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准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。捡起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们、村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完后，主持人说:“请吃香肠和咸菜！」
现在，请对乡长讲话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。让我们都成为大碗！)
没有泡菜，我会捡起一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
第一部分:刮风下雨。我在等你的回电。底线:为你而生，为你而死，一生等你。横批:发错人。
森林游戏中的袋鼠和猴子因跳得高而受到狮子王的表扬，熊受到批评并不服气地说:我明天要跳过这座桥！狮子王:看看你。你还在桥上（你还在看！)
我听说今天有一只蛤蟆从太湖里跳了出来，被一辆汽车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！
江湖知道你武功高强，但你不能骄傲。如果你这样做，你将不再是一个人，而是一个剑客！剑侠！剑侠！
看看你，美国头，法国腰，印度鼻，香港脚，人不是人，鬼不是鬼，只有一个头，两条腿，看看你，还笑嘻嘻地看短信！
红日蓝天下，农民们兴奋地冲进电影院观看三级片，他们愤怒的呐喊声震天动地。村长来问怎么回事，农民说:“看短信的人不上星，打死我们也不给钱。”
你的手痒吗？那意味着我想念你的爱抚；你嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；你痒吗...那意味着你很脏，去洗个澡吧！
你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛。难怪人们称你为动物！
自古谁没有大便，谁不用纸大便？如果你不用卫生纸，你是用手指吗？
不管是不是一阵风，它都是那么永恒；这是一个梦，但它是如此真实；你低头不语，我却无法平静。最后，我忍不住对你说:“放屁前通知我一声！”
如果没有风，云就不会移动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月球就没有光；如果不是你，愚蠢的人不会存在。
早上因为想你吃不下饭，中午因为更想你吃不下饭，晚上因为疯狂想你吃不下饭，晚上因为饿得睡不着觉。
我听说你的手机没有短信功能，所以我发了这条短信作为实验。如果你收到了，确认有短信功能并且不是我的短信，请回复我:我有，是你的！
当我的手机响的时候，意味着我想你了。二、我好想你！三次，我很想你！四声，我很想你；五音-演示，该接电话了！
我是一棵孤独的树，千百年来站在路边，孤独地等待，只为有一天你从我身边走过时，我会为你倾倒，如果我不砸碎你，那将是徒劳的。
乞丐带着猴子沿街乞讨。他告诉他们笑、哭、鞠躬和读短信。
前几天，当你参加球赛时，你只射进了一个球。守门员还没反应过来，球就进了！我们都为你鼓掌欢呼。你起身拍拍屁股说，妈的，地太滑了！
当你拿起镜子看着自己圆圆的脸、高高的鼻子、迷人的眼睛、性感的嘴巴和有福的耳朵时，你会大声感叹——猪！
水族馆庆祝了老龙王的生日。席间，龟丞相从怀里拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚，我的朋友们想了很多，我也想了想。只有你是最酷的。我在梦里找过你，回头一看，你真的被扔在别人的驴棚深处捆着，真残忍！残忍！看完资料冷静下来！
你明天下午有空吗？我想找到你。你能在车站接我吗？然而，恐怕人们很难认出来。你让你的头爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油！
我梦见了你。你用白云做了一件衣服，向一只鸟借了翅膀，在屁股后面放了一把扫帚，然后像一把剑一样飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗？鸟人就是这个样子。
我以为有更好的东西，但我一次又一次地发现它，最好的就在身边，就像你一样。起初，我并不这么认为，但随着时间的推移，我意识到你是最好的…欺负！
我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰修电梯，2为长城贴瓦，3为飞机倒挡；做好三件小事:1给苍蝇戴手套，2给蚊子戴口罩，3给你喂点猪饲料。
当你到达云南西双版纳旅游时，你被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱，野猪不为所动。你拿出唯一的身份证，猪们跪地痛哭:老板，我们找到你了！
你是一个10的花花公子，你经常和9，8玩得很开心，你有几十亿的钱。你已经放弃7很多年了，你总是在寻找猎物。5需要多问问题，但4性不改，你还是三心二意。你绝对不是好人。
你很有创造力，活着是你的勇气，丑陋不是你的初衷，没有你，谁能衬托世界的美丽！
读完《三国》后，老虎去抓野猪。当他看到猪圈里没有猪时，他摸了摸胡子说:空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一头死猪。我吓了一跳:险！突然又见到你了，我喜出望外:哟嗬，有美人计！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说:我要是这样，早就死了！蛤蟆拒绝:猪还活着吗？猪一听觉得委屈:我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种向往，一种爱，一种美好，一种约定，还有一句问候，你好小猪！
我不想一个人。我也想拥有它。我沿街走去看看。俊男靓女牵着手，我却用左手牵着手。现在我只想和你出去，但我害怕我的朋友会说:不要总是没事遛狗。
在一次军事演习中，一枚炮弹偏离了很远。我被派去检查，发现炮弹在农田里爆炸了。你站在那里，衣服破烂不堪，眼睛漆黑，眼泪汪汪。你对我说:偷一颗带壳的白菜值得吗？
