写下一些回忆
我们是在15认识的。那时候你有一个可爱的对象，对你印象最深的应该是你大胆的个性。那时候我们还很拘谨，很少有这么直接表达感情的先例。你是个例外。你直接吻了我，甚至为了送别的对象上演了一出《活春宫》。当时在场的其他人都害羞了，直接嘘她。感情要勇敢的表达出来。
后来我们之间的联系逐渐增多。听说你当时的对象去了另一个城市，你们开始了异地恋。后来听说你们要分手了，然后我最好的朋友欢欢对你一见钟情，开始追求你。这是故事的开始...
经过一番波折，欢欢终于赢得了你的心。你们的感情被确认后，你开始出现在我们的朋友圈，真正开始明白你曾经约我单独聊天。那天下午在咖啡厅，你跟我说了你的初恋和上一段感情，你抗拒和接受欢欢的过程，你对一些人和事的看法，还有你创业的开始，甚至一些不为人知的事情。那天下午我们像老朋友一样聊了很久。那时候我就开始欣赏你这么直接，坦诚，坦诚。应该是听到你初恋的故事后，我们的关系因为那份信任和真诚而变得亲密。
时光飞逝。和你做了两年朋友，今年11月事情有了转机。欢欢出差一个月，我受欢欢委托照顾你。这一个月我们的生活发生了翻天覆地的变化。我从未想过我会喜欢你，欺骗和伤害我最好的朋友，也从未想过我会背叛自己的道德准则。
我不想重复中间的过程。也许一切都是命中注定。已经没有回头路了。我只好淡然接受。那个月我被你吸引了。我开始逃避，排斥这种感觉，终于突破了禁区。我的心路历程只有我自己能理解。
如果你以局外人的眼光来看待这段感情，公平的说，你从头到尾都没有骗过我。在我们两个人的世界里，你的爱是真的，从你眼里流出来的是浓浓的无法溶解的爱。你亲吻我的嘴唇也能感觉到。你温暖的怀抱和声音让我如痴如醉。？
记得有一次和你生气后跑出去，却站在楼梯口等你出来。当时你穿着睡衣背着包冲出去追我。当你牵着我的手回来的时候，我几乎红了眼眶。因为我从没见你这么在乎我，你还把我追得衣冠不整。那时候我深深的感觉到你是爱着我的，所以我愿意做任何你想表达心意的事，也料到这火热的爱情可能会灼伤我，但是爱情不是这样。怎么能缺少飞蛾扑火的决心呢？
欢欢回来的前一天晚上，我的心情忽明忽暗，就是感激此时拥有的喜悦，又为即将到来的离别难过，只好紧紧的抱着你。你似乎察觉到了我的心情，转过头温柔地看着我，宠溺地吻着我的额头和嘴唇，把我的手放在你的左胸和心口，后脑勺在我怀里睡着了。那一刻，我明白了几个决心，但最终还是舍不得。我不能让你走的原因是什么？
我停笔很久了。第一，发生了很多事情。第二，我的心情和情绪从来没有平静过。我永远是一个无法平静的人。之前和你发生的任何波澜，都像扔进湖里的石头，一层一层搅动着我的心，拖着我的情绪。
另外还有欢欢对我的态度。一开始是一种感觉，但是还挺准的。你所能察觉和感受到的，只是你不再喜欢它，你开始排斥它，甚至厌恶它，不是因为你敏感，而是因为这是一个真实的事实。呵呵，我矫情。我在期待一个被我深深伤害过的朋友能像以前一样对待我。太可笑了。
几经波折，不断自我挣扎，也许是爱，也可能是寂寞久了，不想再回到单身生活。我选择屈服，选择躲在你身边当备胎，也就是小三。
两天前，你出差提前回来了。我们静静的用偷来的两天去感受难得的独处。几乎我们所有人都在酒店呆过。第一天早上，整个房子安静安详，只有阳光透过窗帘投射在地板上。只有时间在流动。醒来第一件事就是走到你身边，把你搂在怀里。躺在床上跟你聊河北的行程以及事后处理事情的看法和意见，无聊死了。我会逗你，抱你，亲你，或者一起做爱，然后抱你或者依偎在你怀里，手指锁着。你说你困了，听你起伏的呼吸声。那一刻，那是多么让人安心，真想和你一起体验这份宁静。
