幽默笑话
1.校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长:“老师同学们！”
英语老师:“女士们先生们！”
校长:“女士们先生们！”
英语老师-_-！想了一下说:“早上好！”
校长:“早上好！”
英语老师:...= =“汗。
2.据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，他不得不戴墨镜看东西，但他找不到墨镜，所以他闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，手脚都脏了才找到墨镜。戴上墨镜照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
3.一只北极熊一个人呆在冰上发呆，当他真的很无聊的时候，他开始拔自己的头发，一根，两根，三根，最后一根也不剩，然后他就冻死了。
4.从前，有一只鸟每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
小明剪了个新发型，第二天来到了学校。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着喊着就飞了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天在网上闲逛的人不是好人。
7.在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱掉衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。然后剥好的香蕉就变成香蕉干了~
8.有一天，三名探险家终于找到了“希望之谷”。根据传说，只要你站在山谷的边缘喊你想要什么，然后跳进山谷，你就会得到你想要的东西。所以他们三个决定试一试。
第一个是一只山羊，所以他喊道:“女人！女人！”下一跳真的全是美女在等他。
第二个是书虫，喊着“书书书书书书！”然后，跳进山谷，得到满是坑和谷的书。
第三种是优柔寡断的人，想了想也决定不了自己的最爱。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了一声“妈的！”没想到，一个重心不稳掉进了山谷。
9.小明呢？他明天要考试，但他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明的妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要好好考试。
小明哭着说，妈妈，我的意思是，‘妈妈，我想一切都结束了’。
10.熊猫深爱着小鹿，但在表达爱意时却遭到了拒绝。熊猫吼~为什么？这些都是为了什么？小鹿胆怯地说:我妈妈说所有戴墨镜的人都是不良少年。
11.一天，小明走在路上。我走路时突然感到酸痛！为什么会这样？因为小明踩到了一个柠檬！
12.哪个汉字最酷？丁字裤（酷）
毛巾”对“硬币”说:儿子。你戴着医生的帽子，你会身价百倍。
“统治者”对“做”说:姐姐，成绩出来了。你怀了双胞胎。
“部长”对“巨人”说:和你一样的面积。我有三室两厅。
13.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了。还剩多少？
学生问:是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时，老师不耐烦了:“只要告诉我还剩多少只鸟，好吗？”树上有一些聋鸟吗？没有。你曾经被关在笼子里吊在树上吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他鸟吗？不。如果一只鸟怀孕了，它在肚子里算鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼里有花吗？没有花，只有十朵。老师浑身是汗，上课铃响了，但学生们继续问:有没有笨到怕死的鸟？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？没有。学生自信地说，如果你的答案没有骗人的话:“如果被杀死的鸟挂在树上没有掉下来，那么就只剩下一只了。如果它倒下了，就没有人留下了。”。老师顿时口吐白沫倒在地上！
14.有一天，有人经过一个十字路口，发现了一个超级恐怖的东西。他发现卡卡西和孙悟空在笑！
15.从前，一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈一个女鬼放屁死了。
16.一个从事生物研究的女外星人来到了地球。转了一圈后，她觉得人类基因有很多值得借鉴的地方，于是她逮捕了一个人，想带着关于人类基因的文字信息把他带回来。但是飞船太小了，带不走他，信息太大了，不能一次带走。当她焦虑时，飞船的计算机帮助系统说:“这个人有一根小棍子，可以解决你所有的问题……”这时她恍然大悟，笑着对那个流着口水的男人说。。。。。把u盘给我！" .