我怀念我们一起走过的日子。春天很美，鸟儿在歌唱，花儿芬芳。村民们都夸你漂亮可爱。村里人也夸我聪明能干，这么小就出来放猪了。
当你孤独的时候，西瓜可能是你最好的发泄方式。你可以切它，切它，切它，同时，你可以大声喊:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜！
1“新天后”在宿舍里声嘶力竭地唱着摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看，大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗？”
学校里的男澡堂和女澡堂走在同一扇门里，所以异性同学经常相遇，这是相当尴尬的。有一天，书虫走到门口，碰巧遇到一个学弟。
走出来的时候，书呆子躲闪不及地打了个招呼，说:“里面人多吗？”
有一次我和朋友在餐馆吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐带来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻地碰了碰他，想象他想要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送的饭，就没有送。
我转身从乞丐手里接过饭碗放在面前。我们当时都惊呆了，乞丐更想哭了（打死他）
没想到这个，还有人抢饭碗）~ ~
我上大学的时候，我的一个哥们在校园里遇到了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午我和他出去吃饭时
美女路过，我哥们立马把我拉到后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了，赶紧走吧~”于是他鼓足勇气，上前一步，红着脸问:“同学你叫什么名字？”娜美
女人茫然地看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时就懵了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的祖母会被称为‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟在凌晨4点突然坐起来喊道:“快起床，你上课迟到了！””然后两人立即起身穿上。
衣服。那时我正在玩电脑。
一天晚上吃了我最讨厌的苦瓜后，我说:“XXX（我妈妈的名字），给我做一个苦瓜，你去那里。”
死亡...“当时，声音可能很大。睡在另一个柜子里的妈妈听到了。第二天早上，她愤怒地质问我。
在...之后.....疯狂的k连一顿饭...可以说是吊打。......
一个同学，白天去骑马，晚上还很兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说:开车！开车！开车！开车！
开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
9一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来就大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎真爽。”
眩晕
在10之前，我回宿舍的第一句话总是问:“有人给我打电话吗？”...
11有一次，我在宿舍和室友斗嘴。他说他打不过我，还骂我:“你是我爷爷的儿子！”1秒沉默后全宿舍狂笑！
12小时候有一次吃坏了东西，第二天给老师写了一张病假条:“老师，我昨天吃坏了东西，肚子不舒服。
吃了它，早上起来，上吐下泻。。。“寒生，我不知道老师怎么想的。
13有一次我和表妹在家吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起搭档用脚踩了一下。没想到，我踩了他的手，怒不可遏:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候课堂纪律混乱。老师一怒之下抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
一位外教曾在一间大教室里展示普通话。我本想给他个面子，夸他普通话标准，结果是你。
标准字真的很普通，很冷，大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一份豆瓣酱。”MM笑了。
18连高中的语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。充满欢笑！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我对妈妈说:“妈妈，我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧！"
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员还大声重复道:11号桌，你加了一个吗？
加调料的辣椒！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前，对我说:“你把衣服都放进冰箱里，把盘子都收拾到洗衣机里。”
23号我出去买东西了！突然，我看见一只乌鸦在天空呱呱地叫着。于是一句话从她嘴里蹦出:“哦，这个绿色！”
青蛙飞得太低了！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中读课文的时候是XX在走廊徘徊，我却在走廊读XX淫荡...老师脸红了。
当我在高中的时候，我和我的同学一起出去。学校附近有一家中国光大银行，刚刚开业，所以招牌上还有一块红布...但是布已经挂好了。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...我的同学笑得太疯狂了，我多年来都无法保持理智！
我们宿舍一个人喝多了尿尿，然后拿出一句冷话:如果你喝多了尿，就会有很多酒..