那天晚上，你的身体出了毛病，开始亢奋，不停地咳嗽。我很担心，一直劝你去医院或者我去买点氧气，但是这些都被你坚决拒绝了。相反，我故意忍住咳嗽，以便能睡个好觉。当时我既感动又内疚，责怪自己没有准备氧气，没有注意到你明显的高原反应。想起以前因为我喝了大半瓶红酒而碰不到酒的你，然后经常和你分手，你温柔的安慰我，宝贝。这些事情都是你对我的关心，让我从中学习到感动和温暖，以及继续爱你的勇气，让我能坚持我的毅力。
我经常会被患得患失的情绪所困扰。在一起的时候，整个身心都充满了幸福甜蜜的爱情，整个人都处于一种不真实的幸福之中。但是当我们分开了，联系不上你的时候，我们就会陷入无尽的失落和纠结的黑色沼泽，无法言说，无法挣脱。
纠结的时候我会问你“你爱我吗？”你一定会回答:“爱”和“你会爱多久？”“我会永远爱！”这个答案能让我暂时安心，但过不了多久，我又会纠结、迷茫、犹豫、怀疑。爱应该是爱，但还不够爱，没到辗转反侧的地步，你也没陈述过你爱我什么。其实我一直很期待也很害怕有人喜欢我。我害怕有人只是因为我在朋友面前表现出的优点而不是真正了解我就贸然喜欢我。一旦了解了我，我怕就很难再喜欢我了，因为我太无趣太恶心了。
另一方面，我们都知道，即使你我冲破重重困难，想要勇敢的在一起，代价也会是狠狠的伤害欢欢，她会有多难过，甚至伤害到自己。我们谁也不敢轻易想象，谁也没有能力承担后果，收拾残局。这就是为什么我们不能爱，不能放手。
记得那天下午，你在河北出差，我陪你在电影院。忘了说什么了，问你我和欢欢只能选一个蠢问题吗？我后悔问了。我连忙掩饰说，你不用有心理压力。你沉默了一会，回答欢欢。听到这个已经猜到的答案，我心里还是很受伤。我故意问你这个问题，一直想用不切实际的幻想证明我有多爱你。然而，沉默的瞬间和最终的答案似乎是，烧红的烙铁放入冷水中，一股白烟升起，冷却了所有的热量。我明白自己终究不是一个好人，没有资格去期待，也没有资格去争取。我能做的就是给你足够的自由，让你有空的时候主动送上告别的拥抱，在你忙的时候或者和欢欢在一起的时候不打扰你。但没有承诺和责任，再强烈的感情也会分崩离析，留下一声叹息。
今晚在车上，我们在纠结是直接在麻将处见面还是吃完饭回你家。我还担心你会因为吃饭耽误了这几天一直在想的麻将比赛，掉头去了麻将的地方。没想到你突然生气了，大声批评我。那时候你生气了，没有了过去对我的温柔和包容。你像一只愤怒的老虎，毫无顾忌、毫不犹豫地伸出了它锋利的爪子，发泄你的愤怒。这个时候，你无动于衷。暴力，我理解你生气了，想爆发。你发泄完情绪会让我开心，但我还是忍不住难过。我不禁要问你，你在生气愤怒的时候，可以毫无节制的用粗话来伤害我吗？！
这时，我抽完烟，进来看你用手机拍欢欢吃饭的照片。我觉得心里酸酸的。看着你幸福的样子我才觉得自己是多余的。也许我应该悄悄地走开，让你一个人呆着。
随着你回老家过年，我感到了不安和高兴。我很担心你的家人会喜欢我还是不喜欢我，但是我特别渴望和你在一起。最后，我硬着头皮来到了你家。我叔叔和婶婶对我的友好态度缓解了我的紧张情绪。这几天住在你家，见了你的家人，青梅竹马，你少年时玩过的地方，还有当地的建筑。
你回到拉萨已经半个多月了。没想到，前几天偷偷和你多待了几天。直到昨天，我们吵了一架。以前我们和你发生矛盾的时候，你大多都是主动道歉认错的。和好之后，你还抱怨我吵架的时候不懂得温柔和耐心，让我不要在意你冲动的语言。然而，昨天，当我的眼睛几次红到抑制不住不停涌上来的泪水时，我突然觉得真的很委屈。你口口声声说爱我，有时候却肆无忌惮的伤害我，所有的温柔瞬间消失。你之前讲过生活中的几件事，说明了你的脾气有多坏，生气的时候对所有人，包括家人，都是不计后果，暴怒的。但是，你忽略了家庭成员是有责任和义务的。
我沉迷于你的温柔，却被你的愤怒灼伤。我该继续靠近，还是忍痛离开？
