1024和她相识的日子
三年多前，我来到现在的公司。我和很多男生一样，希望这里多一些美女，但实际情况却令人失望。这里只有三个女生，一个脾气暴躁，一个是女的，还有一个是名花有主。我来了不到三个月，脾气暴躁的女人就辞职了。按照惯例，我老板会再招一个女生。我很期待，终于找到了一个长相好脾气好的女孩。我们聊得很好，平时有说有笑。我开始觉得她是我喜欢的类型，于是打算追求她。就在我打算开始谈恋爱的时候，突然在和其他同事的聊天中得知，她已经结婚了，孩子也一岁多了。我很失望。
幸运的是，没过多久，公司搬到了另一个地方，我们部门终于可以和其他部门一起工作了。这时候我才发现，公司其实美如云，但是有一个问题，就是人员流动太快，有些人才认识没几天就走了。那段时间我对两个女生都有好感，但是其中一个很爽快的拒绝了我，另一个好像和我有点暧昧。但是就在我开始接近她的时候，他们部门突然解散了，她也跟着领导跳槽了。我不禁怀疑自己是不是命中注定要桃花。
就在我难过的时候，我们部门又有一个人走了，按照惯例，会招一个女的。没想到老板这次很大方，招了两个人，一男一女。那个女生第一眼给我的感觉就是漂亮，文静，单纯，脾气好，是我喜欢的类型。为了防止之前的尴尬，我仔细试探她是不是结婚了，有没有男朋友。当我得知没有这回事的时候，心里窃喜，但是很淡定。我没有急着发动攻势，而是想在工作中慢慢培养感情，但是我的愿望又落空了，因为她的工作和我的关系不大，所以我们的交流很少。
相反，和她一起进来的那个男生和她有直接的工作联系。他是个富二代，直男癌，喜欢炫耀。我也看出他从一开始就对这个女生有意思，因为他总是不由自主地看着她。他比我勇敢得多。他和女生聊天的时候什么问题都敢问，甚至直接问人家喜不喜欢去夜店。之所以说他是直男巨蟹，是因为和我聊天的时候，他总是喜欢八卦，说什么喜欢去夜店的女同事绝对不是什么好女孩什么的，说什么男人只要有钱就可以得到各种各样的女孩，等等。一边在女生面前吹嘘自己的家庭背景和财富，一边对她们很抠门，请她们吃巧克力，只得到一小块。正是因为他的性格，我在心里认定他追女生应该不容易，但我还是担心我喜欢的女生太单纯会很傻，受不了他无耻的纠缠或者看上他家。
但事实证明我想多了。姑娘家境好，眼光高。她比我想象的还要冷。她对那个男的不为所动，但是那个男生失恋后，来找我喝酒诉苦。喝酒期间，他总是说女孩的坏话，说她虚伪矜持，绿茶婊子等等。我决定远离这样一个心胸狭窄的人。不久后，他因工作能力问题被领导辞退。全部门只有我和她未婚，暂时没有招聘计划。我觉得我的机会可能来了，有个热心的同事有意劝我们在一起。我知道有这么有利的环境，剩下的就看我的表现了。
所以我经常买一些零食和办公室的同事分享，希望能给她留下好印象。但是当我和她说话的时候，我总是感到紧张。我通常在侃侃和别人交谈，但是在她面前我变得笨拙。有时候我辩论一些问题，她一开口就能让我哑口无言。为此，一个和她关系很好的女同事经常嘲笑我。那段时间我心里很矛盾，一直以为她会喜欢我，可是她从来没有主动联系过我，也没有和我聊天。她只等那些下班后离她近的女同事，从来不问我要不要走。种种迹象表明她不在乎我，所以我没有表白。
也许是我的犹豫和懦弱让人失去了耐心，原本打算为我们牵线搭桥的同事也不再给我建议。我犹豫的原因不仅仅是不确定，而是和她相处久了，发现她并没有我想象的那么完美。比如她只喜欢听别人的夸奖，工作中被分配任务时总是一副坏脸。吃饭或者吃零食的时候，她总喜欢说这个好吃，那个不好吃。可能是因为我更在乎她吧。我发现好像每次我买零食或者选餐厅，她总是说不好吃。“不好吃”成了她的口头禅，别人笑我的笑话，她不笑。我开始怀疑她真的一点都不在乎我，也不爱看书，不爱看美剧，不爱看好莱坞电影，不爱听英文歌，什么极简设计感。总之我喜欢的她几乎都不喜欢，但是喜欢韩剧，无脑的国产剧，低级趣味的综艺节目，卡哇伊的物品等等。这些不是我最喜欢的...