26有一次我听广播，是什么样的导购热线？当有人打电话进来时，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答说:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块三斤。老板:没有，没有。
28致一位急智奶奶:前几天你坐在公交车上，252路的司机突然刹车，你重心不稳，你冲出来问司机:
“我能为你做什么？”
亲爱的同学们:虽然教官真的很忙，但请不要在厕所看到我时对我说:“教官，你这么忙还得自己来。”
去洗手间！"
30天非常热，但学校停电了。10从白天到晚上，我们女生宿舍晚上很安静，大家都在阳台上乘凉，男生。
宿舍里很热闹，但一阵骚动后，男生们似乎达到了某种* * *知识，只听到对面走廊传来有组织的呼喊声:“呼，来了！”
电，我们需要电！“大约10分钟后，学校真的打来了电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静了。
直到晚上熄灯时间11，男生们才开始整齐地喊:“推迟，推迟，我们得推迟！”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，并第一次延长了通话时间。
就在我们准备休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了，因为他们的两个儿子通常不在。
可能的要求实际上被学校实现了，所以对面的男生宿舍传来了更有组织性和更宏伟的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。（我本来想说LCD）
33同学的高中同学（一个男生）走进凉凉的面馆，甩甩头发:“老板，不要葱拌面了！”之后，添加:
“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.高中时，每个人都有一个名牌。。在一次检查之前，班主任跑到教室喊道，每个人都迅速穿上胸罩并检查。
拉。。台下鸦雀无声。。。
36.有一次我叔叔看到我嫂子戴着一个大宝，突然大叫:“你皮肤这么好，为什么还用一个舒缓宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说他要找谁，但我说我不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她很快招呼客人说:“请坐。”
坐下，我去厕所给你倒杯茶！"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一位男同事站起来热情地和她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我是一个
笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身喊道:你在胡说八道，我不是。
不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样。哥们说:这姑娘真糙。中午，饭来了，两个人进了一所房子。
到了牛肉面馆，姑娘对师傅喊:喂，拉两碗~ ~拉面的师傅说:你想吃吗？我吃了就拉。
42.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个阿姨在屋里喊:新冰淇淋热了。
是的。（估计阿姨以前是卖油条的。)
43有一次教育局领导检查课间操。之后，体育老师本应宣布“解散”，但由于匆忙，他们忘了词并忍住了。
半天，大喊一声:“撤退！”
44.大学的时候去恒山玩。当时，我爬到了半山腰。当我累了的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的奥巴马。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG只是
求求她，你（摸）我，（摸）我！！结果MM实在受不了了，大喊老师你看我不想（碰）他，他
我不得不（触摸）沉默~ ~！！！
46.有一天，我去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，“爸爸，
过来坐下！“~ ~冷！一帮同学笑死了。
47.我的同事与某人争论，并匆忙地张开了嘴。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直想知道他是吃什么长大的。"
48.我上小学的时候，一个非常讨厌的男孩问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后，我用尽全力咆哮。
“我不会嫁（借给）你。”这时候，学生们立刻静了下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼道:每周给我一首《双杰伦》用棍子砍。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上去上班赶公交车。当我们到达站台时，公共汽车已经开动了。所以我不得不追着喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
这时一个乘客探出窗外对我说:“悟空，别追了。”
一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店。
他指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校的朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他很久，但他的手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生们咬紧牙关，走了几步来到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了（枫叶红了）...
我还是一个小学生，看到老师布置的读作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会结束
于来了。
某某人，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次，我是一个不熟练的歌舞团主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是依次进行的。轮到她宣布:观众朋友们，接下来请听。
杜梓杜梓长笛演奏......