17.一个坑正在过马路，但他不小心被一辆卡车压坏了。当他奄奄一息时，他看着自己的身体说:“我被塞满了豆沙，而不是肉。”
18.兄弟，别碰了！你摸了顶又摸了底，头发都掉光了。这么嫩的皮肤，你摸遍了所有的水！你想让我以后怎么卖？这些桃子都是新鲜的，所以不要买！
19.从前，有一只小羊。一天，他出去玩，遇到了狼。狼说:我要吃了你！！！小羊受惊了！猜猜发生了什么？结果，狼吃了小羊。
20.从前，有一个剑客。他很冷，他的心很冷，他的剑很冷，他最终冷死了。
21.从前，有一只老虎在路上追逐一只鹿。鹿受到了惊吓，越跑越快，最后它变成了一条高速公路。
22.有一个西红柿被石头砸了，另一个西红柿又砸了，另一个西红柿砸了，无数个西红柿砸了，最后一个西红柿掉了下来！番茄酱！
23.战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，这可怎么办？为踩上去付出代价。
24.一天，三只小猪建了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:由你决定。我们放弃了，不管你想要什么。这时，狼咧嘴笑着，流着口水说:“那告诉我小红小红帽在哪儿。”
25.大象把屎放在路中间，一只蚂蚁碰巧经过。它抬头望着云雾缭绕的山峰，忍不住唱道:亚拉索，这里是青藏高原！~~~~
26.当你在铁路旁边时，如果你没有带纸，请不要担心。火车会提醒你:擦裤子，擦裤子，擦裤子！不用担心当你在河边上厕所没有纸时，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
27.两个伪造者偶然制造了面值为15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
28.某人新安装的电话碰巧被电影院租出去了，所以人们经常打电话询问正在上映的电影。起初，他总是礼貌地解释说，这个电话已经不是他的了，所以请不要再打来了。时间长了，他也觉得烦，干脆说:“你打错了！”这样也会节省一些口水。一天，一个熟悉的声音从另一边传来:“现在正在上映什么电影？”像往常一样，他说:“你打错了！”沉默了一会儿，对方回答:“是国产片还是外国片？
29.一个人翻墙出了学校，被校长抓住了。校长问:你为什么不从学校门口走？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么翻过去了？他指着自己的裤子说:李宁，一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说:特步，感觉像在飞。第二天他从正门进了学校，校长问:你为什么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。第三天，他穿了一身古装，校长说:你不能穿古装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。第四天，他穿背心去学校，校长说他不能穿背心去学校。他说，男人，简单是好的，他们喜欢堡垒的衣服。校长说我会给你更高的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
生活真的很无聊。上个月，我的一个朋友向我借了4000元，说他要去做整形手术。因此，他不知道自己变成了什么样。哦，4000元。
31.劫匪请注意:我们的员工只懂西班牙语。抢的时候请耐心点，最好带个翻译。谢谢大家！
32.你瞎了吗？你看不见这么大的盾牌，却要拿石头砸我的头！
33.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
34.游客:师傅，那边那个草房是厕所吗？和尚:除了那间茅草房，其他地方都是厕所。
35.头发没了，头皮屑更突出了！
36.排便和排尿是好兄弟。有一天，排便过马路被车撞死了。小便的时候他说，我好想大便…
37.我昨天报名了一个减肥培训班，他们要求我在训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
38.我和妻子已经18个月没说过话了，所以我没有机会打断她。
39.小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:不用了，明天看报纸就行了。
40.站得更高，尿得更远。
41.走自己的路，让别人打车。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去发现。
43.一天晚上，一名年轻女子路过一家精神病院时，突然身后传来“哇”的一声。那个女人转过头，看见一个裸体男人在追她。那个女人害怕地开始奔跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。女人绝望了，跪在地上哭着恳求道:“随便你怎么做，就是别杀我。”男人狡黠地笑了笑，说:“真的吗？然后现在你开始追我。”
44.在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45.老虎不发猫，你以为我快死了！
46.我们宿舍有一个人喝多了想尿尿，然后拿出一句冷冰冰的话:喝多了就有很多酒。
47.当我和姐姐去李宁买鞋时，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
48.以前别人去姨妈家做客，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐吧，坐吧，我去厕所给你倒点茶！”"
49.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身喊道:你在胡说八道，我不傻！我把屎吐在你脸上。
50.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个阿姨在屋里喊:新冰淇淋热了。（估计阿姨以前是卖油条的。)
