2011最好笑的笑话、最经典的笑话、最幽默的笑话在哪里？
2、女人长得丑，结不了婚，希望被拐卖。终于梦想成真了，但半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，车不要了。
3.二十年前，我父亲抱着你等公共汽车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我父亲哭了。一位卖香蕉的老人拍着他的父亲说:“别哭了，大哥，给猴子一根香蕉吧！”！可怜的家伙，我饿得连头发都没有了。"
4.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。”猪效仿鹦鹉，对空姐说:“给我一杯水。”空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时，鹦鹉对猪说:“别傻了，我会飞。”
5.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过来拉了一坨屎落在老农脸上。老农抬头大骂:“靠你妈！我出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“妈的！你拉屎还穿内裤！”
6.据说一位女士心血来潮买了一只母鹦鹉。我没想到会带回家。它说的第一句话是:“你想和我睡觉吗？”
这位女士一听，心想:不对，外人还以为我教这个呢，这不毁了我的淑女形象。于是她想尽办法给鹦鹉一些优雅的东西，但这只母鹦鹉很坚决，只会说:“你想和我睡觉吗？”
.....我该怎么办？当这位女士失去她的意见时，我听说牧师还养了一只鹦鹉（雄性），这只鹦鹉没有骂人，而是一个虔诚的信徒，每天大部分时间都在祈祷。于是这位女士去找牧师寻求帮助。在了解了她的目的后，牧师显得有些为难，说道:“嗯，这非常困难。事实上，这只鹦鹉并没有刻意教它什么。之所以如此虔诚，可能是因为它在这里受到了长期的熏陶。”
看到这位女士非常不安，牧师说:“这样吧，你把那只鹦鹉带给我，我会把它们放在一起。”。希望一段时间后，你的鹦鹉能受到影响。我只能这样做，它是否有效取决于上帝的意志..."
女士一听到这个，只能这样做。不是有句话说:它在朱者赤附近吗？试试看。于是她带着鹦鹉去见牧师。牧师如约把两只鹦鹉放在一起。起初，这只母鹦鹉还有点僵硬。看到笼子角落里的雄鹦鹉，默默祈祷，我实在不忍打扰。但她还是控制不住自己。最后，清晰的声音说:“你想和我睡觉吗？”
听到这里，雄鹦鹉停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉，突然大哭起来:“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”
7、女生不要这么说。
一个男人对一个女人说:“我请你吃饭。”
女人说:“改天吧。”
8.省钱桶
一个寡妇去买黄瓜，告诉她不要切片，但卖黄瓜的人忘了切片。寡妇看到后，骂了一句:“你以为我是他妈的钱桶吗？”
9.实习
一大群女孩去农场实习，农场的主教给奶牛挤奶。演示结束后，他们教每个人自己尝试。这时，一个女孩不解地看到，别人挤了小半管，自己的只有一点点。农夫过来一看说:小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。
10，一个帅哥想买避孕套。
一个帅哥想买避孕套，但他不知道尺寸。女服务员没有办法，只能检查了一下，并对她周围的同事说:一盒5英寸的，哦，不，7英寸的...天啊，快去拿卫生纸。。。。。。。。
11，撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，正巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌地打了个招呼，轻蔑地对女友的新欢说:“你不是嫌弃我用过的二手货吧！”正当他为自己的创意感到自豪时，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
12，不见了。
