最流行的经典笑话和语录
2.婆婆考验女婿。首先，我邀请我的大女婿去散步。当我过桥时，我突然跳了下来。我的大女婿潜水获救，我婆婆送了他一辆广本车。婆婆也是这样，试探了第二个女婿，也获救了。受伤的二女婿给了一辆奥迪。她试过第三个女婿，不会游泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他一辆奔驰！
3.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后，男女主角结婚了，电视或电影也就结束了。这是什么意思？这个深刻的解释:一男一女只要结婚，就没有未来！
4.情人节:我会在晚上看天象。今晚酒店和宾馆将会爆满，无数的女孩将会失去童贞。令人高兴的是，别人的未来妻子正躺在床上。可悲的是，你未来的妻子不知道谁躺在床上。更悲剧的是，她在40块钱住的酒店失去了童贞，今天却向你要65438+10万的平房子，才肯嫁给你。。
5.给我一个更有创意的店名。想开店的可以借鉴一下:1。理发店:人民发研院，飞发，发改委。2.酒店:一家餐厅，不饿不坐，一帮醉鬼。3.服装店:包养二奶，勤卖衣服，招揽顾客。4.茶馆:清心寻茶，井茶局。5.美容店:请不要长痘，快去斑。
6.皇帝对身旁的小李子说:你可以用一个词形容我。小理子回道:咋啦！然后小李子就被斩首了。。。。
7.一个单身汉的个性签名被改成:暗恋我的人，你们怎么能这么淡定！！！
8.a:姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？b:原谅她是上帝的事。我的任务是送她去见上帝。。。。
9.我们教化学的老头近视800度。上课写完黑板，他转过身，突然指着我。
喊:你站着干什么？！坐下！！我坐在最后一个座位上，我的外套挂在我身后的墙上...
10，在大学的急救课上，教授说并演示了:
教授:双手按胸。不要压得太紧。按2~3cm就可以了。太用力会容易折断病人的肋骨！
教授:让我们看看演示(用力按你的手)。咔嚓！模特的肋骨断了。
教授说这堂课在尴尬中结束了。。。。
经典笑话语录
1，“汤姆，你怎么敢从我的果园里偷苹果？快从树上下来，不然我找你爸爸来惩罚你！”“哦，不，他在对面的树上。”
2.现在的孩子都早熟。这一天，爸爸从初中给小明打电话:“小明，你现在老了，爸爸想和你谈谈性。”小明不耐烦了:“说吧，你想知道什么？”
3.我发现，在学习上，我们像大灰狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出现，期末又以一种大家都期待的SB姿态离开。最后，我想大喊一声:我一定会好好学习的…
4.为了我的奥迪，你的迪奥和我们孩子的奥利奥。好好努力！战斗！
5.文学女青年写文章向教授求教。教授:这篇文章的前半部分突出了两点，很充实。中间是平的；后半段毛躁，要做七件事八件事！
6.凡事都要主动。比如你可以爬墙等一颗杏仁。
7.一个男的去应聘，女经理问他的专业是什么。男的说:“下半身特别。”女经理:“流氓，下流……”那人气愤地说:“谁流氓，谁脏？我说我的腿怎么了……”
8、终于为那场江南烟雨遮满了人间。花荣谢过之后，只是一场戏，山川永远沉默了。
9.龙年心情好，每天没有烦恼；抬起头拥抱幸福，低下头拥抱美好。
10，小时候经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
11，怀念那些年吃单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对辣)...
12，别以为你是武大郎，就当姚明是两个人造的。
13，一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
14，在你头上拉屎的可能不是敌人，也可能是你楼上的邻居。
15，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我打败了魔鬼，站在你面前，你却爱上了一个外国人。
16，男生穷，要不然不知道怎么奋斗:女生有钱，要不然不费吹灰之力就把人哄走。
17，生活把我们磨圆，为了让我们滚得更远。
18，妻妾成群，却有亲人。儿女绕膝，家不败。想玩就玩，能做就做。空气是自由的，没有黑暗。回头看看，有遗憾。
19，一个人过圣诞，一个人过元旦，期末让我一个人过！
20、每当打扫卫生的时候，学校都会说“学校是你的家”；但是你迟到了，学校会说:“你以为学校是你家吗？”
21，抵制丰胸手术，不要污染最后的安全奶源！
22.为什么关羽比张飞死得早？回答:美女不吉利...
