求非常搞笑的笑话和电影

童心

老子是谁？

儿子:今天考历史，问我是谁。我不记得了。

父亲:傻逼！

我每天都忘了遇见你！老子就是我！

不专心

儿子:爸爸，请把录音机声音关小点。我正在做作业。

父亲:做作业不需要耳朵。你为什么这么不专心？

传染病

一天，爸爸和明明起得很晚，因为他们睡过头了。爸爸没去上班，明明也没去。

上学

爸爸说:“我不上班。别人问我，我会说我病了。你呢？你怎么会是对的？

老师呢？"

明明说:“老师要是问我，我就说是爸爸的病传染给我的！”"

偏离主题

父亲:儿子，我给你写的作文得优秀奖了吗？

子:没有，老师说跑题了。

父亲:不可能！作文题目不是《我爸》吗？

子:是的，但是你写了我的祖父！

与...融为一体

父亲看到儿子成绩单上的操行评语时勃然大怒，一巴掌打过去:

“你跟谁打架了？”

“我从来没打过架。”

“你还是闭上嘴吧！”“啪”，又是一巴掌。“你不仅玩，还经常和同学聊天。

成为一个，老师会委屈你吗？"

长大后做一名探险家。

儿子:爸爸，我长大后想成为一名北极探险家。

爸爸:太好了。

儿子:现在我想马上开始训练。

爸爸:怎么训练？

儿子:请每天给我一元钱买冰淇淋，让我以后适应北极寒冷的天气。

奇妙的解决方案

儿子:为什么有的药品目录上写着“复方”“单方”？

爸爸:“复方”是反复吃才有效果，“单方”是吃一次才有效果。儿童

子:那么“复方”和“单方”呢？

爸爸:不吃也管用。

“我不是学生”

爸爸:混蛋！老师叫你不要骂人，你怎么又骂人了？

儿子:你刚才在骂我！

爸爸:我不是学生。

老爸爸

一个学生问他的父亲:

“爸爸，你能闭上眼睛把你的名字写在纸上吗？”

“当然，我的孩子。我甚至可以闭上眼睛写几行诗。”

“不要你写几行诗，爸爸。请在这里闭眼(考试成绩通知)

签你的名字！"

儿童礼物

儿子:爸爸，我给你一个指南针。

爸爸:留着玩吧，儿子。我不需要它。

儿子:从酒吧出来不是经常迷路吗？

太阳和地球

儿子:爸爸，地球绕着太阳转吗？

爸爸:当然，儿子。

儿子:那么，没有太阳的时候呢？

地球还有这么大吗？

儿子:爸爸，老师今天说地球已经超过50亿岁了！

父亲:傻瓜！我读书的时候，老师是这么说的。现在你已经长这么大了。

球还是这么大吗？

儿子:

扔得远

儿子:爸爸，你一定扔过很远的手榴弹吧？

父亲:儿子，我父亲从来没有扔过手榴弹！

儿子:可是昨天，你的烂茄子从窗口扔到了街对面。

与某人无关的事

儿子:爸爸，小偷在摸他的钱包。爸爸:少管闲事！

儿子:偷你的！

爸爸:嗯？

母亲和孩子

林飞

吻奶奶

儿子:妈妈，你刚才为什么叫我亲奶奶而不是亲奶奶？

妈妈:妈妈是奶奶生的，你是妈妈生的，所以你要亲奶奶，懂吗？

儿子:是的！以后我也要儿子亲奶奶而不是亲奶奶！母亲:你

灰发

儿子:妈妈，你头上为什么有白头发？

妈妈:因为你不听，妈妈生气了，所以白头发了。

儿子:哦，我明白了。难怪奶奶的头发都白了。

同一个爸爸

妈妈:为什么你写的作文《我爸》和你弟弟写的一模一样？

儿子:因为我们是同一个爸爸！

没有必要买新书。

妈妈:我辛辛苦苦供你教育，你却不好好学习。看下学期买什么钱吧。

书籍！

儿子:妈妈，别担心。老师说我得留级，所以我不用花钱买新书。

问个问题

妈妈:你的老师好吗？

儿子:不太好。他好像什么都不知道。

妈妈:真的吗？

儿子:真的。不然他为什么总是在课堂上问我问题？

算术很容易学

妈妈:小明，你已经上学半年了。你认为语文和算术哪个科目容易学？

儿子:当然是算术。

妈妈:为什么？

儿子:语文生词多，算术只有10个单词。

只有我能回答。

儿子:妈妈，今天老师提问，班上只有我能回答。

妈妈:太好了！好孩子，老师问了什么问题？

儿子:老师问:“谁打破了教室玻璃？”别人沉默，只有我大声。

回答:“是我！”

善良的母亲

小红的爸爸想让小红每天晚上睡觉前刷牙，但小红总是做不到。

一天晚上，她爸爸催小红刷牙，小红只好不情愿地刷了牙。

得知此事，好心的母亲赶紧塞了一块“大白兔”奶糖到小红嘴里，伤心欲绝。

说:“小红！快点吃糖。以后每天晚上刷牙的时候，妈妈都会给你一块糖。”

填写出生地

儿子:妈妈，出生地怎么填？妈妈:那是你出生的地方。

儿子:哦，我明白了。籍贯-妇产医院。

奶奶的名字

妈妈:鲍晓，你奶奶叫什么名字？

儿子:我奶奶有很多名字。我姑姑叫她老太婆，我爸叫她老东西，妈。

你称她为不朽。

教师和学生

轻舟

国外手机交友软件

老师:什么是易燃的？

学生:我父亲。

老师:为什么？

学生:群众一发表意见他就生气。

迟到

老师:小明，为什么你每天早上上课总是迟到？

学生:因为每次我走到学校前面的拐角处，我都会看到一个牌子，上面写着

读:“学校——慢行。”

没有考试

学生:老师，我很有兴趣跟我来。

老师:多好的学生啊。你能告诉学生你为什么感兴趣吗？

学生:因为跟我学从来不考试。

趁热膨胀

老师:谁能告诉我为什么夏天的白天那么长，冬天的白天那么短？

学生:我知道，因为万物热胀冷缩。夏天很热，所以冬天很长很冷。

这么短。

电和电的区别

老师:请告诉我，民用电和闪电有什么区别？

学生:雷电不收费，民用电收费。

一天

老师:小刚，你总是逃学。你什么时候不逃学？

学生:周日。

“把”和“被”

学生:老师，“把”和“被”可以连用吗？

老师:没有。

学生:“折起来”，连用都不用吗？

期待已久的回答

老师:潘潘，你爸爸在什么单位工作？

学生:在寺庙里。

老师:你爸爸是和尚吗？

学生:是的！我父亲常说:“我做一天和尚。”

高低音

老师:什么是男高音和男低音？

学生:我爸吼我妈，我爸用低音跟房管所主任说话。

(给…)贴上/盖上/盖上印章

老师:你没给父母看你的试卷吗？

学生:是的，我有。

老师:那为什么家长不盖章呢？

学生指着胳膊上的藤鞭疤说:“这是邮票。”

最大的是什么？

老师:世界上最大的是什么？

学生:眼皮最大。

老师:为什么？

学生:你一闭上眼睛，整个世界都被它覆盖了。

最后长出来的牙齿

老师:哪颗牙长得最晚？

学生:假牙。

我下不去了。

老师:请回答，什么东西涨了之后降不下来？

学生:价格！

达里·卡迈勒的幽默

黄瑞云

相信驴子

Kamal去Kazi *打官司。他先给了卡兹一头驴。

他自然赢了。

庭审结束后，卡迈勒对卡齐说:“我放心进你的门，我知道。”

会得到公正的判决。"

卡齐说:“我一直很公平。当然，我还是要感谢你对我的信任。”

“不一定是这样，”卡门说。“我不信任卡兹，但信任我的驴子。

儿子。"