51.我的同事与某人争论，并匆忙地张开了嘴。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直想知道他是吃什么长大的。"
52.有一次KTV点歌，一个MM喊:每周给我一首棒切的《双杰》。
53.一天，在大森林里，狐狸正在吸食大麻。这时，小兔子从远处走来，看到了这一切。他走过来说，福克斯，你怎么能抽大麻？这对你的健康有害。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸认为这是对的，所以他和兔子跑啊跑。他们看见大象在吸食海洛因。兔子跑过去对大象说:“大象，大象，你为什么吸毒？“看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就它们两个一起跑。跑着跑着，我看到狮子卷起袖子，正准备注射海洛因。小兔子隔空对着狮子大喊:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑...只见狮子放下注射器，冲过去把小兔子打疯了。大象战战兢兢地对狮子说:你为什么打小兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:自从兔子吃了摇头丸后，他每天都让我和他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀她的脖子:啊，小兔子，你知道有一个长脖子有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢流过她的脖子。兔子看着她，只说:“你试过呕吐吗？”
55.有一次我哥哥打我，我头上起了一个疙瘩。后来我哥想收拾东西，找不到包了，就拿我头上的包装东西。
56.从前，一个棉花糖去玩了很长时间的球。他说，我好累。我想我都软了。
57.从前，有两个雪人。一个雪人说，我冷，另一个雪人说，我也冷。另一个说，我们拥抱一下吧，于是他们拥抱在一起。猜猜发生了什么？然后他们冻死了。
58.当我还是个孩子的时候，我吃得不卫生。为了教育我，一位老农对我说:“60年辛苦了。我没有食物吃，也从来不把鼻屎扔出去。”
59.一个富人想要一个仆人。面试的题目是上厕所。前几个没洗手就出来了。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手，所以富人离开了他。但是有一天，富人发现他没有洗手就出来了。富人问他为什么。仆人回答说:“我今天带来了卫生纸……”
60.一个人看到一家商店在大甩卖，就走了进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”“我们有一条规定，你必须证明你有一只狗。““哪里有这样的规定？”“减价商品就是这样。“这个人已经和售货员磨了很长时间，但售货员仍然拒绝卖给他。没有办法，这个人只好回家把狗带来，然后才买了狗粮。几天后，这个人去这家商店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”还是同一个店员，男的跟她磨蹭了很久，最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员:“我能为你做什么？”“只要把手伸进去你就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
61.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和奶奶说话时，他的朋友们开始吃咖啡桌上的花生，并把它们都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应:“哦！嗯！唉！因为我失去了所有的牙齿，所以我只能吸出它们里面的巧克力。老了，咳嗽。。。
62.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去餐馆又点了这道菜。但是服务员告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。男子按照服务员的指示走了过去，看到旁边坐着一位非常体面的绅士。这位先生的菜已经吃得差不多了，但“麻辣粉条锅”仍然是满的。这个人认为一位先生浪费了美味的食物，于是他走到这位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位绅士优雅地摇了摇头。于是那人马上坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅底部。一阵恶心袭来，那人把吃下的粉丝都吐回了砂锅里。当他在那里胃痛时，这位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我就是这样……”
63.这一天，酒店老板正在大堂巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个然后送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么乞丐现在要牙签而不是米饭呢？我也给了他一个送走，不太旧的，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，但我迟到了。前两个乞丐把能吃的东西都吃光了，现在只剩下汤了。”你能给我一根吸管吗？
64.老大和老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子满了，所以老板不得不去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老大问原因，老二说:“我看到这袋满了，只好喝了半袋，他们都吐了。”
