求经典搞笑段子
有一天，麻烦消失了。强盗拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是强盗。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很伤心。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
一天，一头大象在森林里散步，不小心摸到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁，但还有一只留在大象的脖子上。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...掐死它。......
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃就难受。”另一个人说:“我喜欢一天在街上走两次，否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时间不早了，回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚，妻子自信地说:“如果孩子是从我肚子里出来的，当然是属于我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡的问题！？
生肖
中国民俗的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是，“属”和“属于”海明威经常被混淆。
一天，他兴奋地对秘书女孩说:“你属猪。”
海明威在中文中用“雌性”或“雄性”来描述动物的性别太难了，因为在英语中，雄性或雌性都可以用来描述人或动物。
一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他自豪地向我介绍:“这是我的母狗。”
头盔
除了开车之外，海明威通常喜欢骑摩托车，说这很方便。我说路上车太多了，小心点。他回答说:没关系，我会戴避孕套的。他想说“头盔”。
度量词
汉语中的量词也让海明威头疼不已。有一次他标榜自己是“英雄”，问他是什么意思。他说:“英雄意味着一个又瘦又高又好看的人。”他解释说，“一”自然意味着长而直，“英雄”自然应该是一个长得好看的人。
还有一次他告诉我，他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说那应该是一只小狗，但他严肃地反驳说那真的是一只小狗，因为小狗被汽车碾过，被压扁的小狗自然就成了小狗，就像一张纸和一张照片一样。
此外，诸如什么“一条裤子”，海明威振振有词地辩解说，因为裤子有两条腿，而且两条是一对，所以没错。甚至与中国人争论，坚持认为这应该是“一套屁股”是合乎逻辑的，这听起来很可笑。
各种“果汁”
有一次，我测试了海明威的成语能力:“绞尽脑汁”。
结果是:
绞尽脑汁，挤牛奶，挤果汁和喝汤。
哈！“你真是绞尽脑汁，也没有想出‘绞尽脑汁’的办法。
一位母亲对小女孩说:“如果有人对你进行性骚扰，触摸顶部并说“不”，触摸底部并说“停止”！」
第二天，小女孩被性骚扰了，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她的妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起了，所以我说:“别停！！」
葛亮精通八项特殊技能，其中之一就是口技。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商议，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你来调节气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“主人，怎么了？我学起来像吗？”刘备说:“大家再学一遍。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校的朗诵比赛，他特别紧张。老师鼓励了他很久，但他的手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶狂（枫）。。。。。。”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，当我看到老师布置阅读作文的学生时，我特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某人，把你的作文读给大家听吧！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个不精通学习的歌舞团主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是依次进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，让我们听听杜梓长笛……”（注意:“杜梓”在东北方言中是骂人的意思）
观众甩出一片#-
我家冬天经常在花盆里种植大葱，以保持它们的鲜嫩。
姐姐过年回家时看到了，高兴地对妈妈说:“嘿！妈妈，太难了……”
我和妈妈都笑了。
有一个叫“阿姨”的邻居，每天骑自行车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向身后的人说:“我的胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我的眉毛是不是很凶。”
所有人都站起来！升国旗，奏国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追着他跑（他不喜欢吃，所以我只能等他分神的时候再吃几口）。他不停地跑，我不停地叫他:“来吃个苹果追鸭子吧！”“总是重复着这句话，我终于喊出:“来吃一口鸭肉。”.....”然后巧妙地踩了刹车。
记得我上小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转过一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学朗读的时候，她也朗读了:翻过这座山我惊呆了，山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
文中还有一句话摘自一位俄罗斯作家的小说:这里所有的房子都属于领主（指富人）。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音刚落，我们的语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
诸葛亮精通八大绝技，其中一项就是口技。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商议，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你来调节气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“主人，怎么了？我学起来像吗？”刘备说:“大家再学一遍。”
你放屁太大声了，我没听见。"
电器举办笑话比赛，规定每个电器都要讲一个笑话，让现场的每个观众都笑，否则将在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，全体观众就大笑起来。
突然听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信地讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒地站了起来，转向坐在他身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把嘴张得那么大。天冷了！”
电器举办笑话比赛，规定每个电器都要讲一个笑话，让现场的每个观众都笑，否则将在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都笑了。
突然听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信地讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒地站了起来，转向坐在他身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把嘴张得那么大。天冷了！”
电器举办笑话比赛，规定每个电器都要讲一个笑话，让现场的每个观众都笑，否则将在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都笑了。
突然听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家用电器都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信地讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒地站了起来，转向坐在他身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把嘴张得那么大。天冷了！”
丑陋的孩子
一位妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人回答说:“你马上去找他算帐，我替你拿住这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼人声嘶力竭地喊道:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立即喊道:“屎（枣），屎（枣）。”“鱼。”“哦，不。“鱼。““妈的。”卖鱼的人越听越不对劲。他觉得卖枣的人似乎在故意针对他，于是他们吵了起来。
2.一家乡镇企业的负责人将访问日本神户。他甚至不会说普通话，但通常只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后他们报告说“日本翻译没有一个能听懂厂长的方言”。厂长说:“很简单。我们会从我们镇上再请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本普通话翻译成神户方言。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这座城市迷路了。当他看到一位温柔的年轻女士走过来时，他向他打招呼并问道:“兔子（同志），给我一个吻（对不起）。。。。。。”话还没说完，这位年轻女士就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京的一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚（一碗饺子）多少钱？”服务员一听，变了脸色，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚（碗）。”
5.一对农民兄妹用板车把小麦拉到市场上卖。一个南方人来到他们兄妹面前问:“兄弟，你的小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯正在大声吆喝:“月饼卖了，四块钱十个。”很多人围在一起买这个“便宜”的月饼，当他们付钱时，才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人们在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们，先生们，这场表演太糟糕了。请安静。”
8.一位北方人在广州的一个公园里询问“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘毕恭毕敬地对婆婆说:“婆婆，请先死了再说。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”停了一会儿，他说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公共汽车停下来，车上的一个外国人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下女孩来到超市，服务员热情地招呼她:“小姐，你想要什么？”女孩说:“我要你的命（面条），猪孙子（竹笋）。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼并称赞道:“这个小狼仔（男孩）真可爱。”
13，一所农村小学正在上课，老师走进教室:“站着（旁听）上课。”学生们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早点死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来了。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子（汽车）吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女孩很快说:“没关系，我们很亲密。”司机非常生气，他开车走了，心想:“谁愿意和你一起走？”
15、村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，而是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们、乡亲们，我们现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，所以我们很无聊。让我们假装桌子上有一台电视机，然后两个人假装他们有一个遥控器，可以换频道。这个狗娘养的不停地换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始打架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你知道答案吗？至少让我知道！
小明:志~
三只兔子拉便便。
第一个只有很长。
第二个只是球形的。
第三个实际上是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
母牛叫绵羊，
羊问:“你是谁？”
牛说:“我牛”
羊问:妈的，你是谁？
牛:妈的，我牛。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会儿他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来，主人带回了一只鹰，并把它放在一起。当主人来看它时，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，老鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这个孙子真了不起。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
这个囚犯被枪决了。由于子弹质量太差，第一枪没有响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说:大哥，你掐死我了！太他妈吓人了.....
你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答没有。