23.每个自称“姐”的女人都在找一个很男人，结果发现最男人的就是她自己。
24，老公，守门员，球门呢！
25，一个IBM面试问题，月薪8万，90‰的人犯错。你能正确回答吗？1+2*3=?别想太多，马上回答。
26、名利，我埋了你一辈子，精致的国家，可笑却没有王者的生活。
27.我想变成一只愤怒的小鸟去撞那些猪。
28.当我来到这个世界的时候，我并没有打算活着回去。
29.一月是难得的大家都不再关心船票的月份，因为连回家的票都买不到。
30.如果你想知道什么是绝望，那就买一堆彩票吧。
31.前一段期末复习的时候，一个同学去找老师画了一个重点。老师说:“你学医的重点是什么？病人看不到你吗？你告诉他，你的病不是重点。你回家怎么不看看？”医学生受伤不起...
其实你也不用自卑，因为你在几千万甚至上亿玩家中拿过冠军。
33.人是铁，米是钢。如果你一天不吃东西，你就会饿。
34.非凡的外表甚至对野生动物也很重要。
我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
36.如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
37.灰太狼，大笨狼，永远打不过喜羊羊，还要伺候红芋。
38.世界上最美好的事情就是吃饭睡觉。
39.所谓价值观的不同，就是你给了一根蜡烛，有人会觉得少了一块蛋糕，有人会觉得少了一根鞭子。
40.宿舍里刚刚安装了电话。110宿舍的每个人都应该以其他宿舍为榜样，等待电话响起。拿起话筒轻声说:“你好，这里是110”。
41，一想到20xx要来了，一想到我还欠银行钱，做梦都能笑出来！
42.女:“你为什么骗我？你爸明明烧锅炉，你却说他能管65438+万多人。”男:“对，1000多人喝白开水。”
你对我好，我就忍不住想欺负你。
44、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们一定要永远在一起！每天看着你开心！
45.司机轧死了一只猫。他问路边的小孩:“这只猫是你的吗？”孩子:“和我的大小颜色一样，但是我的猫没有它扁。”
46.生活比漫画残酷百倍。它安排了无数个喜欢欺负你的胖虎，无数个喜欢嘲笑你的壮汉，还有一个你永远追不上的安以静，却从没想过给你一只真正的机器猫。
47、你不是VIp，连Ip都不是，你只是个P！
班长，你看我多坚定。
49.我很可爱，有责任心。我做错了什么？
50.快乐的一天是你吃饱了去睡觉的一天。
51，一架喷气式战斗机在天空中呼啸而过，小鸟看到很惊讶。小鸟:“妈妈，那只鸟为什么飞得这么快？”鸟妈妈:“试试在屁股上放把火！”"
52.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
53.生活就像一只愤怒的小鸟。失败的时候，总有几只猪在笑。
54、失眠，因为睡眠过重，以为少睡一夜就会死。
55、红杏不出墙，坚决拔掉。
56.就算再想哭也要笑着说:该死的你！
即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶我的癞蛤蟆妈妈。
58.每次护士姐姐来给我输液，我都装作不知道绑在手上的这根橡胶管是什么。其实我就是想听护士姐姐嘴里软绵绵的三个字:脉压带...
59、青春就像麻将，不是拍，就是摸自己。数了多少宅男腐女，数了多少机构，只为享受击倒的瞬间。
60，曾经在这里玩过的凤凰，以至于这个地方以他们命名，未能赴约，等了一夜。从此江南江北，万里哭。
61，爱情就是不顾一切，忍受一切。
62、吃，我要，瘦，我也要，不能兼得，就走了。
63.我期待65438+10月，因为整个65438+10月只有两件严肃的事:放假和等放假。
64.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:动物不可靠。
65、一个人，如果不鞭策自己，不知道自己有多优秀...