*卡兹:法官。

说谎的价值

卡梅尔和国王出去打猎，大雁在空中飞过。国王说，“卡迈勒，

你能相信我能一箭射中一只野鹅吗？"

“那没什么，”卡迈勒说。“我一箭能射三个。”

他们立即表演。国王射了一箭，没有射中一只野鹅。卡曼，也鞠个躬。

箭射了上去，但他没有射下一只雁，更不用说三只了。

国王说，“你一枪也没打中，卡迈勒。你很会撒谎！”"

"谎言，无论大小，都有同样的价值."卡迈勒说:“陛下不必谦虚。”

哪段时间最幸福？

国王经常出去赛马。他问卡迈勒:“当人们看到我比赛时，他们会很高。”

邢？"

“当然，”卡曼说，“他们不可能不高兴看到陛下比赛。有一次我看了

以至于他们欣喜若狂。"

国王非常高兴，问:“你看到我得奖了吗？”

“不，不是的，”卡迈勒说。“那是我看见你从马上摔下来的时候。”

请摸摸活佛的顶。

卡门去廓尔喀朝拜活佛拉巴。众多善男信女排队，请摸活佛顶。

因为据说活佛摸他们的头他们就能

活得更久。卡迈勒也进去让活佛摸摸。

卡迈勒回来告诉巴哈尔，活佛摸了他的头。他兴高采烈地说，在天堂。

但是过了几天，听说活佛突然去世了。

“啊！”卡曼拍了拍脑袋，十分遗憾地说:“我当时忘了，没有找工作。”

摸摸佛祖自己的头！"

这里的水比较浅

卡马尔在湖的另一边打猎回来了。Bahar从远处看着他的船到达湖边，但它就这样消失了。

人们上岸。Bahar跑过去一看，看到Kanman在水里摸索。

巴哈尔问:“你在摸什么，阿里？”

“我的猎枪掉到水里了！”

Bahar潜入水中与他接触。我摸了很久，没摸到。

“你究竟把它掉在哪儿了？”巴哈尔问道。

卡门指着湖中央说:“我掉在湖中央了。”

巴哈尔生气地说:“它掉在湖中央，你在这里摸什么？”

"这里的水很浅，很容易摸到."坎曼勒说。

卡迈勒也说谎。

国王叫来古力·巴哈问道:“有人说你丈夫卡迈勒对我撒了个谎。

你知道吗？"

“我不知道，”巴哈说，“但我认为他可能会对你撒谎。”

国王说:“你不是夸卡迈勒是世界上最不诚实的人吗？”

“我确实说过，”巴哈说，“但是，你知道，任何不说谎的人，

在永远不会说真话的人面前，他也会说假话。"

天山的鹰和店外的蚂蚁

匡金碧

一个牛皮去了天山，回来在一个店里吹牛，说天山的鹰。

张开你的翅膀，它有三英尺六英尺长。

这时，牛皮的小儿子正在店外和蚂蚁玩耍。阿凡提看见了，就出去了。

咬他耳朵，说几句话就回来。牛皮顾客觉得奇怪，马上把孩子叫进店里。

问:

“两代情对你说了什么？”

“我在逗蚂蚁。”孩子回答:“阿凡提叔叔说，蚂蚁永远不能让你爸爸。”

是的，否则，你父亲会再次把蚂蚁吹成大象！"

商店里的人笑得前仰后合。

那只狗是文盲。

颜瑜

古代有个和尚教人:“咬人的恶犬，在脚掌上写虎字。

你可以吓走它不咬人。“有一天，有人遇到一只坏狗，就像和尚说的，教人去抓。

是的，在它的脚掌上写一只老虎，然后把它放生；没想到我一松手，这个人就

我的腿被狗咬了。那人慌慌张张地逃到教他的和尚那里，愤怒地指责和尚胡说八道。

和尚心平气和地说:“那狗是文盲。”。

宴会

春季

一位局长(姑且称他为穆局长)经常担心参加宴会过多:

上级来了，请；下属来的时候请(因为你下去的时候也请下去，不要以上级机器的身份出现。

大架子)；规划、审计部门都在，请；财税部门请到了；考试干部

请系；请技术合作；请购买原材料；要推销产品，请；与外商谈判，

请；请同行参观学习；请与水、电、气部门打交道；要求"立项"、

投资，请；请老干部办公司；为庆祝本局成立X周年，请；“五一”不行。

在劳动节，仅仅表达祝贺是不够的；没有“十月一”的邀请，很难表达劳动者的喜悦

总之，宴席无处不在，宴席无所不能，宴席是神，宴席是法宝！“一个茶盅。

结束，政策放松了”，“连干三杯酒，友谊无处不在”但是，宴会魔鬼！

“酒席是魔鬼！”穆主任咬牙切齿地想:宴请会耽误时间，影响工作。

这是其中之一；酒席要应酬而不言语，假装友好，违心地说和做，这是它的

第二，也；酒席太多，吃坏肚子，有害健康，第三也是。

“酒席，酒席，不是酒席，而是一场恶心、恶心的会议！是可以忍受的，到底是哪个？

忍无可忍！”柴主任生气地说。

鉴于上级三十号令和五十申请中“不准请客”的规定，以及木局长

亲身经历:“禁！禁止！今后本会坚决禁止一切宴请！”

但很难说是真的下决心取缔了。现在的情况是:一方面，每个人

大家都讨厌。一方面，大家都在做。如果所有的宴会都突然结束，有人会挑个理由，或者

实际工作中给你小鞋穿我能怎么办？我们必须找到一个合适的方法！

俗话说:眉头一皱，计划浮现脑海:穆主任把上级部门，下级部门，财政税收

部、计划审计部、宣传组织部、原材料供应部、产品销售部、技术部

技术合作部、福利部、铁路部、水电部、警察局、流浪儿童。

邀请了所有的花园，举行了一次空前的宴会。

柴主任举起酒杯:

“各位领导，同志们，朋友们！以前我们局办过很多酒席，对大学很重要。

家是多么令人不安啊！为了以后不再办酒席，请大家敬酒！"

“干杯！”响起了欢呼声。

前天的菜

泥铲工

老妇人提着篮子走进一家蔬菜店，翻着架子上的菜，询问销售情况。

店员:“这个蔬菜怎么样？新鲜吗？”售货员没有回答，而是问:“你昨天买的。

你的食物怎么样？"

"昨天的食物还可以，但不如前天的新鲜。"

售货员说:“那就赶紧买吧。这是前天的菜。”

腰痛

彭万洲

在候诊室里，医生喊道:“几号？”

一副眼镜拍了拍一个老人。

老人进去了，医生问:“你怎么半天不答应？”

“我是111号！”

“‘姚’和‘一’是一个意思。”医生不耐烦了。“哪里疼？”

“一种痛苦。”

“哪里疼？”

老人指了指腰部。

“哎，这是腰痛！”

“你不是说‘姚’和‘一’吗？”

爸爸同志

陈乃翔

一个在外读书的年轻人给他的父亲写信要钱。

这封信是这样开始的:

“爸爸同志:

我带的钱用完了，请快点给我。

发点生活费。"

看了儿子的信后，父亲汇了一美元。

儿子收到后，两眼冒火，马上写信责怪父亲:“为什么只汇一块钱？”

你不请我喝西北风！"

爸爸给儿子回信说:“亲爱的孩子，别热。你想:全国有10万。”

同志，如果每个同志都像我一样给你发一块钱，你就不用一辈子聚会了。

结束了！"

看看是不是真的。

泥铲工

薇薇抓了一只小乌龟带回家养在水池里。妈妈问，“薇薇，

你为什么抓乌龟？魏巍说:“一位科学家说，乌龟的寿命很长，它们能活500多年。

不知道这是不是真的。我就用这只乌龟自己验证一下，看他说的对不对。"

妈妈笑着说:“真有意思。你想活到500岁吗？”

薇薇歪着头问:“这样，说这话的科学家就能活到500岁了。”

真的吗？"