在黑盒子里(1)-遗物
使用说明:把黑匣子靠近额头，回想一些事情。当记忆结束时，黑盒会带走用户在事件中的所有情绪。
注:1。黑盒在抓取情绪的过程中不能离开额头，否则会出现剥离情绪不完整和记忆混乱。2.黑匣子容量有限，不要过度使用。
如果你有什么想倾诉的，最迫切的是那件事——我母亲四年前的自杀。父亲整天忙于社交，晚上经常在外。我妈成了我最亲的人，也是我唯一的依靠。母亲去世后，我一个月没说过一句话，直到半年后才恢复和别人的正常交流。为了解决，不，应该是为了逃避痛苦。我的生活已经被爱情、学习、社交、奢侈品等等填满，没有时间喘口气。即便如此，我还是会做噩梦。直到四年前母亲去世，她才敢翻她的遗物。
把头靠在黑匣子上，深呼吸，闭上眼睛，回忆我无数次逃脱，无数次出现在噩梦里的最绝望的事。
四年前，我妈自杀的前一天晚上，一直很善良好像永远不会生气伤心的我妈，突然歇斯底里的喊了很久。当我跑进妈妈的房间时，妈妈靠在床边，坐在地上，衣服被冷汗打湿，泪水如泉水般涌出，眼神呆滞，仿佛看出了异样。嘴唇只是微微张开，似乎没有发出声音。完全看不到平时那种亲切灿烂笑容的影子。
我急忙跑到她身边，用手擦着她的眼泪，急切地问她发生了什么事。但是，妈妈没有动，只是机械地把她那双洞一样的眼睛转向了我。我毛骨悚然，但我没有逃跑。我反而搂住她，擦去不停流下的泪水，重复着关心的话语。说这话的时候，我自己也哭了。可是，我妈还是一点反应都没有，只是两眼茫然的盯着我。我几乎感觉不到她的视线，甚至有种被机器人盯着看的感觉。
良久，母亲停止了哭泣，而不是停止，眼泪干涸了。我扶她上床，给她盖好被子，我妈被我像摆弄洋娃娃一样摆弄着。即使在床上，我母亲的眼睛仍然睁着，好像他已经死了。我时不时地检查她的脉搏，机械的跳动让我稍微松了口气。我抱着侥幸心理给父亲打电话，前两个链接很快就挂了。第三个链接响了一会儿后，父亲接了电话，烦躁地说:“有话快说。”我跟我爸说了我妈的变态。然而，他砸了砸嘴，冷冷不耐烦地说:“我有很多事要做。等我回来再对付他们。”然后，果断挂了电话。正如我所料，我叹了口气，在母亲身边躺下。我有一种预感，如果我今晚不看着我妈妈，她就会消失。
在巨大的房间里，有几幅昂贵的金框油画；地面铺着柔软的地毯，图案复杂；即使头顶的吊灯没有点亮，你也不能不惊叹它华丽的设计。月光洒进来，照亮了一些珍贵而冰冷的家具和房间里令人窒息的寒冷。突然，妈妈打破了沉默。
“联谊，滚！”
我吓坏了，但妈妈原本的声音变得沙哑如锯，温柔的话语变成了冰冷机器发出的指令。但我还是没有走开，看着他的眼睛，坚定地摇了摇头。突然，我妈把我按在床上，双手掐着我的脖子。那种强烈的窒息感让我清楚地意识到，我妈想杀了我。我拼命挣扎，用力翻身，成功推开妈妈，一下子冲出房间。回过神来，我拼命靠在门上，喘着气，警惕地听着房间里的动静。然而，一切又恢复了寂静。刚刚发生的一切似乎都是虚构的。可能我妈真的在她房间睡着了，今晚我也没进过她房间。但是脖子传来的疼痛无情地说出了真相。我站在门前，靠在门上，不知不觉就睡着了。
早上迷迷糊糊睁开眼睛，手好像湿了。抬起手掌，一股狰狞的猩红瞬间占据了所有人的视线。我惊恐地站了起来，猩红色从门缝里流了出来。
把手放在门把手上，一直抖。然后，咬紧牙关，闭上眼睛，打开门。
绝望的场景，深深地印入我的灵魂，这四年，无数的场景出现在噩梦中；在过去的四年里，一想到它就让我崩溃；四年来，我一直在逃离现场。母亲，躺在血泊中，衣服被鲜血染红，有无数刀痕，右手紧紧握着一把刀，脸上挂着悲伤而平和的笑容。我尖叫着，失去了知觉。
慢慢睁开眼睛，发现自己在流泪。你手里的黑匣子好像重了很多。慢慢把盒子放在桌子上，心里空荡荡的，好像少了一块。再回头看那绝望的一幕，就像看了一部早就看腻了的电影，心中没有一丝波澜。玩着黑匣子，发现打不开。
几个星期后，那是我四年来最快乐的时光。我心里一轻，仿佛能飞出身体，漫游世界，看人间美景。晚上再也没有做噩梦，甚至做了很多很美的梦。我的脸上总是挂着微笑，对现在看到的美丽风景真诚的微笑。很多人对我的突然转变感到震惊。他们问的时候，我用各种理由忽悠他们。但是我没有再使用黑匣子，黑匣子上不能过度使用的告示让我感到不安。然而如今，不知道那个看起来毫无特色的黑匣子已经被丢在了房间的某个角落，想用恐怕也找不到了。
带着好心情，我微笑着，和以前的妈妈一样善良，一样灿烂。