我们就像来自两个不同世界的人。她曾经说过，我们不是一个频道的。我告诉自己，我们可能不合适，应该放弃。但是我越想越在意她，越关注她，希望从她身上找到我们之间哪怕一点点的相似之处。我想可能是她的冷淡戳破了我脆弱的自信，成长的环境让我从骨子里自卑。我试图通过丰富自己的知识，培养不同的审美情趣来掩盖这种自卑，但我这么多年努力塑造的保护壳，却像溜冰鞋一样被她的眼睛刺穿了。虽然她学历低，阅历少，知识贫乏，审美趣味低俗，但她有一种傲娇的气质，让我这个文艺青年很容易被打败。
我开始在意她说的每一句话，发的每一条朋友圈。我想知道她上班时在看什么，下班后在家做什么，但因为涉及隐私，我没有看，也没有问。晚上总是拿起手机想和她聊天，但是不知道怎么开始，会不会打扰她等等。我偶尔发消息，她不积极回应，聊天两句就结束了。我几乎可以断定她不喜欢我，但我还是没有放弃另一个小可能。白天她的高冷让我不敢靠近，工作上偶尔会问我一个能让我开心半天的问题。夜晚，我对她的思念像不可阻挡的洪水，我经常梦见她。在梦里，我试图握住她的手，但她没有反抗。我把她抱在怀里，但她没有反抗...这种感觉让我很开心，但醒来后面对的现实却让我很痛苦。我决定不能再这样下去了。我不得不向她表白，哪怕得到一个拒绝的答案，至少会让我放弃。
所以那天晚上我喝了点酒鼓励自己，然后给她发了一条表白的短信。她的回复让我欣喜若狂，我幸福的睡着了，带着爱她一辈子的誓言。第二天早上，我迷迷糊糊的醒来，拿起手机翻看聊天记录，试图重温昨晚的快乐，但现实又给了我重重的一击。原来她什么都没回复。那些消息提示和回复只是我喝醉了的幻觉，心情一下子从天堂掉到了地狱。那天本来不想上班，但想到没有回复不代表拒绝，就硬着头皮来到了单位。在等电梯的时候，我遇见了她。我们若无其事的打了个招呼，但是一天都没说话，气氛很尴尬。
我的心无法释怀。我希望得到一个坦诚的回答，所以第二天晚上我发消息问她能不能给我一个答案。两个小时后，她终于回复了。听到消息提示，在厕所百感交集。我想穿上裤子冲出去，但又怕收到的信息不是她的，或者是我不想看到的答案。我继续蹲着，我的心灵因为这个手机的声音而被压抑...
我也是一个爱面子的人，所以没有执着，但是失恋的阴影还是需要一段时间才能消散。在白天，我需要用脆弱的自信和力量来伪装自己，所以别人把我看成是我在侃侃时经常挂在嘴边的那个人，但到了晚上，我需要酒和游戏来逃避思考。一个平时不怎么联系我的朋友，把我从这种失落中解救了出来。我们边吃边喝，我跟着他去了人生中第一次浪漫的地方。在那里，我通过醉酒把技术员想象成她...
