谢谢你离开我，即使还爱我
“他说他会和我一直在一起。”
“他忘记了。”
我从未怀疑他和我在一起时的真心，只是仍接受不了他已离开我的现实，就像一张过了期的车票，即使觉得可惜也还是要丢弃它。
我和他怎么认识的呢，我们又怎会在一起呢，即使后来身边好友问过我许多次，我也想要努力的记起我和他初次见面的场景，也许是他给我的第一印象太美好，不然怀念的时间怎会比我们在一起的日子还要漫长，长到我以为这一辈子自己都无法走出他留给我的回忆，真残忍。
他是一个笑起来很好看的男孩，初次见面时只因他的笑容打消了我在陌生环境的无措和害怕。我和好友在北京的第一份工作就是地铁安检，原本以为很轻松，谁知任何光鲜亮丽工作的背后都有些不为人知的辛酸和劳累。
还好，有他在，我的日子不那么枯燥乏味，以及陌生地域带给我的距离感。
我们这个车站分为甲乙丙班，我和好友被分到了他的乙班，本以为这样的生活可以这样风平浪静的度过，谁知接下来的一场玩笑拉开了别样的序幕。
那是我们入职了一个月的一天下午，如往常一样，到了下午5点交接班的时候，由于太无聊，同事之间“顶风作案“在上岗期间，我们彼此玩笑，聊天，打闹。
相比他们之间的插科打诨，我和好友都太过冷漠，也可以这样形容：好友是高冷，而我是两耳专注听他们聊侃，偶尔会参与其中，对此他还说我不爱说话太腼腆。他不知道的是，我在认真的听他侃侃而谈，就已经很高兴了。
要说我和他怎么走在一起的，说来也是天时地利人和的一场闹剧。
那天晚上八九点的时候，晚高峰刚过去，我们又开始了交头接耳，津津乐道的八卦谁和谁的恋爱史。
对此，我有点不予评价，我站在前传，和第一手检的小姐姐谈论着舆论八卦，正说到我的爱豆张云雷时，站在第二手检的他蠢蠢欲动，试图插入我们的交谈，只是我们故意不理他那时的他好像很滑稽。
这样的状况持续了10分钟左右，他终于参与我们的对话中，后来的无数次设想里，我都问自己:如果我不接他的玩笑，是否就没有后续的跌跌撞撞，可惜没有如果。
“处对象吗，娟儿，嗯，嗯?”
那晚的夜色惹人犯罪，不然听到他的第一句“告白”我又怎会用笑容掩饰了内心的涟漪。
“人家娟儿能看上你，胡闹哈哈哈。”
第一手检的小姐姐带着嗤笑的语气像是对着他说，声音却也回荡在大厅的四周，尴尬且让人奈何不了的举措，我只好用微笑躲了这一遭。
他像是越挫越勇，更无礼的向我这边痞笑，“和我处对象吧，娟儿，好吗，就这样决定了。”
我不答他的言辞，他只好自言自语。
就这样的模式持续了将近一个小时，在休息前的15 分钟，鬼使神差，我答应了他。
在我看来，这本来就是一场肆意的玩笑，我又怎会当了真，他应该也只是找了个乐子罢了。
华丽的演出，只是一场表演，谁认真了，谁也就输了。
可问题的本身，若是两个人都入了戏，是真或假，我们错失了良机就难以再重来。
自那天以后，我们之间仿佛亲近了许多，微信聊天多了，见面次数更加频繁，直到休息的一天晚上，我和好友定了外卖，准备吃饭，这时我的微信消息弹出了——
“对象，干啥呢？”
“我是小姐姐，拜托。”
“你不是我对象吗？”
“你想的美，谁是你对象？”
“你啊。”