65.一名牧师在打高尔夫球，一名修女在一旁观看。第一枪没打中。牧师骂了一句:“TMD，打偏了！””又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又打偏了！““修女说:“上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。“话音刚落，就听到一声雷劈死了尼姑。牧师想知道:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要砍死修女？这时，我只听到从天而降的神的声音:“TMD，我也失手了！”"
66.中国、日本和韩国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队何时能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:我不会再看到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:我不会再看到了。中国蔻驰很快问道:那我们呢？上帝泪流满面:我不会再看到它了。
67.三只白兔摘了一只蘑菇。
两个大的让小的一起弄点野菜吃。
小的那个说我不去。如果我走了，你会吃我的蘑菇。
两个大的说不行，就去了~ ~ ~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说它不会回来了。我们吃饭吧。另一只大的说再等等~ ~ ~一年过去了，小白兔还没回来。两个大的不用等我们吃。就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。
68.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎。
69.音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小华:“你懂音乐吗？”
小华:“是的”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼恳求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你一些问题。
乌贼很高兴地说:你参加考试吧！
然后这个人烤了鱿鱼。
71.小明在一场车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
它痛苦地尖叫着~ ~ ~ ~真可怜。
事实上，小明是一只狗
72.一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。
黑便问:你怎么这么白这么漂亮？
白屎很生气！
他说:我不是屎！我是冰淇淋！！！
73.有一次大热天打麻将突然停电了，我只好买蜡烛继续打。半小时后，酷热难耐。一个人说:“我们打开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你不能打开它，它会吹灭蜡烛。Halo = =“
74.大学时，我的一个同学刚买了一部手机，办了一张移动卡，拨打了1860询问此事。这时候，他激动了:“请问，您的手机服务……”从免提电话中，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:“我们的移动电话服务……”整个宿舍哄堂大笑！
75.一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“孩子们，摘完果子后，我们一起洗，洗完就可以一起吃了。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了。
老师:“小华，你得到了什么？”
小华:“我正在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小梅？”
小梅:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”
76.一个精神病人尖叫道:我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他:谁说的？
病人:上帝说。
旁边的一个病人一听，顿时跳了起来:我从来没说过！
77.有一家人，全家人都很懒。我爸让我妈做家务，我妈不想做就让我姐做，她姐不想做就让她做，她姐不想做就让她的小狗做。一天，一位客人来到家里，惊讶地发现小狗正在做家务。问狗:小狗，你会做家务吗？！狗说，我没办法。如果他们不做，他们要求我做。客人们更惊讶了，你会说话！！！小狗:嘘！小声点，否则他们会知道我会说话并让我接电话...！！
78.乐乐有一天去动物园喂猴子...向猴子扔花生...但是有一只猴子总是把花生塞进他的屁股里...然后把它们拿出来...乐乐感到不舒服，跑去找主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？...导演解释说:因为去年有个人扔给他一个大桃子...结果，那个大桃子的种子不能顺利地从他的屁股里排出...
79.恶魔:“公主，你喊破喉咙就没人来救你了！”"
公主:“断了喉咙！”"
没有人:“公主！我来救你了！”
恶魔:“该死的。”
鬼:“谁发现我了？”
谁:“关我什么事？”
魔鬼死了！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫。一天，白猫掉进了水里，黑猫救了它。白猫对黑猫说了一句话。
对不起...这句话是什么？答:喵。......
81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个小面包吗？”
老板:“哦，对不起，没有那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个小面包吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个小面包吗？”
老板高兴地说:“是的，是的，我们今天有一百个包子！!"