经典笑话全集
第一，现在的社会，走路上班有点累，坐公交上班有点挤，骑自行车上班有点堕落，整个摩托车上班不累也不挤，就是有点冷。开车？有点心疼。
体育课上，老师问:哪个国家人口最多？答:中国；哪项运动最令人愉快？答:足球。哪项运动最有娱乐性？答:足球在中国！
第三，我胆子很大，经常被吓到；我脾气很大。我裤裆的屈辱是什么？性格很尴尬，还没找到特点；我脸皮浅，只有缠着你；收到短信你笑，我会皱眉。
4.船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉抓住。一天，当他在施展魔法时，船撞到了岩石上，沉了下去。他和鹦鹉躺在一块木板上，对视了三天，鹦鹉才说，大哥，我拿了。你在哪换的船？
5.经常点烟并不难。上桌就有人劝，公关攻关；打几次麻将，一大堆朋友；阿谀不一般，事业永远向前；短信最重要，记得最精彩。愿你万事如意！
6.做一个豁达的人，没事就不要出门。世界经不起伤害，芙蓉变成苗条少女。西凤移居美国，犀利哥的模式风闻。我买不起熊猫，所以我是个硬汉。拒绝就不行了！
七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，爱数，一。老李的女朋友比较节俭。有一次她打电话，老李紧张得结巴起来。老李的女朋友急了:快说，这都是钱！
八、消暑的想法:想象自己在冰冷的冰掌里，突然融化；或者想象你在泰坦尼克号上浪漫，突然冰山袭来，你掉进了冰冷的水里；再看一部鬼片怎么样？祝你“吓一吓”清心！
九、生活容易，生活容易，生活真的不容易。无论贫富，幸福就是美好的生活。哭不是生活，笑不是生活，苦笑不是生活。哭也好，笑也好，精彩就是美好的人生。
十、老公单位发奖金，只有40%到我这里。于是我威逼利诱，问另一大笔钱去哪了。老公调皮的告诉我:“你打死我也不告诉你。你还没做美人计呢！”"
十一，”一个年轻漂亮的女人问一个消防队员，“你一定花了很大力气才把我从危险中救出来吧？消防员:“是的，为此我打跑了三名消防员！" " "
你知道吗，当我想你的时候，我会咬我的手指。自从爱上你，培养了这个爱好，我就再也不用指甲钳了，指甲还是很干净的。这就是爱情的代价！
十三、父亲看着儿子手里的试卷哭着说:“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考了0分。”儿子说:“这是我在你小时候找到的试卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心服侍你；我想把你抱在怀里，小心翼翼地把你养大；我会尽力照顾你:我会把你变成一只可爱的小肥猪。找工作的时候，考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前……”更有甚者，考官甚至感叹说:“一个孔子的学生。”
十五、世界上有两种困难:一种是把自己的思想装进别人的脑袋，一种是把别人的钱装进自己的口袋。前者叫老师成功，后者叫老板成功，两者都叫老婆成功。
十六、想着你的激情，看着你跃跃欲试，吻着你的脸，燃烧着你的欲望，爱着你红光满面，把你拉到稀里糊涂！你让我又爱又恨，我最爱的辣椒！
十七，你不要我，有点寂寞；不联系我，有点难过；为了你，记住我；深深祈祷，愿你走着走着就摔倒，喝水就呛着，没有发财的希望。别怪我残忍害怕？怎么样，你懂的！
经典笑话和笑话全集
指挥官命令所有人到对面的山上报道。
第一个人迟到了。他说，向船长报告！我骑自行车，自行车坏了。我换了车，车坏了。我骑了一匹马，马死了。我走了！
第二个人也迟到了。他说，向船长报告！我骑自行车，自行车坏了。我换了车，车坏了。我骑了一匹马，马死了。我走了！
第三个人也迟到了，他说:向船长报告！我骑自行车，自行车坏了。我换了车，车坏了。我骑了一匹马，马死了。我走了！
第四个人走过来说，向船长报告！我骑自行车。我的自行车坏了。我换车...
还没说完，指挥官就大声吼道:“别跟我说车坏了你骑马，马死了你过来！”"
第四个迟到的人说，报告队长！不行，路上死马太多了，没法开...
深圳大学某宿舍，同学A正在玩星际争霸，华为招聘人员B走进宿舍。
乙:同学你好。我是深圳华为的。这是我们公司的介绍。你能花点时间看看吗？
你没看到我很忙吗？
(B等了一会儿...)
同学，你看看周围。我们公司待遇好~
我学习不太好。我有几门课不及格！
乙:没关系。我们保证你们都能通过补考拿到毕业证~
答:我四级没过！
乙:没关系。我们肯定你能顺利通过毕业~
同学A因为不影响打游戏，无奈签了合同。。。
公司组织了一次黄山之旅。路过一个厕所的时候，同事想进去打个盹。碰巧几个外国人跟着他。我在外面还没等半分钟，同事就慌慌张张跑了出来。
“这么快？”
同事一脸悲伤的回答:“唉，真的脱不开身啊！”先避，先避..."
一个新手去收高利贷。他拿出借条，笑着说:白纸黑字写得明明白白，你欠我老板1万！是否要默认？！
人家说真的没那么多钱，他威胁:哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起，你的房子就跟它一样了——他拿出打火机，把贷款烧了...
为了证明蜘蛛的听觉是在脚上，某大学研究生做了以下对比实验:
1:大学生把一只蜘蛛放在实验平台上，然后对着蜘蛛大喊，蜘蛛就吓跑了！
2.说完，大学生把可怜的蜘蛛抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全剪掉了！
他又对着蜘蛛吼了一声，蜘蛛就不动了！
这证明蜘蛛的听力在脚上！
酒吧里有一种新酒。为了吸引顾客，门口立了一块牌子，上面写着:谁能用一瓶我们的新酒完成我们的三项任务，就在我们店里免费喝一个月！
有个酒鬼去试，一瓶摇摇晃晃的问老板有什么任务。老板对他说:
1.跳过我们给你的火盆。
给对面动物园的河马拔掉一颗坏牙。
去隔壁四楼满足一个寡妇的所有要求。
于是酒鬼开始动手了。....
