有内涵有品位的搞笑个性语录
2、我这么好的女孩，你却不屑一顾，小伙子，你喜欢男人吗？
3.我不喜欢在假期做作业，直到开学我才发现作业这么多。
4.一张成绩单毁掉了多少和睦的家庭？
每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
6.买一台没有宽带的电脑，就像酒肉俱备，饭前出家。
7、你虚弱的微笑，猪狗不如的上吊，你说你牛逼。
8.道士一般怎么称呼自己？保持原创。爱看电影的道士呢？视频电影是原创吗？
9.父母忽悠孩子打电话教育；孩子愚弄父母，称他们作弊；相互欺骗叫做代沟。
10，我要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
11、我的优点:我勇于承认错误；缺点:坚决不改。
12，世界太暗，人心太暗，我们太假，而爱情太傻。
13自从我把你拉入黑名单后，我的腰酸了，腿也不疼了。
14、不要在我面前哭，我怕我会忍不住让你哭得更大声。
15、时间告诉你什么是衰老，回忆告诉你什么是幼稚。
16，不要夸姐的美，我不放心你的嘴。
17，我知道你有一个兄弟（胸部），任何人都可以看到这一点。
18，低调是最牛逼的炫耀。
19，如果你只是喜欢，为什么要夸大成爱呢？
如果你想了解我，你得先研究天气。
21，不开玩笑，什么是兄弟？
22.遇到真爱的几率比遇到鬼的几率还要小。
别说我变了，这都是拜你老所赐。
24.如果爱情不够疯狂，那么它就不是爱情，只是地下爱情。
25.纵然伤心，也要笑着说，你大爷。
跟你说句话，这只是个玩笑。
27、在毁灭中得到，在后悔中失去。
我是一个自私的人，喜欢和别人分享我的悲伤。
29.被幸福引入歧途，我放弃了反抗，甘愿“认输”。
30、没有值不值得，只有愿不愿意。
31，牛b用来形容你，别人不愿意。
32.也许我很可恶，但我真的不想傲慢。
老板来的时候，我们也是一群好员工。
34.有钱就丢家，没钱就拜上帝。
别担心，其实我不是好人。
我不想死。说得好听一点就是珍爱生命；说得好听点就是怕死。
当我们胖的时候，别忘了我们一直很瘦。
38.爱情就像衣服。洗后会缩水。
如果你能对我无微不至，我会对你一丝不苟。
40.男人总是说一套做一套，关键时候还带一套。
41，第一部分:羡慕嫉妒恨，第二部分:空虚寂寞冷，横评:麻痹的，我单身。
42.一失足成千古恨，再回头看儿子女儿。
43.年轻女孩很珍贵，年轻女人更昂贵，如果有有钱的女人，两者都可以扔掉。
44.男人总是想维持这样一个完美的现状:吃原来的菜，上第三个孩子睡的床。
如果命运弄断了你的腿，他会教你如何跛行。
46.到处都找不到，还在感叹小蛮腰。空余恨，一身肥。
47、众里寻她千百度，踏在路上，蓦然回首，环顾四周，有无数的阿姨和姑奶奶。
48.每次压岁钱收了都是推来推去的，我真的很怕被收回去。
49.每次父母拿走我的压岁钱，那是什么滋味！
每次开学我都会说同样的话。这学期我必须努力学习。
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1:下辈子当猫:永远受宠，姿态优雅，重要的是有九条命！
2: 5月经告诉四月经和三月经，二姨妈来了。
3:老刘不让老吴告诉老劳思三的二大哥。
4:你的嘴唇，你经期的颜色。
5.男人来月经时不会有男人味。
6:女追男，隔层纱，男追女，中间隔着一个妈。
7:地震的时候你是不是刚好掉进地缝里了？
8:你存够4.5元，我存够4.5元，我们就可以在民政局结婚了。
9:老师，当你穿上这件袈裟时，你就是一个老太太了。
10:别用你小三的脸，在这跟我矫情。
难怪你这么冲浪，原来你是新浪。
12:来吧，亲爱的，我给你一张嘴。不客气你应得的。
13:三句话概括三国情感戏:吴栋爱萝莉；曹魏控制妻子；蜀汉全是同性恋。
14:骂牛X的是凡夫俗子，骂牛器官的是文人。
15:胸大未必嫁潘安，但胸小也能钓燕祖。
16:兔子不吃窝边草。这句话告诉我们兔子不吃窝边草。
17:重口味又搞笑的个性签名百科:现在是资本主义了，脸一点都不好看懂了吗？
18:你不是坏人，你是个混蛋。
19:鸳鸯玩水，都他妈淹死了；跟我飞吧，你他妈的摔死了。
20:从今天起，我吃素，我不再谈爱情。
21:理想就像内衣，你应该拥有它。但是你不能证明你对每个人都有！
22:你走出墙外后，确保那边有人？
