回应，心就惩罚我，疼我我满地打滚，而我忍着不喊出你的名字。因为我告诉过我自己，只有当自己特别幸福的时候，才会叫你的名字。你不在，我也不幸福，为何叫你？