他轻易地跳过了火盆。
然后去了动物园，到了河马。酒吧老板站在门口等他，只听到里面河马的一声尖叫。老板心想:这家伙真行！
过了一会儿，醉汉醉醺醺地出来了。他问老板:那是哪里...那个女人...想把她的牙齿拔掉...又来了？
一天，生物老师问:“什么熊没有尾巴？”
一个学生说:“考拉。”
老师问:“没有脖子的熊是什么？”
一个学生说:“没有熊。”
老师又问:“没有阴茎的熊是什么？”
一个学生回答说:“没有鸟和熊。”
老师:“错了！”
一个学生又回答:“嗯~ ~没有鸡，也没有熊。”
老师:“错了！唉.....是母熊！.....今天的孩子...!"
老师说:“猪是一种非常有用的动物。它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。现在谁能说它还有别的用处？”
“老师，”一个学生站起来回答，“它的名字可以骂人。”
有一天，一位教授突然停止教学，语重心长地告诉大家:如果坐在中间的同学能像坐在后面打牌的男生一样安静，那么睡在前面的女同学就不会被打扰。
有一个学生暗恋他的老师很久了。有一天，他终于鼓起勇气向老师告白。老师不停地告诉他说他错了等等，但这个学生很固执，就是不听。他还说，爱情不分年龄。最后老师看不下去了。
他说:“我不要孩子！』
我看到小学生满意的笑容，说:“老师，我会很小心的！”！？"
一天，小明来拜访他未来的岳母。婆婆:“随便坐，菜快好了！””然后我走进厨房，开始忙碌起来。这时，客厅里只剩下紧张的小明和他岳母的狗小白。
突然，小明发现肚子剧痛。他想，不！我必须忍住！但是他忍不住了，噗！他放了一个无敌屁，他想，这是个死人，一定会被赶出去的！没想到，婆婆只是喊了一声“小白！”小明如释重负地想:幸好小白是我的替罪羊。
然后他忍不住第二次放屁，他婆婆还是喊了一声“小白！”"
当他第三次放屁的时候，他看到他的岳母冲出来大喊:“小白！你不想跑，直到你臭死，是吗？!"
一天早上，鞭炮声响起，不知道谁开了个小电影院。第一天放映了一部电影，广告上写着“七男一女的故事”，并附有说明:一个美女莫名其妙晕倒，七个男人被强行拖进森林；等待美女...大家都觉得很有吸引力，一张张买了票。电影放映的时候，白雪公主出现在大屏幕上，大家一怒之下离开了。
第二天，大家又路过小电影院，看到广告变了。广告写的是七男一女的故事，解释说就像一个花美男和七个男人几天的狂喜(绝不是白雪公主)。这一次大家都觉得比上次更吸引人，而且显示不是白雪公主，就买了门票入场。结果大屏幕上出现了“八仙过海”四个字！！！
两个成绩不好的同学考完试走到了一起。
“杰克，你考试考得怎么样？”
“没什么，我交了一张白纸。你呢，Siri？”
“嘿，我也是！”
“这怎么可能呢？人们会说我们在作弊。”
40岁的姑娘长得好看，有工作，收入稳定。有一天小明问她:你条件这么好，为什么还不结婚？女生回答:我小时候是田径队的。我受过一次伤，脚上留了疤。小明问:脚底有个疤。跟你结不结婚有什么关系？女生回答:是的！我结不结婚关你什么事？
有一天，小明看中了一个漂亮的女孩，想追她。结果女生跟他说，你等一下，我照照镜子，看看我哪里坏了。连你都想追我？
一天，小明盛装打扮，开着一辆跑车。他非常兴奋去参加聚会。他以为条件那么好，一定是很多辣妹喜欢的对象，却指派了三个恐龙姐姐坐他的车。小明气得一句话都不想说，拉长着脸开车。没想到，恐龙姐妹开口了:帅哥，你心情不好啊！不然你怎么不说话？小明冷冷地回答:你见过垃圾车司机跟垃圾说话吗？
高中的时候，隔壁的同学做了一件很奇妙的事。一个教得不好的老师在他们班的时候举手了:
“老师，我想打个电话……”
“上课时你叫什么？」
老师不悦地说。
“我要报警了！这里有人在讲台上骗钱！」
全班狂笑，老师气得说不出话来。