23:你去迪厅得瑟了一会儿，以为自己是社会人？
老师说:不要乱扔垃圾。我该拿你怎么办？
25:女主最大的特点:脸皮厚且值钱，
26岁:对于女孩来说，怀孕只是时间问题。
27:如果你把早恋当成精神鸦片，你会发现你身边有很多林则徐。
撒谎是有风险的，所以撒谎时要小心。重口味搞笑个性签名大全
29:一种隐藏在这个世界上的手段，低调是如此重要。
30:这显然是卑鄙的，但你必须告诉我它是开放的。
31:再震撼有力的爱情结局，也不过是被抹在卫生纸上。
32:你不是无情，而是没心没肺。
33:男人喜欢干净的女人，每个男人都喜欢把干净的女人弄脏。
34:对女人不好的男人下辈子会投胎做卫生巾！
35:一个精华，一个宝宝，一个鸡蛋，一个家。
36:爱情就像无痛人流。开始了吗？结束了。
37:悟空不爱唐僧，还是送他去了西天。
38:当时重生的时候手贱选择了来中国之前的困难模式。
39:在这个世界上，除了尊严，你永远捍卫的是你的强迫。
40:单纯就好。假装纯洁。比丑还丑，明白吗？
41:你以为你素颜就清纯了吗？你认为你是一个留着两个小辫子的无知女孩吗？
在这个大日子里，我们感到极度悲伤。
43:刚睡着收到短信:睡姿不对，又睡了。
44:最聪明的男人都在装傻，最聪明的女人都在装模作样。
45:如果你不能当孙子，你就不能当爷爷。没有人可以随随便便当爸爸。
46:爱是不分大小的，我仍然决定一生只爱你一人。
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48:看看你，你看起来像一朵长着P眼的卑微的花。看了你几次，我觉得我变得猥琐了。
49:别灰心，你擅长驱魔和避孕，你一定会结婚的！
50:即使你再想哭，你也应该笑着说，该死的你！
51:前半夜想自己，后半夜想别人，一夜就这样过去了。
如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的。
53:只滚动一个单词。我只说一次。听到的人恐怕不会消失。
54:每个沉迷于女人XO的男人都有一个让女人XXOO的梦想。
55:两个人心里想的叫爱情，一个人心里想的叫刻薄。
没人能对你的月经狂热负责。有趣的句子
57:夏天真的是一个令人恶心的季节，满大街都是粗腿和黑丝袜。
58:老师，我给你选这件胸罩，看看是否适合你的尺寸。
59:我清纯的外表下隐藏着冷酷的杀意。这种谋杀叫做男人秀。
60:我从来不会因为做坏事而留名。如果你问我是谁，就叫我卫生巾。
61:你媳妇长得真好看，跟肉饼一样。
62:现在诅咒人和土壤是不礼貌的。去你的，太粗俗了。一般来说，我说娶你的母亲。
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1，按照猪的智商，我是帅哥，你是猪吗？
2、佛说:苦海无边，回头是岸。我说:没有边，哪里是岸？
3.上学是为了找对象。这所学校是婚姻介绍所。
4.今天早上来上班的时候，我还在小声说领导来了，同事立马把领导叫住了。这是尼玛的一个朋友。
5.土豪还有另一层含义，那就是不受约束的土鳖。
6.如果我再跟你混，我会在沟里混，所以现在我不干了。
7.总有一种银行卡里的钱取不出来的感觉，一旦取出来就没了。
对于那些不喜欢我的人，我只想说你应该戴太阳镜。
9.45°仰望天空，我能看到的只有白云。
10有两种女人，一种是天使，一种是魔鬼。
11，我不是故意与众不同的，那我怎么才能有出众的品味呢？
12，在这个冬天，唯一不离开我的是寒冷。
13，其实我不是猥琐，只是单纯不是很明显。
14，忍不了再忍。
15、每个爱睡觉的女人，她都有一个情人叫床。
16，还没来做爱就拔掉了。
17，打死了一只狼，放过了一只老虎，以前是个250。
18，如果我是老二B，那你就是老二B里的牛B。
19，嘴巴是给你说话用的，不是给你当摆设用的，没事就别装哑巴。
我有自己的事情要做，所以不需要你告诉我该做什么。
21，别跟姐谈感情，姐没感情，前几天刚给了一个人渣。
22.背叛朋友的下场只有一个，那就是不做人。
23.我不觉得痛苦，只是因为我从不在乎。
我很抱歉让你知道我的存在，你这个白痴。
25.没有你我很快乐，只是因为你是我悲伤的来源。
26.不要对动物多愁善感，因为你不知道你伤害了它们。
既然你来过这里，没有理由不记得。
