我把我父亲当成我的男朋友。

昨天下午，也就是周五，我去超市买了很多吃火锅的食材，还有晚饭后喝的酸奶。我父亲给他买了啤酒而不是酸奶。我就想吃个火锅。城市里太吵了，每次出去吃饭都心慌，总觉得消化不良。夏天更是，不仅热，而且吵人吵，蚊子吵，吃火锅真的没什么兴趣。

买了所有的东西后，我去了车站。一想到晚上坐在繁星满天的夜空下，顶着凉风吃火锅，我就能笑出来。“先别告诉他，等他来接我的时候再逗他开心。”我想了想之后，拨通了我爸的电话。

我说:“爸爸，你在哪里？忙不忙？”

我爸说:“我在上班。”语气还算正常。

我说:“那下班来接我吧。”买了两大包东西，难掩兴奋。

我爸说:“我今天半夜才下班，以后别来了！”我很忙！”语气非常愤怒，声音也大了许多。

挂断电话，我走出车站，转身走向大厅对面的站台。无缘无故被人吼，心里一百个难受。如果我是一个陌生人，我会再给他一个声音，骂一句神经病，那就开心了。但是这个人是我爸，我受不了！走了几步，眼泪开始在我眼里打转。在同一个地方站了很久，还是摔倒了。我看了看四周，赶紧伸手擦掉。

我坐在公交车上，看着手里的两个包，忍不住哭了。眼泪止不住的往下流，我开始小声的抽泣。我越想越生气，我哭了。我能感觉到车里所有人都在看着我，但是我没办法，我就是没办法。我觉得很难受，很委屈。旁边的大叔忍不住关心我:“女儿，生活总要继续，别在一棵树上吊死了！”“看到我买了这么多菜，舅舅大概把我当成了被某个狠心男人搞大肚子，最后被抛弃的贤惠女人。爷爷比我爸还甜！我哭着问舅舅:“舅舅，你有女儿吗？”舅舅立刻扬起嘴角，笑着告诉我，“对，中午在外甥女家吃的饭。我不会给你买新衣服，所以我得给你买。“说完他指了指我的蓝色t恤，真的很好看，但是我没心情夸叔叔。爷爷脸上满是柔情，我转过头对他说:“爷爷，我觉得你是我爸爸。“真的很糟糕，米歇尔·普拉蒂尼也是。反正我讨厌那个坏爸爸！我叔叔一脸迷惑，不再说话了。应该是他拒绝了我的意思。

我拿出手机，黑了他的电话，也黑了微信。我想，就算此刻他开着他的小QQ来这个城市接我，我都不会看他一眼。我下定决心和他一刀两断，消失在彼此的世界里。可是，眼泪止不住往下流，说再多狠话也没用。旁边的大叔开始讨厌他认为的坏人，很同情我:“没事的姑娘，好日子就在前面，往前看吧！”爷爷虽然不了解情况，但是很同情我的遭遇。

要是我有辆车就好了，我可以自己回去，就不用找“别人”了。工作好几年了，别说车了，连辆像样的自行车都没有。我也没有房子钥匙。如果我在家里丢了别人的钥匙，我会用我的做备份，因为我总是很久才回家一次。我还没有男朋友，我甚至没有一个可以哭泣的肩膀。我有朋友，但我不想打扰他们。我这个年纪的人都忙着谈恋爱结婚，我也不想传染给别人。看，真的没什么。总而言之，我连自己都不喜欢。我更难过了！

老家肯定是回不来了，就把这两大包东西送给舅舅了。我叔叔吓了一跳，立刻挥了挥手。我说，我请你吃饭的时候，爷爷。我不知道我叔叔当时的眼神，但我觉得我反正不正常。吃不了火锅，好心情没了，家人也不要我了。世界上应该没有比我更可怜的人了。

下车后，我不知道我该去哪里。反正我也不想回出租屋了。待了几分钟，我擦掉眼泪，补好口红，头也不回地走进了商场。买了那双想要很久的彪马鞋，没付钱。花了600多，我从包里拿出卡，毫不犹豫的刷了。花钱的感觉真他妈好。我把我的旧鞋扔进垃圾桶，然后我穿上我的新鞋，在镜子前欣赏了五分钟，然后走回家。只是不开心，突然升华成骄傲，还是那种自以为是的装模作样的气质。只有银行卡的余额才知道我已经错过了未来两个月的火锅。说到这，我不知道该高兴还是难过。女人，开心的时候花钱奖励自己，不开心的时候花钱发泄。难怪大家都说世界上女人最有钱。爸爸随时都会生气。钱更好。钱不会离开我。