小白兔拿出钱:“太好了，我买两只！”"
82.消防队:哪里着火了？
报警人:我家。
消防队:我是说它在哪里？
警察:在厨房里。
消防队:我是说，我们怎么去那里？
警察:你没有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过了马路。这时，一位老人喊道:“小心，是红灯。”但过了一会儿，咖啡杯顺利过了马路，但水杯被卡车撞了，流进了纸币里。为什么？因为咖啡杯有“耳朵”，而水杯没有。
84.两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问:“我们要去哪里？”第一个番茄没有回答，第二个番茄又问了一遍。第一个番茄没有回答，所以第二个番茄又问了一遍。第一个西红柿终于慢慢转过身来说:我们不是西红柿吗？我们能谈谈吗？
85.小明和同学一起玩，猜“刘德华”。
小明大声喊道:“是四大天王之一！”
这位同学毫不犹豫地自信地说:我知道是“孙悟空！”
86.小企鹅有一天问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得好冷啊？”
87.三名大学生被绑架。坏人把他绑在电线杆上，问他，你从哪里来？如果你不告诉我，我就电死你！大学生A:我来自交通大学。大学生B:我来自北京大学。大学生C:我是电大（电力大学）的！结果触电身亡...冷~ ~ ~
88.从前，一匹马走进一家酒吧，在吧台坐下，向酒保要了一杯酒。酒保说，你的脸好长...
89.囚犯被行刑队处决了。由于子弹质量太差，第一枪没有响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说:兄弟，掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人一起比试枪法，其中一个黑人拿着东西作为靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离上，他举起手开枪打碎了苹果。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人的头上，然后在50米的距离上，他举起手开枪打碎了樱桃。他吹了吹枪口说，我是我是m007。
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在100米的距离上，他举起手朝黑人的头开枪。他还吹枪口说，对不起。
91.小王在10楼的人事部工作。一个月前，他被调到九楼行政部...今天，小王打电话到人事部找他:“小王在吗？”
接电话的同事说:“小王已经不在人事部了。”
小王:“啊！？这是什么时候的事？我不知道。我还没来得及发给他呢？”
“没关系，你可以在下面找他。”
92.老婆花了好多钱整容，没几天就变成美女回家了！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我妻子不在家。”
93.一个女人在夜里走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。他向前迈了一步。那人倒在地上哭着说:这是第三块。我惹到谁了？把一块玻璃带回家有那么难吗？
94.今天下午我和一群女同事聊天。突然有人说我不是男人，我很生气。我说，你说我不是，所以我拿出来给你看。女孩们都笑了。其中一个是最好的，说，如果你拿出来，我就拿出我的身份证。
95.一个小男孩去乡下和他的亲戚一起度假。他的亲戚住在一个农场里，孩子们玩得很开心，看到了许多他们从未在公园里见过的东西。回家后，他把一切都告诉了母亲。他说让他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么？孩子说:“小猪追着母猪跑，然后它们把母猪翻过来，开始撕扯母猪肚子上的纽扣。”
96.妈妈:“儿子，儿子！加油！这太容易了！”这是什么？"
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“为什么不简单地说呢？”
儿子:“啊，太简单了！”
妈妈:“你不会以为我会打你吧？”
当他讲完后，他给了儿子一个教训。
接着，妈妈又问道:
“你说‘什么’这个词是什么意思？”
儿子:“什么？”
妈妈:“我说‘什么’是什么意思？”
儿子:“什么！”
说完，母亲又给儿子上了一课...
惩罚结束后，妈妈又问:
“好吧，我再问你一次，告诉妈妈也没事。”
儿子:“嗯U_U~。”
妈妈:“你经常听到别人说什么‘他妈的’？”
儿子:“（呜呜）。。。”
97.浪客说:“人们叫我浪人，这很好！”
武士说:“人们叫我武士真好！”
专家说:“人们叫我专家，这也很好听！”"
剑客道:“你们说话，我先走。”
98.师专的学生说:我是师专的。
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职院的学生说:我是职院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走！
99.白玉说:我的名字叫白宇。
翡翠玉说:我的名字叫贾斯珀。
红玉说:我叫红玉。
杏玉说:你们聊，我先走了。
100.张靓颖说:“崇拜我的粉丝都说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝说我的偶像是洁。”
说:“崇拜我的粉丝说:我的偶像是常。”
李宇春说:“你们聊，我先走了。
101.朋友生日，饭后带小儿子去k歌，小儿子自告奋勇为主角唱歌。现场掌声雷动。~我为叔叔唱了一首生日歌= =”。现场一片哗然。我回头看着屏幕上的“祈祷”。