下课点名，如果你不来，你的期末成绩将被扣50分！当我读到一个兄弟时，我莫名其妙地跳了过去，于是他喊道:“老师，你没说到点子上！”"
年过六旬的老教师低下头说:“没有~”
13，一个夏天，一个穿着拖鞋的年轻人上了一辆公交车。他坐下来跷着二郎腿。他对面坐着一个穿超短裙的女孩（没穿内衣），公交车开走了！！突然！一个刹车！男生的脚插进女生的BB，嘿！就是这么回事！过了两天，女孩觉得她的BB很不舒服，所以她去了医院。当医生检查时，她很惊讶地说:“哇，你的BB有脚气，这很奇怪。”
就在这时，门被推开了，另一个医生闯进来说:“这有什么奇怪的？刚才有个年轻人脚上有梅毒！!"。
14，化妆舞会前，妻子突然感到身体不适，要求丈夫独自去参加舞会。后来，妻子感觉好些了，穿上了一套丈夫从未见过的时装，开车去参加舞会。刚进门，妻子就看到丈夫和其他女人调情，于是她吃醋了，决定考验一下丈夫。她走向丈夫，用迷人的声音向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园去享乐。午夜，当每个人都要脱下内衣时，妻子悄悄地离开了。而她的丈夫直到凌晨三点才回来。
“舞会怎么样？”妻子问。“这不好笑。”丈夫回答。“你在那里究竟做了什么？”
妻子反复问。“说实话，”丈夫说，“当我到那里时，我看到几个朋友没有带妻子，所以我们在书房打牌。”“你整晚都在打牌吗？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借给了另一个老朋友。那个家伙在舞会结束时向我吹嘘说这是他一生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已脱衣就寝。
新郎也脱下了外套、衬衫和领带，但当他拿到鞋子时却遇到了麻烦。
因为鞋带解不开，所以越来越连在一起。新娘很焦虑地说:“真是个傻瓜！那里有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母亲在隔壁房间偷听，以便知道一切是否令人满意。当她听到新娘这样说时，她喊道:“不，你不能用刀。”她隔着墙说:“让他在上面抹点口水。”
16，有一对夫妇，丈夫非常喜欢打保龄球，但他也害怕妻子，妻子非常爱抽烟。一天晚上，妻子发现她的香烟用完了，所以她告诉丈夫去买。丈夫别无选择，只能买了它们，但已经很晚了，附近的杂货店都关门了，这让他很担心。丈夫突然想到酒吧里应该有香烟，于是他去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到他忘记给妻子买烟了，他害怕妻子知道这件事会杀了他，于是他问这位女士是否有爽身粉。这位女士很奇怪，但她还是给了他。丈夫在手上抹了爽身粉就回家了。一进家门，丈夫就看到妻子生气地站在那里。妻子问丈夫:“你到底去哪儿了！”
丈夫诚实地回答说:“路边没有卖烟的地方，所以我去了酒吧。当我到酒吧时，我看到一位漂亮的女士，所以我去搭讪，然后我们去登记入住。”
妻子听后对丈夫说:“伸出手来！”"
丈夫顺从地伸出手让妻子看，妻子大怒说:“我没说你和朋友去打保龄球了！”你的手怎么了！"
17，一对夫妇去郊区住宿，旅馆老板告诉他们要忍受他们，因为晚上经常停电，因为电不够。
没想到夫妻俩不仅不介意，还觉得这很刺激，于是就约定一停电就亲热。
果然，到了晚上，每隔两个小时就停一次电，几次之后，男子不得不拖着疲惫的身体去找旅馆老板商量。“老板，我愿意多付钱，但请你帮我个忙，每隔四小时停一次电好吗？”
旅馆老板尴尬地笑了笑，说:“我很高兴能帮助你，但很遗憾你来晚了一点。你女朋友刚才已经给我加钱了，条件是每半小时停一次电！”"
18，胡萝卜看到火腿肠说:哇！太丰富了。我穿着皮衣。香肠:这是什么？你看香肠，他们穿的是真皮，我们穿的还是这种人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠做了三次两次，整晚只听隔壁的青蛙叫。一二三。嘿！袋鼠太羡慕了。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~青蛙哥哥，你真棒！”青蛙说:“曹，我一夜没睡觉了！”~~
