爸爸，我来救你了。电影。
食人族父子打猎，儿子抓到一个瘦子。他爸说，放开，没有肉！他儿子还抓了个胖子，他爸说，放手，太累了！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
你和我都是单翼天使。只有相互拥抱，才能展翅飞翔。我来到这个世界就是为了找你，历尽千辛万苦才找到你:TMD！我们的翅膀在同一边！
一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩，女孩对男孩说，你吻了我就要对我负责。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们又不是一两岁的孩子！
猴子捡起一张卡片。它想看看那是什么，于是爬到树枝上看。这时，一道闪电击中了它。猴子哭着说，原来是IP卡！
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老鼠:我现在和蝙蝠恋爱了，孩子们从此生活在空中，不怕你家的猫了。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
当狼入侵时，小动物成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀。刺猬:我全身都是隐藏的武器。天牛一边摆动触角一边唱歌:哼！我有双截棍！双截棍！哼哼哈哈！
理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
今天在街上看到一个小卷首。门窗上贴着一张纸，上面写着:“国家告急，关门了。”
我眼睛不好，就往前走了两步，想好起来。哦，上面写着，“由于家庭紧急情况，生意暂停。”
我的父亲表达了他对我肥胖的看法:韩红没有死，但他得了韩红病。
现在你骂我是因为你还不了解我，以后了解我的时候。。。。。。。
你肯定会打我。
如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方，“我从来不记得。”
如果我娶了你，我要做的第一件事就是炸掉离婚办公室。
今天早上在公交车上，看到一个人从包里伸手拿手机看时间，然后说“我是曹”，以为自己快没时间了。仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
“医生，我最近总是做同样的噩梦。怎么了？”医生问:“你做了什么噩梦？”病人说:“我总梦见自己来到一扇门前，于是我推了又推，就是推不开！””“门上有什么？"医生急切地问道。"有一个字“拉”..."
在一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎士比亚有个同学是这样回答的:莎士比亚，一只奇怪的鸟。
我带我的儿子来参加我朋友的生日。小儿子自告奋勇唱主角。掌声四起。我为我叔叔唱了一首生日歌。公众的强烈抗议。我回头看着屏幕:祈祷。
有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
前段时间，男篮世锦赛。去食堂做饭的时候。食堂师傅看到了我(我比较高)。说:唉。看到你让我想起了男篮输了。
我:。。。
然后他给了我三碗米饭。用恨铁不成钢的口气说:你多给我点。不要再输了。
另一个醉汉来办理业务，忘记了密码。银行职员提示他给家人打电话。他“哦”了一声，马上拿起密码键盘按下一串数字，问道:“麦克风呢？”怒笑。
客户存钱时，柜员问:“您是定期存钱吗？”他马上转过头问妻子:“我们是不是要定期死亡？”妻子回答:“我们先死三年吧！”忍住不笑。
有一次坐公交车，旁边有个漂亮mm，还有个变态骚扰mm，我看到MM就吼回去:“你挤个JB！”“全车鸦雀无声，只听那个变态怯生生地说了一句，“一个JB。“全车哄堂大笑，然后变态在下一站下车
有一次大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续打。半个小时后，天气真的很热。
受不了了，一个人说:“开电风扇吧，好热。”另一个人接口:“打不开，开。
你会吹灭蜡烛的。"
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们可以以后再来。”
样，别怪我不是人！"
刚交房的时候，来往的人很多，每次保安都会问问题。
本来想说我是楼主，但是经常说我是楼主，
我趁保安脑子短路就跑了。
小学毕业的时候买了一本邪的毕业书，因为上面说65438+10月20日-2月18的星座是水瓶座。后来别人问我你是什么星座，我总说是水瓶座！
楼下的送葬队伍正在演奏《常回家》...不知道家里人怎么想...
七夕，我借机向一个喜欢的男生表白。他是个宅男，经常看动画片和漫画。我向他表白后，他对我说:“对不起，其实我只喜欢二维的漂亮女孩，对三维的生物不感兴趣。”...
我花了两次时间才明白他的意思。...
高二那年冬天很冷。我的一个同学很活跃，用湿拖把拖着走廊，就冻住了。当时的数学老师是个年轻人，所以他在花样滑冰的时候偷偷溜进了教室。只见他不慌不忙，穿着衣服，拿着书，淡定地说:还好我脚法扎实。
当我有钱的时候，
我们去买棒棒糖吧，
买两个，
1根你看我吃，
我再给你看一个1。
上课睡同桌。老师看到了，“正在睡觉的同学，请回答这个问题。”
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，别再睡了。
坐下！然后学生53来回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下，然后学生来回答！”
同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下！语文课代表给我答了！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
一对夫妇在教堂举行了婚礼。到了交换戒指的时候，紧张的新郎忘记了这件事。
牧师焦急地举起手指，做了个响指的手势，向新郎眨了眨眼。
我看到新郎脸红了，结结巴巴地说:“牧师，今晚的新婚之夜不就是这样吗？”
一个乡下女人在镇上第一次给接线员打电话，说:“接我丈夫，我想和他谈谈。”
接线员问:“你丈夫的电话号码是多少？”
女方大怒:“我怎么会有那么多老公来凑数？”
我和妻子去了卧佛寺。我妻子不能在路上走，所以我背着她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
早市的卖早餐的看到挂着“行政执法”的车来了，大家立刻打招呼，跑了。车停了，两个人下了车，无奈的对视。其中一个说，我说不要开。你必须开车。看，没有早餐！