我家冬天经常在花盆里种植大葱，以保持它们的鲜嫩。我妹妹春节回家时看到了它，她对我妈妈很高兴。
说:嘿！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有一个邻居叫阿姨，每天骑自行车去上班。一大早，我在门口遇到了她，我微笑着礼貌地说:阿姨，
大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学Jane doe有一天自怨自艾，突然转向身后的人说:我的胸毛好看吗？他吃了一惊，说道:“哦，我是。“
我想问一下我的眉毛是不是很凶。
当我还是个小学生的时候，我在全校大会上立下了一个决心:我们要学习红军攀登雪山草地的革命精神。从此以后。
终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我语文书上有一篇关于刘胡兰的课文。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是* * *拯救了整个国家。
村民们活着的时候，一位老人站出来救了她。台词是:潇湘子，你疯了吗？！但是在* * *时代，一穷二白
农村孩子大声朗读:小疯子，你香吗？
61高中，老师让我同桌朗读课文。这个女孩一直以生动的阅读闻名，那天她也抱着课本。
大声朗读:
.....在暴风雪中，他紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一支钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守在哨所，手里紧紧握着一支笔。......
.....教室里一片寂静，老师笑着摔倒了，然后同学们也摔倒了。....
全体起立！升国旗，奏国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追着他跑（他没有
爱吃，我只能等他走神的时候找个机会给他吃几口。他不停地跑，我不停地叫他，过来吃一口苹果。
又在追鸭子！一直重复着这句话的我终于喊出了:来吃一口鸭肉.....然后巧妙地踩下刹车。
记得我上小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看到山中挂着一条瀑布，是我的一条。
一位女同学在朗读的时候，也声音洪亮、情绪激昂地说:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。全班同学。
我很震惊。
文中还有一句话是从一位俄罗斯作家的小说中摘出来的:这里的房子都归领主所有（指富人）。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。同时，我们的语文老师疑惑地问他:
那么老太太们住在哪里呢？
最经典的是，有一次我看陶讲他当主持人时的糗事，从没说过开幕式是谢幕.....最让我兴奋的是。
他说，有一次他在主持晚会时，平静地走上去深情地说:朋友们，你们看到黄河了吗？你知道这是我们的母亲。
亲河~ ~
在深情介绍完黄河后，他说:我们来听《长江之歌》。
有一次我开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴避孕套？”
68.周末回家，晚饭后我抽起烟来，我打算找个借口去散步。在门口换鞋的时候，父亲问我为什么要去。我说:“去散步。
冒烟了。"。结果老爸从我身上找了一包白将军，给了我一把好k。
69在计算机课上，一个同学的机器出了问题，于是他喊道；“老板，换机！”
70有一次去麦当劳买甜筒，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”" .我没想到服务员对我不好。
音说；“两个滚筒，四块钱！”。
71我遇到了一个我渴望已久的女孩从澡堂出来，想和她套近乎，憋了好久才说:“你去洗澡吧，里面有很多男人。”
不多？"。
一位老师通宵打麻将。当他看到黑板还没擦时，他怒不可遏:“今天谁来搞村里？”不要擦黑板！" .
老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。只见老师说:“我抄过了！”" .
驾考那天，一位先生特别紧张。考官让他很尴尬，告诉他把车停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯很紧张
他说:“举报消防栓，路边有考官，不准停车！”" .
75当肯德基刚刚生产出最好的爆米花时，一位老太太跑过来对服务员说:“给我最好的鸡丁。”笑死~ ~ ~ ~
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师，帮我打开作弊器。”
以后为了纪念他，我们总是在体育课上对着老师大喊:“站长！他开车作弊！”
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块三斤。老板:没有，没有。
一天吃78个。。。
“米粒，我的小姐怎么还没来？快点。”
79.刚才，我在读这篇文章的时候吃着奶油蛋糕。旁边的gg突然说，这样吃豌豆能长奶油吗？。。突然感冒
在网吧里，我正想着下飞机，我想说退房，于是我喊道:“老板，停飞机！”"