接下来的日子，我们还是天天见面，天天在同一个办公室工作。我渐渐从失恋的阴影中走出来，把目光投向了其他系的女生。但我一直是个笑柄，我的同事都知道我害羞的性格。有一次前台妹子不小心把肩膀搭在我身上，我的脸瞬间变红，让我被同事嘲笑了很久。有一次我带一个女同事去买手机，其他同事在街上看到了，就都谣传我们在约会，其实不是。那个女孩很漂亮，比我小很多，她根本不会喜欢我。我很在意那个拒绝我的女生对我的看法，所以觉得很吃亏。没有真正泡到那个美女就搞暧昧，是一件很吃亏的事情。
为了摆脱失败者的旧形象，我开始注意自己的形象，换衣服，坚持护肤。不到半年，脸上的痘痘都不见了，穿的也挺绅士的，只是找不到合适好看的发型，所以一直是个轻松又好打理的男人。这个形象给我增加了一点自信，我希望我能得到一个努力的女孩。但由于保密要求，我们部门搬到了不同楼层的独立办公室。从那以后，我们就很少联系其他部门的人了。每天，我们面对的只是那些熟悉的面孔，而我和她却依然像陌生人一样疏远。
刚搬到新办公室的时候，偶尔会买些零食在办公室和大家分享，但是大家都渐渐不那么爱吃零食了，也许是因为生活和工作的压力，我们聊天的时间也渐渐的越来越不轻松。一个同事的孩子上幼儿园以来，一直在说父母的缺点，婚姻家庭，孩子和婆婆的关系。他们一说话，就会聊个没完。所有人都满腹辛酸，只有我这个单身汉和那个女孩沉默不语。生活如此平淡无趣，可我又不能天天对那个女生视而不见。我还是很在乎她的。只要她不来上班，我就想象她在和别的男生约会。每次都劝自己尽早放弃，不要等到收到她结婚的消息才心痛。有一次我向和她关系很好的女同事打听她的感情状态，得知她不久前和男朋友分手了，于是我又辜负了那份执念。似乎只要我不离开这里，我就不会彻底放弃。
公司年会，我喝多了酒顺利回家，她一大早就回家了。半夜，我在寒风中的公交车站，第三轮呕吐过后，我颤抖着给她发信息，说我喜欢她，她是我生命中的唯一等等。事后我都不敢相信我的耻辱，我的尊严在哪里。但是，我后悔的不是我的尴尬，而是我没能打动她，只打动了我的真情。
临近中年，我开始感受到了早期的中年危机。我决定换一份工作，这样可以改变自己。对了，我和过去一刀两断了。毕竟两次尴尬的告白，已经让她对我的防范高如高墙。如果我再和她相处，那只会是一种折磨，所以我给她发了一条暗示我要离开的信息，说我曾经那么爱她，但是我再也不会打扰她了...但在找工作的时候，处处碰壁，打击了我的信心，面对未来的恐惧，我离开的决心萎缩了。我决定再考一个证，加一些筹码，换一份工作，所以我还是像以前一样在一个我再熟悉不过的地方工作，假装我从来没有告诉过她。我不敢相信我辜负了这一点。在同一栋写字楼里经常能看到新面孔。回想起来，我在这里已经三年半了。除了少数核心员工，同一栋楼的很多公司都换了好几次手，甚至物业人员也换了好几次。只是我们部门的人快三年没变了。
那段时间我利用业余时间读书写作，关闭朋友圈，但是每天还是忍不住看她的朋友圈，她也很久没有更新了，所以不知道她下班后的生活。后来相处的气氛越来越轻松，聊的也越来越多，就像都忘记了过去一样。
考证的过程在按计划进行，但文笔没有起色，作品点击量少得可怜。幸运的是，我不指望它能成功，而是作为消磨时间的兴趣。如果能补贴家用就更好了。然而，我生活中的一些变化让我的生活不像以前那么容易了。父母催我结婚，亲戚干涉我，身边很多人想教我怎么生活，收入少得可怜...这些都让我无法沉浸在游戏中，无法安静的看一场电影，甚至无法坚持每天读书的习惯。睡着的时候，是我唯一安宁的时候，但我最怕半夜醒来。无法控制的偏执让我很难再入睡。我很想摆脱这种生活，但我知道我还没准备好，努力还不够。
我发现我不能爱上别人，除了她，是的，我还没有完全放下。只要能再见到她，我就放不下，我期待着那百分之一的可能。亲戚朋友给我介绍了几个女生，我只是应付式的和她们交流，没有真正提高热情。我发现，这三年来，她并没有太大的变化。她一样的发型，一样的穿衣风格，一样的喜欢一句话让我无语，一样的喜欢说“不好吃”，一样的高冷，一样的喜欢韩剧，一样的喜欢无脑综艺，一样的喜欢看书。就是这些一成不变的人物，让我为她吸引，为她失落，就像第一次遇见她时一样。
不知道什么时候开始的。我觉得她对我的笑容柔和了很多，和我说话也更主动了。我在想她会不会对我回心转意，所以我在等机会再次向她表白。虽然很长一段时间，除了在公司，我们没有私下聊过，没有发过信息，没有看过对方的朋友圈，没有了解过对方的私生活，也没有很长一段时间走进对方的世界，没有发过突然的信息。我选择元旦前一天晚上作为表白的机会，因为我不想把这个秘密带到下一年，而这一天恰好是我们相遇的1024天，一个虚拟世界里的整数。我在消息里说，如果她愿意给我一个机会，她会用表情回复。接下来的两天，每次提示音响起，我都无比期待，紧张，又沮丧，因为不是她的消息。在一次次失望之后，信息提示再也无法触动我的神经，因为我知道，那不可能是她的答案。