很显然，当时的我很生气，他明明没有正式的和我表白，我们都知道那是一场玩笑，谁知道结果的走向。
“你是不是喝酒了？”
“喝了点，没醉。”
“等你酒醒了再和我说吧，我要吃饭了。”
“那你是不是我的对象啊。”
其实我内心是动摇的，因为我不知道他是认真还是来戏耍我的，所以我没有办法正面或是自作多情的回答他，矛盾与纠结充斥在我的心间。
“你能不能果断一些，正式的和我说，我不要这么模棱两可的话，你知道吗？”
“我...喜欢你，娟儿，可以当我的女朋友吗？”
“真心的吗？”
“我认真的。”
“好，我答应你。”
好友曾问过我无数次的答案，后来的我想了很久，或许是我也对他有好感吧，不然我怎会答应的那么爽快。
在我的爱情里，如果喜欢一个人那么就要认真的喜欢，不要以喜欢为借口，去做一些伤害彼此的事情。
“后来，你们为什么走到了分手的结局呢？”
“可能是他太累了，我也没了泪水。”
距离我们一个月纪念日还有一个星期，很不巧，我和好友被通知到通州训练营培训，之后拿到安检证就可以回到岗位上。
原以为我会在纪念日之后去培训，一切都好像安排好了似的在前方等着我们。
第一天晚上，风很大，坐着巴士我和好友来到了通州的训练营，一个很偏僻的地方，环境也很糟糕，只好忍过这四天。
收拾被褥的时候，各种虫子脏东西出现在宿舍内，我忍着恐惧去清扫它，所有的委屈在晚上10点的时候如数发泄在了他的身上，他也只有不停地哄我，即使当时他被各种繁琐的工作包围着，也还是将我的情绪放在了首位。
只是当时的我一味的向他宣泄着自己的不满，仍旧认为他不理解我，不把我放在心上，只是在敷衍我。
生气盘索着我入了梦，慢慢迎接第二天的到来。
第一次的吵架是在通州的倒数第二天晚上，晚自习刚开始，思索着他白天伙食的平淡乏味，我准备给他订个外卖以缓和白天的小插曲。
“你有没有想过我们的未来，认真的思考过？”
你知道吗，女人的第六感有时候真的很准，准到让你怀疑人生，甚至讨厌自己的这种能力。
当看到他的消息，我害怕的猛烈的起了身，不顾周围诧异的眼神，匆匆的来到寝室，哇的一声哭了出来。
好友跟了出来，习以为常的说，“他又惹你生气了，咱不理他好了。”
“止于目前为止，我真心实意的没有考虑过我们的未来，就连当初答应和他在一起，我也是抱着试试的态度，没有想到他竟先开口提了出来。”
当时的我确实害怕了，明明暗示着自己和他只是玩玩而已，不必要如此认真，只是感情一旦开始了，谁又能控制的住呢？
“如果他和我提分手，我该怎么办呢？”
“一开始说的很清楚，他配不上你，无论是外貌，家世还是学历，只是你不听。况且一开始你都知道你们没有未来，又何必如此伤心呢？”
“可是呀，一开始的玩笑的确是笑话，可自从我答应和他在一起之后，我就从未把他当作是玩玩而已，我是认真的对待这段感情。”
时间过了好久，我回了他一条微信，”除了不爱，其他都是借口。“
过了一会，”傻丫头，你又多想了，我说了那么多，只是想让你多多包容我的缺点。我知道自己很笨，不会哄你。可是，我在努力的学习，你知道吗，我在为我们的未来努力。”
“可是你知道吗，刚才你的信息让我哭了好久，我以为...”