坦白说，我也有很多缺点，犯了很多错误，但爱你是我唯一坚持的，也是我会继续沉迷的。但是为了这段感情，我自私，自私到伤害一个无辜的女孩，伤害你。我不是一个合格的爱人，工作上不能为你排忧解难，生活上也没有像欢欢一样照顾好你。经常发脾气，闹情绪，矫情。但是我太贪心，期望更多。如果最后你厌倦了我，那是我活该。
2065438+2008年8月6日中午
最后是过去11。我猜你应该醒了，所以我打电话给你，想听听你的声音。即使我说的大部分都是鸡毛蒜皮，毫无意义，但也没关系。只要是你，只要你在电话那头，一句话也不用说，听筒里传来的呼吸声能给我一种平静的感觉。
想起昨天打麻将的间隙，我们两个相视一笑，中间流淌着一种非常热烈的气氛。我们一抬头，想的人就在那里。即使只能偷偷看你一眼，眼里也充满了太多的爱、思念、宠溺等情绪，压抑了我们的想法。我告诉你，我真的想让你笑着看我一辈子。
赞美诗你昨天穿得很帅。
你走了九天，我们冷战了四天。今天，我又被抑郁症困扰了一天。我想和你一起冷，但我知道我做不到。我想冲破这段感情的枷锁，重新寻找另一份幸福，却发现你所担心和欣慰的事情，我已经在担心了，我的身心已经被你牢牢牵挂。我就像一个被判无期徒刑的犯人，孤独地关在你设置的监狱里。你是不是厌倦了这种无聊的游戏，对我没有了爱，没有了往日的柔情，所以没有电话没有了问候，甚至连难得的一句话也没有的聊天，然后半天或者一天后你再回复我，然后周而复始的继续循环。如果你不爱我，请让我走，不要用这样的冷暴力不理我，只要你说我永远不会纠缠你。
以前我会把刚刚写的话发给你，希望得到你的安慰，听你略带责备的抱怨我的小心眼和敏感，顺便多留心，但最后一个字也没告诉你。
有些孤独，痛苦，悲伤，难过，更多时候可能自己承受会更好。你要求的照顾只能满足一时。没有发自内心的关心，只会让人越来越失望。告诉自己，软弱的时候不能太依赖你。
我现在不能对你期望太高。不知道是因为我真实的性格还是我的感情太浅，一直吸引不了你的注意。就算我告诉你我跑出去和一个网友约会，事后半真半假的抱怨，你也没变。真正可能走进你心里，让你在意、想念、在意的，一直都是欢欢或者你想念的人，而我，微不足道，填补了你生活中无聊的一段。我的存在不会令人难忘，只会稍纵即逝。我明白了，我是矫情。
没有联系，没有回应，没有在意问候，然后在视频里看到了一个吻痕。一气之下分手了，但可以说是分开了，放不下。时不时拿起电话，放下，放下，再拿起，看看有没有你的消息。图片还定格在昨晚的聊天页面上。昨晚你让我再找一个，我们偷偷在一起。这不是你第一次提到这个建议。你是觉得以这种形式在一起没有负担，还是因为看不起我而看不起这段感情？
同事们只看到我坐在角落里练字，却没有人看到我五脏六腑都在燃烧，双手颤抖，呼吸抽筋，强迫自己忍住眼泪，偷偷抽泣。我想问你，如果你离开这里，你舍不得吗？在那些爱与被爱的时光里，所有的亲情与失望，所有的温暖与孤独，所有的珍惜与珍惜的回忆，你能舍不得吗？你应该不会在意，你可以自己把我推给别人，建议我再找一段关系。只有不爱，才能做出这么残忍的事。你可能知道也可能不知道你伤害了我多少。对你来说只是个游戏，但我把所有的感情都投入进去了，又痛成碎片。我应该说些什么，做些什么来避免这样的痛苦？
原来遇见你是劫数，不是缘分。
过了五天，终于又见到你了——你和欢欢在群里的日常生活照。当我悄悄打开照片的时候，我看到了你和她。一瞬间，有一种隐隐的痛从心里蔓延到身体的每一个角落。你的眉毛和眼睛还是那么熟悉。我无数次吻过嘴唇，泪水沾在我的肩膀上。手臂上的温暖似乎还没有消散。这时候我有了永远停在那个怀抱里的想法。
我很珍惜这段感情带来的美好，但我时刻准备着离开。你的感情我有一部分，但我也忍受着思念的无奈。我陶醉于你的爱，却也日夜忍受着良心的折磨。