28、不要以为你长得高，姐姐就一定高看你一眼。
29.那谁来照顾你身边的狗，不让它到处咬人呢？
我没有看清楚要走的路，但我从未放弃，一直走下去。
31，分手不算什么，我还可以继续爱你。
32.我是上了清华的天才，老师不识货。
33.下辈子做你嘴里的牙齿，你也能感受到我的痛苦。
我并不完美，但我是独一无二的，不可替代的。
生活就像打电话。要么你先挂，要么我先挂。
妹子，迷人的五官是你犯罪的开始。
37.笑比哭好，至少要体面。
感谢黑夜，无论今天多么悲伤，明天都是新的开始。
39.我不需要你的安慰，因为在那个时候，一个弱者也能听进去。
40.爱可以帮你得到全世界，但恨会让你失去一切。
41.用玩世不恭的态度面对生活。
42.这个世界上真正能伤害你的人，往往是你最爱的人。
43.我没有参与你的过去，但你的未来一定会有我。
44.也许我们不需要彼此，但我们在生活中有点孤独。
45.抬头看看你的未来，你将永远感到温暖，因为你的头上永远有太阳。
46.这就是我。我不管别人的事，但我坚持做自己的事。
47.不要看透我，否则你会失去我和你回来时应有的颜色。
人生路漫漫，你只是我路过的风景。
49.别人的帮助是不应该得到的，所以如果你接受了它，你就必须回报它。
50.你说你爱我，如果你有能力，你应该采取行动。不要光说不练。
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1.昨天，一个朋友说他要和我分手，但我没有同意。毕竟当时不知道是什么位置。
2.别人的妻子会生气，我的妻子需要振作起来。别人家的孩子可以买卫生纸，我家的还在卫生纸上。
3.三只白兔在森林里一起拉屎。小白拉了一个圆坨，小黑拉了一个圆柱坨，小灰拉了一个五角星。大家都很惊讶，问:灰灰，你怎么能拔出五角星呢？格雷苦笑着说:嘿嘿，我用手捏的。
以前不喜欢女生吞吞吐吐的，现在觉得挺舒服的。
每个人在交朋友时都必须小心谨慎，并尝试与好酒交更多的朋友。昨天有个哥们甚至打电话给我说他暗恋我很久了！卧槽，原来他是同性恋！最可气的是他第二天就把这事给忘了，这让我白高兴了一场！
6.作为一个女人，想要一份日出而作，日落而息的简单爱情有那么难吗？
7.我室友早上咳嗽，误把药当成止咳药给他了。中午回来问我室友药有没有用。室友:铁马已经工作了。咳嗽拉裤子。我现在不敢咳嗽。
8.人有206块骨头。在风吹动你裙子的那一刻，我已经207了。
9.一个游泳者掉进了一个屎坑。他使用各种游泳技巧，如仰泳、蛙泳、蝶泳和自由泳，最后游到了岸边。正当他要上岸时，他突然踢腿撞到了墙上。他在水中优雅地转身游了回来。
10.小时候，男孩喜欢电动玩具，而女孩喜欢洋娃娃。当我长大后，情况正好相反。
11.兄弟，我能和你一起出去吗？我认为你非常善于社交。虽然我很弱，但我可以刺伤人，尤其是女人。我可以把她从水里捅出来。
12.自古没屎的人都要早拉晚拉。
13.你总是在办公室放屁，你的同事会忍不住问你是否能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖，问你在干什么，你回答说我在发抖！
14.有些人就是这样。他们是蛆虫，觉得整个世界都是粪坑。
15.啊，躺在浴缸里，周围是白色的陶瓷，周围是水，我突然觉得。。。我看起来像厕所里的屎。
16.上帝给了我十根细长的手指，但我用它们挖鼻屎。
17.一对夫妇在公园相遇。女人问:你愿意为我而死吗？男人一脸尴尬，女人继续问:如果你不想为我去死，那你就是不爱我。我们分手吧。男人犹豫了很久，最后拔出自己的耳朵，把耳屎喂给了她。
18.一只手淋湿不难，一床被子淋湿难。
19.一个兄弟便秘了，在厕所里很长时间都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进入了他旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。兄弟羡慕地对哥们说:哥们，我太羡慕你了。那哥们说:真羡慕你，我的裤子还穿着呢！
20.作为一个像我这样又懒又好吃的人，减肥的唯一方法就是多拉屎。
21.早上起来看到男朋友在玩，他在后面各种调笑抚摸我都不为所动。我太生气了，蹲下来用手打他的蛋蛋！也许很痛。起床追我，我跑上床。这家伙把我推倒，脱掉我的睡衣，踢我的蛋蛋！