“你以为什么啊？”
“我以为...我以为你不要我了。”
“傻瓜，我没有不要你。”
随后，他哄我入睡，和我说了好多好多，迷迷糊糊中我睡着了。
我们之间的关系从那晚以后直线上升，只是有些地方不对我也弄不明白，甩了甩脑袋，我把一些困扰自己的事情抛掷在脑后。
我好像变得更依赖他了，比以前更严重，如果超过一分钟他没有答复我的消息，我就会各种埋怨他，和他生气，最后把自己逼近死胡同。
好友劝了我很多次，说我应该有自己的生活，不要把重心放在一个人身上，时间长了，会畸形。
我不信，那时的我依旧认为，如果喜欢一个人，那么彼此就要分享所有的事情，又怎么会厌恶呢，可我忘了人性的简单与复杂。
喜欢你是认真的，不喜欢了也是一瞬间的事情。
训练结束的那一天，由于个别原因，我和好友独自踏上了回家的班车，一路上，我和他不停的生气，只是他像是故意似的回避一些问题，令我不安局促。
那天很晚才到家，我们彼此都很累，我不再像往常一样缠着他视频，他也没了后话。
距离我们纪念日还有三天，我是很期待的。
倒数第三天。
地铁安检很累，好友和我也一直计划着何时自离。
好像是上天听到了我们的心思，清晨醒来，公司通知我们去签字，晚上工资就会到账。
我内心有些拒绝，我怕工资一到账，好友就会辞职，那么我也会跟着走，可他还在，他会很难面临接下来的工作。
那天天气很好，鸟的叫声也格外好听。
中午我们到了公司，奈何晚了一步，财务下班了，2点上班，我们就在门口坐等着。这时我和他***同的好友给我发来了消息，“娟儿，你家耗子生病了。”
你知道那种不被人信任的感觉吗，他是那种有事自己死扛的类型，即使慢慢向我敞开了心扉，也还是将我推至一米之外。
“我知道了，谢谢你。”
随后，我和好友说不能和她一起去逛街了，她还笑我见色忘义。
2点半的时候我们签完工资条往回走的路上，我买了好多感冒药，想要买一下水果，好友建议我到他楼下再买也不迟，不然一路会很累。
坐了一个小时的地铁，又步行了半个多小时，我大包加小包来到了他的楼下。
来之前我跟他通了电话，一路上哄着他吃些药，就像小孩，怎么也不吃，就连我到了楼下，他才慢吞吞的下来，我是生气的，可心疼到底掩盖了这些不必要的情绪。
尤其当我看到他的瞬间，过往的气貌似全都烟消云散。
“你买那么多东西干什么，多累呀。”
“感冒了，多吃些水果是好的。”
“你累不累呀，走我带你去吃饭。”
明明他还发着烧，我还是让他陪着我回到了我家旁边，吃了饭，看了电影。
那天电影的结束，工资到账了，意味着我和好友第二天不用上班了，也意味着一些事情发生改变了。
如果我知道那是我和他最后一的次见面，那我会不会再用力的抱一抱他，真心的和他说一声，“我真的好喜欢你，比你想象的还要喜欢，”只是他再也没机会知道了。
倒数第二天。
我和好友逛街，买衣服，做头发，为我的纪念日做最好的准备。
只是下午3点的时候，他告诉我说纪念日那天他要加班。
结果我们不欢而散，他让我体谅他，我让他二选一，无论如何纪念日他必须出现在我的面前。
纪念日当天。
7点钟，一条信息弹了出来。
“我下班了。”
这也意味着事情解决了，我也并没有揪着他的过错不放手。
“那你先回宿舍休息，我们中午见。”
我想让他多睡一会，这样，我打扮的时间也会多一些。打扮的很精致，之后我先陪着好友去了雍王府，她想去看看美景。
只是一切发生的让我措手不及。
等到了9点多的时候，他问我在哪儿。
“我在雍王府呀，你休息好了可以来找我。”
“那是哪儿呢。”
“你查地图过来接我吧。”
没音了，消失了很长时间，我以为他过来找我了，只是结果又怎会让人尽了意。
1点多的时候，我打电话给他，问他到哪儿，他的回答依旧在寝室。
我们大吵一架，他又解释他突然有了工作，队里要聚餐，他是主心骨。
“我呢，那你把我放在什么地位？”
长达一个多小时的争吵，依旧没有得到解决的办法。
我们互不理解，我们更爱的是自己。
差不多三点的时候，我央求好友带我回家。
直至晚上八点多的时候，他发过来无数条信息。
我记得很清楚，“娟儿，我知道你此刻想和分手，是我对不起你。”
”我们分手吧，”我狠心的回了他一句刺激性的信息。
可是呀，我想要的从来不是以分手来证明我在你心中的地位。
只是，我还是开了口。
之后，我和好友说了声，”我要下去转一转，想一个人静静。“
那天晚上天很冷，下着小雨，我穿着凉拖，薄纱睡裙，一路奔跑到小区的后花园，坐在椅子上，把手机关机的那一霎那，泪如泉涌。
将近10点的时候，我打开了手机，他的二十多通未接来电，以及好友的最后一条信息，”你快些回我话，我现在在地铁口，我很害怕你出事，我快要报警了。”
我给她回了电话，“对不起，我以后不会再这样了。”
五分钟过后，好友出现在了我的面前，一把抱住了我，“以后不许这样了，你不知道我有多着急。”
“对不起，我只是很伤心。”
“他也和我打了好久的电话，我和他说一声吧，你回来了，毕竟...”