20.据说有一个害羞的小男孩被一位美丽优雅的女子所吸引。由于害羞，他每天都偷偷观察她的生活，最终找到了一个循环——她每周必须有一天在面馆吃面。
他觉得时机成熟了，于是有一天在面馆等她。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓起勇气，大步走上前问她的名字。
他说:“小姐，你叫什么名字？”
小姐睁大眼睛对他说:“我叫牛肉面。”
21.一对夫妇观看人们在舞厅跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界真奇怪。那个丑陋愚蠢的男人有一个美丽的妻子。”妻子笑着说:“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书（滑稽）
玉兰:你好！
昨天，对全世界来说都是悲伤的一天，我终于离开了。我要和另外两个老光棍去西天出差，一个是孙悟空，另一个是唐僧。我可能三五年后才回来。
你能想象我离开高老庄时的感受吗？我是三步猪。我多么希望能留在高老庄，和你一起过幸福的生活。我犁地，你织布，我挑粪，你放养。和谐与美好，善良与爱。等你爸爸的腿伸直了，我们一起在齐新生一大群小猪。然后齐心协力送他们去学习，将来把他们培养成百万猪和医生。当我们老到只有一颗门牙时，我们不会后悔浪费时间，也不会为无所事事而感到羞愧，这是多么大的成就感啊。我们敢拍着我们的脂肪说，我们所有的生命和精力都献给了最壮丽的猪事业，为猪的接班而战。
不幸的是，所有这些美好的梦想都被那只该死的猴子戳破了。我把你带走，烧了我的洞。我辛辛苦苦几年，省吃俭用，只敢一顿饭吃300个馒头，最后买了一台雪花点牌21寸彩电和一台推土机牌电风扇，全部由死猴子捐给了重灾区——王艳。尽管彩色电视机通常是全屏雪花点，但电风扇经常像推土机一样轰鸣，让人浑身冒汗。死猴子，如果我打不过他，我就杀了他，把他切成许多块，放在太阳下晒干。你没吃过猴子干吗？总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取经。我建议他使用门到门邮件或门到门航空运输。他就是不听，坚持要自己去拿。由于胆小，我不得不召集一大群人。此外，还有飞机恐惧症、火车恐惧症、轮船恐惧症...除了骑着有严重同性恋倾向的骡子和马之外，他还害怕他看到的一切。也有这样的怪胎，国家应该迅速支付圈养费用并设立保护基金。再说了，经典拿回来有什么用？这只是书房里的门面，让人对他农民企业家的身份感到困惑。我太了解这样的人了。你不能去。赶上如来是个老糊涂了，观音正好更年期，烦死我了，容易下岗。没办法。有困难就要去，没有困难就要去。
玉兰，我真的舍不得你。俗话说，夫妻结婚一百天，我们结婚两年。虽然你总是拿着一把锋利的剪刀，我没有碰过你一根手指，我们也没有民政部门颁发的床上行驶证，但毕竟我们已经在一起生活了两年。想到我们一起生活的点点滴滴，我就感到痛苦（这是一个成语，蓝蓝，恐怕你不明白，所以我必须解释它。用剪刀剪。我在许多字典里查过它。我知道你也很难过，但你能怎么办呢？古人云:如果关系长久，那将是朝夕相处（老祖宗说话有点黄，请不要责怪你的妻子），玉兰，你一定要等我回来。而且我一定会组织一个还乡团杀了它。请对这一点有信心。
朱蓝梅像兰花一样苗条。
猪哥八戒的眼泪
宣彤十三年庚子。
23.《大话西游》:曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。当我失去它时，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。用你的剑砍我的喉咙！不要再犹豫了！如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是——一万年。
周星驰泡妞的经典对白（先做好心理准备..~笑死）
一、公交站台
周星星:“小姐，你踩到我的脚了。”
靓女:“不，我离你好远。”
周星星:“我的意思是，如果你不小心踩了我的脚，你就是踩了我的脚。”
靓女:“神经病。”
周星星:“哇，小姐，你很有眼光。我确实有神经学病史。我通常会在看到漂亮女孩时癫痫发作。”
