经典搞笑对话段落精选
经典搞笑对话精选(热门文章)1.1。也许有一天，当你穿上婚纱的时候，我已经穿上袈裟了。2.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为你一手拿着杯子，一手拿着洗漱用具。3.走自己的路，让猫狗说去吧。4.那一天，你说你恨我，我笑了，撕心裂肺。5.原来爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。6、长寿的秘诀是保持呼吸，不要死。
2.刚看到几个很SE的段子，马上发给Q上的同学，他却说:别发这些YD的东西！我有点慌，问:你是某某吗？他说:我是。我松了一口气，说，我以为你不在电脑前。他说:问题是电脑前不止我一个人。
3.我的小侄子很胖。昨天他裸睡，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了。咪咪好大。他说，阿姨，我理解你平胸，你吃醋。
曾经喜欢过班里的一个女生，后来放弃了:她喜欢的是单位里同名的那个男生！你还发短信问我怎么办！这两个人勾搭上的时候就坐在我前面。你能想象那种感觉吗:你暗恋的女孩躺在别人怀里呼唤你的名字？
有人把他女朋友带回来，他的朋友看到她就觉得眼熟。？姑娘，你以前是做什么的？为什么我看起来更眼熟？进出口。哇！我记得，我记得，你卖给我食物！？
6.IOS就像苍井空，最流行的已经过去了，审美疲劳，但是人气和口碑最高。Android，像麻仓优或吉泽明步一样，在发布高峰之后会更加令人兴奋。WP7和中西里菜一样，出身名门，前途光明，但还是要做。Webos就像初音实，我知道的不多，但我是个死忠。黑莓就像五香花一样，对商业来说足够强大，它们不再被分配。塞班岛？松尾大久保。(@性感玉米)
7.一个室友在洗澡，水进了眼睛，想洗。他一着急，就对旁边的人说:同学，我脑子进水了，我先洗吧！
8.在接下来的一个月里，你愿意成为学习的伙伴，无论贫穷还是富有，无论对着电脑还是手机有多困多累，无论要吃饭还是要睡觉，都要把学习放在第一位，以不不及格为目标，风雨同舟，不离不弃，珍惜她，尊重她，理解她，保护她。你愿意这样做吗？是的，我有！
9.其实喜欢一个女生，就多给她买吃的东西。如果你胖了，那就是你的了。。
10.看到罗永浩砸西门子冰箱的时候，我特别想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，用几年的时间，把10公斤的头皮屑从头上刮下来，上百万人去用头皮屑淹没P&G总部大楼。每个给你妈妈打电话的瓶子都说？去屑洗发水？我他妈的n年都摆脱不了。(@王伟)
经典搞笑对话段子精选(经典)1。天冷了，考研自习室的门上出现了一张通知，赫然写着，不关门，考不上？然后我看到每个出门的人都很虔诚的关上门。
2.我暗恋一个女人很久了。有一天，这个女的突然找到我，约我出去散步！于是，我用各种方式打扮。我去接她，还有一个男的站在她门口！然后她看到我来了，对我说，亲爱的，我们走吧！然后他对那个男的说:我只要叉开腿就会有男的！你是他妈的Jb！然后他把我拖走，对我说，谢谢你！今晚我不会亏待你的，好吗
导师正在讲课，突然电话铃响了。他拿出来看了看，对我们说。大部分人的电话我都不接，更别说上课了，但是这个人的电话对我来说很重要，我忍不住要接。请原谅我？然后呢。你好，我是XXX？哦，你打错电话了！？
4.失恋33天别名不是叫仙侠传吗？。。
小明的爸爸昨天打了他两次。第一次是小明被他爸爸看到拿着一张只有20分的试卷，然后被打了一顿。打完之后，小明爸爸才发现试卷是自己小时候的，于是又把小明打了一顿。
6.问:你的猫什么时候头最大？答:洗澡不洗头的时候。
7.公共汽车很拥挤，售票员向即将上车的人喊道。别走了，没有座位了！？公交车上一个胖MM突然想在这里下车。她刚走出车门，列车员就喊:加油，加油！也可以去三个地方。？
8.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛看到了，很生气:你要我留长发吗？
9.两个小学生去一家网吧打游戏。在路上，他们遇到有人打架。学生A停下来看，学生B不耐烦地喊。你在看什么？光看是不能增加阅历的！？
10.老师之所以是老师，是因为他们知道很多我们不知道的事情...比如我们在哪里？....
据说脸大的人不能用触屏手机，因为笑起来会挂电话。
2.女生想要什么？我去接你？，不是？我去接你好吗？；你想要什么?去看电影怎么样？，不是？去看电影吗?；你想要什么?买来的？，不是？要不要？；你想要什么?嫁给我？，不是？你愿意嫁给我吗？；不要一直问问题，尊重和关心不在这里，记住，你要做的就是她的回答！
3.肚子终究会变大。与其等着别人变大，为什么不自己哭着吃呢？豁出去了
4.表哥家有个5岁的女儿！吃饭时随意聊天逗孩子！我:XX，你长大了做什么？XX:赚很多钱，给爸爸妈妈买车！表哥和姐夫被这个感动了...I:你家里有车，需要给他们买辆新车？XX:是的，我要用那辆车，给我父母买辆新的！表姐表姐的表情充满了自豪和幸福。。。我:买什么车好？XX:三轮车。。。大家都很惊讶，很不解~ ~ ~我:为什么？XX:让他们卖菜！谁叫他们让我天天学习呢？。。
5.一个男大学生很瘦。他高三找了个女朋友。他有点胖。他们差不多一样高。我觉得他的女朋友适合他。但是在一起两个月，男的胖了不少，估计至少30斤，胖了好几圈。有一天中午，他睡午觉，其他人都在宿舍玩电脑。我听见他在睡梦中大声说:我真的吃不下了。别让我吃东西。？其他人听后都笑了。
6.和男朋友吵架，越吵越激动。最后，你怒不可遏。就算世界上只有你一个男人，我也不会理你？男朋友也吼了:？告诉你，如果世界上真的只剩下我一个男人，我还有必要和你说话吗？
7.记者:你最想去哪个省旅游？韩寒:四川。记者:哎~不会是因为有人是四川人吧？韩寒:不要妄加猜测。我只想爬上去。记者:哪一个？韩寒:四姑娘山。
8.出去吃宵夜。吃到一半，老板娘神神秘秘的来找我，说？你想要个女孩吗？。我当时乐了，以为服务业太发达了。我说，我们买一个吧。两分钟后，老板娘端上了一盘鸭头。
9.一哥们某天感冒了，看到一女生上课吃药。他问:你在吃什么？女孩听完愣了一下，然后红着脸说。感冒药？他一激动，马上说:我就是找它感冒了。给我一个。？然后他抓了一个吃了。事后我看到他脸是青的，嘴是白的。问他怎么了，他说？该死的，原来她吃的是痛经药。？此语一出，雷霆一落。