杭州鸣防空警报的意义？

只从工作后就很少回家， 每次电话里母亲总希望我能回家，平时我总是说工作忙，没时间。其实，不是没时间，而是我不想回家，我讨厌母亲的唠叨。有时，只有当家里有事才会看心情回去，在家里最多待一天两天就迫不及待的想逃离出母亲的视线。然而，每次当我离开家的时候，母亲那表情就像生离死别，想对我说什么，可又欲言而止，只有用那双粗糙的手抹擦那止不住的眼泪......我讨厌每次离开家时母亲那啼啼哭哭的样子。迫使，毕业后参加工作的两年内一次也没有回家过年。

现在我出国来到日本后，每当看到街上大手牵小手的母子，我都会感到心痛。我开始怀恋在家的日子，母亲拉住我的手对我喋喋不休的唠叨。

记得，刚到日本不久，一次去超市买东西看到一个母亲正在超市里面找她的孩子。虽然我看的出来那位母亲很着急，眼泪哗啦啦的流着，但，我却永远无法看到作为一个母亲内心里的担心。

当时，忽然想到了远在国内的母亲是否也在为我担心着，是否还会像我小时候那样，一个人站在村头焦急的等着我放学归来，焦急的等着我进入她的视线，否则，母亲那颗悬着的心永远也不会放下。也许，只有当我们对母亲，像母亲那样对我们时才会明白作为一个母亲的心。

都说女儿和爸爸亲，儿子和妈妈亲，可我发自内心的没那种感觉。此刻，眼泪不禁的留下，那种感觉怎会没有？只是因为母亲的唠叨让我抗拒了那种感觉。前年的冬天，母亲打来电话告诉我说她的风湿病犯了，想让我回家带她去市里的医院看看，而我又是用一个“忙”字将母亲拒之千里，更是用一个“钱”字将母亲深深的伤害了。要是没钱就告诉我，我给家里寄，病你自己去看......

此刻，将时光倒流到二零一二年二月二十九号那天晚上。这是我出国前的一个晚上，母亲将我叫到她的房间说又是几年见不到，让我陪她说说话，然后想我和她一起睡觉。我很坚决的拒绝了母亲让我和她一起睡觉的请求，然后母亲又开始念叨起来，儿大不中留，开始嫌弃我们了......听到这里我摔门而出，去了楼上......

二零一二年三月一号。这天，武汉的风飒飒的吹，很冷。这天，从十五楼到车库感觉很漫长。

电梯里，父母沉默不语只听的见电梯的摩擦声。出了电梯我就钻进了车里，不想看着母亲流泪送我的样子，可最后我还是忍不住的透过车窗看了看母亲和父亲——这一次流泪的不仅仅是母亲，还有父亲......！

三月一号的那个星期三是我离开母亲最远的第一天，五月十三号的星期日是我离开母亲的第一个母亲节。我不知道该说些什么好，想想在家的日子不经让我也和母亲一样喜欢流泪了。

出国前，母亲想我陪她睡睡觉，我感觉这个想法很无理，出国前，陪母亲聊天，我感觉那都是折磨人神经的话。出国后，我忽然发现，有母亲陪伴的日子真好，有母爱关怀的岁月是人生最幸福的时刻。

此刻，我多想陪伴在母亲身旁和母亲一起说说话，吃点水果；此时，我多想母亲就在我眼睛，然后母亲开始喋喋不休的唠叨着。此时此刻，母亲没有让我回家，可我多么期望可以回家看看那位整天忙碌的母亲，多想吃母亲煮的烧茄子，多想母亲用筷子夹一块蒸蟠龙菜让我尝一尝，然后问我一句：儿子，味道怎么样？

或许，我现在所想的正是天下母亲想得到的；亦或许，我现在所想的看似简单，但不一定人人都能做到。想到这里，我不经又止不住的流泪，还有多少母亲在家中为远在他乡学习、工作...的孩子们着急担心，还有多少母亲在家中盼望着孩子什么时候能够回来一趟。盼望你，什么都不求，只求能够回来一趟让母亲看看朝思暮想的你......现在，不在母亲身旁的你，是否会拿起来电话给母亲打个电话，是否会不顾一切的赶回家中