漂亮女孩:“你们男人总是这样，说一些无聊的话来故意吸引女孩。看来你觉得自己很帅。”
周星星:“小姐，你错了。我从来不认为我很帅，但我很帅。”
漂亮小妞:“别这么恶心。我要吐了。”
周星星:“在你呕吐之前，我可以问你一个问题吗？”
靓女:“赶紧放屁”。
周星星:“你为什么没有良心地否认我的英俊？”
靓女:“走开……”
2.在公共汽车上
靓女:“怎么又是你？”
周星星:“有时候我无处不在。”
靓女:“你知道你很烦人吗？你必须坐在我旁边，而不是坐在这么多地方。”
周星星:“小姐，你明白，我只是坐在一个空座位上，而空座位旁边只有你，仅此而已。”
漂亮女孩:“前面也有一个空座位。你为什么不去？”"
周星星:“哦，我明白了。所以你想看我的屁股，还是我想看你和我的屁股？”
靓女:“滚出去……”
下车
靓女:“你怎么又下车了？”
周星星:“这不是因为你！我喜欢闲逛。”
靓女:“我告你性骚扰，你是哪个单位的？”"
“你是指金，还是焦耳、牛顿？”
漂亮女孩:“我很了解你吗？总是说这样的废话，对不起，我不感冒！”
周星星:“是的，我们根本不了解对方。我们就像同一根树枝上的两个绿色草莓，酸酸的。”
靓女:“我看了几部大话西游，学了几句关于唐僧的话。你觉得你幽默吗？”？"
周星星:“幽默是与生俱来的。怪我妈妈。对了，我父亲……”
靓女:“神经。”
周星星:“你妈妈疯了。”
靓女:“你妈疯了。”
周星星:“看看你，明明是你妈妈，但你坚持说是我妈妈。你想……”
靓女:“滚出去……”
4.肯德鸡门
靓女:“不会吧，我怎么这么倒霉又遇到你了。”
周星星:“我也发现了，我想我前任的罪行一定很重。”
靓女:“你说话清楚！我要踢你的屁股！”
周星星:“你敢。我会尖叫的。”
靓女:“你叫什么名字？”
周星星:“猥亵侵犯。”
靓女:“你觉得会有人和你说话吗？”
周星星:“如果我没有也没关系。我会回来非礼。”
漂亮女孩:“天哪，你真是个无赖。你真是瞎了眼！”"
周星星:“嗯，是的，否则这个世界上就没有所谓的精英了。”
漂亮女孩:“。。。”
动词 （verb的缩写）肯德基里
靓女:“别说话，你一说话我就烦。”
周星星:“我还没说呢。你能讲道理吗？”"
漂亮女孩:“我叫你停下来。你说话像只苍蝇。太恶心了。”
周星星:“哦，原来单词可以发挥这么大的作用。真的是惊天动地。我可以做兼职吗？”
靓女:“做什么？”
周星星:“去医院帮人洗胃。”
靓女:“你没救了。早点回去料理后事。”
周星星:“我死之前什么都不想要。我只想对你说几句话，但我怕你不会答应。你会答应吗？”？"
靓女:“说吧，合理要求可以考虑。”
周星星:“你请我吃肯德基好吗？”
靓女:“去死吧……”
6.走出肯德基
靓女:“你没有女朋友吗？周日一个人瞎逛？”
周星星:“确切地说，我没有女朋友，但我有一个女性朋友。为什么这么问？”
靓女:“没什么，关心自己的终身大事没什么。”"
周星星:“好吧，为什么不呢？你和我一样，是我深爱的人。”
漂亮小妞:“谁？.."
周星星:“我妈妈。她总是喜欢问问题。”
漂亮小妞:“如果街上没有那么多人看着，我真想揍你。”
周星星:“我不怕别人看到你打我。你怕什么？”？你呢？你不和你男朋友在一起吗？"
漂亮小妞:“别担心！”
周星星:“哦，我明白了。被男朋友抛弃了，我想找个心理平衡。”
漂亮小妞:“狗不会吐象牙。说清楚，我不想找。”
周星星:“想想我，我会痛苦的。”
靓女:“请不要再恶心我了。”
周星星:“我可以无条件地做你的临时演员。如果你需要男朋友，请打电话给* * * * * * * *”。
靓女:“到时候再说吧。”
周星星:“你能告诉我你的电话号码吗？”
靓女:“到时候再说吧。别再烦我骂你了。”
周星星:“好吧，那就发信息骂我。”
漂亮女孩:..................
7.分开回家
靓女:“奇怪，我真想发消息骂他。”
周星星:“呵呵。很奇怪，她没有发信息骂我。”
靓女:“结束了。我真的喜欢那个无赖吗？”"
周星星:“嘿，嘿，她不喜欢我这个无赖。这就是结局。”
24.一个猎人正在打猎，看见树上有两只鸟。他举起枪打死了一个。他发现它没有毛。猎人正纳闷，另一只鸟飞下来，大骂猎人:“你他妈的！我刚把她脱光了，你就把她打趴下了！”