“我没有错，在他的眼里，我始终是最后的位置，算了。”
晚上11点的时候他的电话，信息我都没有回复，我很生气，我的气还没有消退，我不能认输，我要让他认识到自己的错误有多么的严重。
当天晚上，我们***同的好友轮流打电话给我，哄我，劝我再给他一次机会。
我下定决心：只要第二天他出现在我面前跟我认错，我就原谅他。
我是哭着入睡的。
清晨再次来临，他并没有像往常一样“早安”“丫头，记得吃早发，”各种关心的问候我，只有一句，“你昨晚去哪了？”
我没回他。
我等啊等，他没有出现在我的面前。
下午2点，我告诉自己，他很忙，但只要他通电话给我，我就原谅他。
然而我等来的不是他的道歉，而是他的分手。
下午5点的时候。
“我想了很多这段时间你对我的各种好，我都会铭记在心，只是我们不适合，我同意你的分手，你的性格和脾气我没有办法很好的去适应。”
“我没有办法给你未来。”
当我看到他的信息时，痛感已不是伤心了，而是一种乏力，我该怎么办。
我慌了。
“我等了好久，等来的只是你的一句分手。昨天我说了分手，却从未有分手的意思。你明明知道我只是想让你来哄我，可到最后你只是一句所谓的为我好。”
好久他都没有发来信息，他明知道我会哭依旧是无动于衷。
因为我知道他的性格，知道他的顾虑，所以我给他选择，“我等你到晚上12点，我希望你给我认真的答案。”
这一次他答复的很快，“往前走吧，勇敢的往前走，娟儿不要等我了，你会遇见更好的人。”
当我看见这条信息的时候，我在对话框反反复复，写了又写，删了又删，我不知道该回复些什么，好像什么都已经没用了。
我记得我回复了两条信息，决绝且无路可退。
“你不要后悔，不，我一定会让你后悔。“
“往后余生，再无相见。”
他后来又说了很多，无非就是一些，“祝君安好，愿君幸福”之类的冠冕堂皇，我有又怎会听的进去，删了，片甲不留。
我以为我会很干脆，我以为我会无所谓，我以为我会很快乐，我以为我会放得下。
最后，我以为的只是我以为。
我哭了三天三夜，哭了睡，睡了哭，那段时间的状态我像是失去了灵魂行走于天地间，已然分不清白天与黑夜。
好友见不得我这样，说，“我有两段谈了一年多的感情，分了也没见像你这样。”
一个月的感情，对于我来讲像是谈了好久，几乎每天24小时我们都在一起，关系太密集，或许是我们分开的必要因素，我们都太倔强谁也不肯回头。
分手一个月，我如同行尸走肉。
分手的两个月，我像是报复性的选择在了我们最后见面的场所打工，一家华莱士，白天笑容满面的服务着客人，夜晚回到家中自怨自艾。
分手的三个月，我以为我走了出来，可事实告诉我，不行，我选择了辞职。
中间有个很好的人在追我，我也曾经给了他机会，也算是学着放过自己，可还是不行。
我不能用他人的真挚情感去惩罚自己，这样不公平。
2020年注定是不平凡的一年，3月中旬我结束了我的北漂，这大半年就像是一场梦，就像这段感情，梦醒了，我也应该选择正视自我，放过自己。
回到家中，我沉寂了一段时间，突然有一天醒来，算了。
一切都看开了，散伙是人间常态，我又不是例外，我要习惯生命中的聚散离别。
“你后悔吗，遗憾吗？”
“后悔呀，也很遗憾呢。可我又能如何？我曾无数次想过复合，可谈恋爱是两个人的事情，分手只需要一个人同意就可以做到，你明白吗？”
回来之前，我更新了朋友圈：“谢谢你喜欢我，谢谢你不爱我，谢谢你离开我。这一次，我真的要学会往前走了，很慢但很乖。”