回到家，我脱下这双奢华的鞋子，想起了下午的电话。躺在床上突然大哭起来。我躺在出租屋里哭了一下午。用哭来形容我再生动不过了。我很委屈，爸爸不接我回家，妈妈不接我电话。所以我爸让我拿着自己的户口本，肯定是有意让我从此止步；姐姐钥匙丢了，爸爸为了断我回家的念头，让我交给姐姐。昨天我给他打电话，他生气的语气是我没理解够他的意思，我就说清楚了。种种迹象表明，这一切都是他有预谋的。我崩溃了，感觉全世界又要抛弃我了，父亲的个人设定已经彻底崩溃了。

但是为什么呢？小说里说男朋友不靠谱，但是跟爸爸说不靠谱。前男友胖子让我跟他私奔去北京的时候，我说我爸不同意。胖子说考验我们爱情的时候到了，他和我爸只能选一个。我毫不犹豫的选择了我爸，理由是男朋友还能再找一个，但就这一个。胖子哭着骂我冷血无情。我一个人上了去北京的绿皮火车。我也哭了，但我不后悔，因为我说的是实话，说的是实话。为什么现在说变就变了？我生命中最重要的男人也不要我了，告别的话都很激烈。电影里说的是真的，男人的心像锅底一样黑，变了就变了。

我拿起手机刷微博，想看看微博里有没有和我有同样悲惨经历的女生。他们如何面对生活，结局是好是坏？我正在刷，手机上方弹出一条信息:“我已经替你拦截了爸爸A的1个电话。”然后，我已经替你拦截了爸爸A的2个电话，后面是3个电话，4个电话。。。。。。等到第五次，我按下不再拦截，确实影响了我的微博。我拿起电话:

我什么也没说。

我爸说:“你上车了吗？”他就像一个无所事事的人，我怀疑他的态度。

我平静地说:“我不回去了。”我真的很生气，真的不想回去。

我爸说:“你回来的话，我一会去接你。”他一定是在装模作样的问我，他已经不要我了，怎么还来接我？

我认真的说:“不，我不回去。”

不到一分钟，我爸又打电话来了。本来不想接，但是铃声一直响，真的很吵。我接起来:

我爸问:“狗子，你看我刚才是不是生你的气了？”我在架子上(村里修房子的术语我不懂)，有几个人搞错了。我很生气。"

我说“没有”，鼻音很重，已经带泪了。

我爸说:“去坐车吧，我去接你。”他好像有点好言相劝，也不知道是真是假。

我说，“我不回来了。你不用来接我。”我这次真的哭了，憋了好久，终于让他知道我哭了。

然后挂断电话，因为下一秒我可能又会泪流满面。明明委屈的要死，却还是躲不开别人说软话。有时候会为自己感到累。

我爸又喊:“快回来，别哭了！”"

我强忍着眼泪说:“我真的不回来了。你不用担心我。”我从床上爬起来，去卫生间看了看。眼睛肿得有两个核桃那么大，脸上的粉被眼泪洗得到处都是。这眼神，打死我也不答，别人不笑我才怪。

后来电话又响了，是我爸。我挂了。我又气又烦。生我气的是你，说以后不让我回家的是你。是你给了我户口本，是你拿了我的钥匙。我不会回来了，你让我伤心。我要找到那个叔叔作为我的父亲。我哭的时候他安慰我，叫我继续前进。虽然他没有答应我，但是他的拒绝比你的好多了。你总是把人扔到悬崖下，轻轻递一根绳子。我不会回老家，回去了就吃不上火锅了。所有东西都给我叔叔。你怎么敢回来！

哭了一下午，累了，没戴口罩，就睡着了。早上10醒来，眼睛还是肿的像两个核桃。我已经两天没看手机上的消息了，都是爸爸发来的。

8点，一条信息传来:“你醒了吗？我今天不在架子上。”

看我的第一个，还是有点生气，没上架！在架子上，你可以无缘无故地生我的气？

9点，又来了一个:“院子里的草莓又红了，冰箱里已经有一盘了。你不来，我就全吃了。”

我又好气又好笑，只知道用美食突破自己内心的防线，但是我爱吃！

我马上回答:“谁都不许吃，都给我留着！”这应该意味着宽恕。

我好像没那么生气。要不是这两只核桃眼，我早就在去车站的路上了。

爸爸不要我，只是压力太大，不小心吼了我。作为至亲，我一时接受不了，痛哭失声，想到要认舅舅做爸爸。事实是:父亲只有一个，也只有他会无条件的哄我。所以我才会肆无忌惮的生气，把他的小坏事放大一百倍。

我一上午都在想:我大概把我爸当男朋友了吧！

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