与其等待日出，不如去看日落。
与其等待日出，不如去看日落。
72后一直不喜欢男人，72后迷恋女人。
72年过去了，男人已经失去了所有的感官，比如自私，软弱，不必要的傲慢，偏激，狭隘。女人不一样，坚强，宽容，善良，内心丰富。
容是一个70后的女人。
她是我的顾客。成千上万顾客中的一个。
我对他们很好，很体贴，很有礼貌，很热情。起初，我和荣是一样的。
我很少在销售中分心。而且我长得挺漂亮，粉色t恤，牛仔七分裤，脑后随意扎个马尾辫，皮肤黝黑，瘦瘦的，五官普通，和南宁本地30岁左右的女人没什么区别。
我举起相机，试了试机器，给她拍了照。
但是，我在清晰的液晶里看到她眼里满是伤害，却在微笑。我不在的时候，她垂下眼睛，敏感地避开镜头。我愣了一下，突然关掉了相机。
优雅的演讲。
声音很清晰。
温和地微笑。
但是我太容易看穿了。我能看透在这个平静的时刻之前，发生在她身上的强烈的，强烈的，剧烈的伤害。我很清楚这是怎么回事。
谁说爱情是女人的灵魂？
失恋的女人太多了，我见过。
但是这个女人的眼神是悲伤而孤独的。不管她怎么笑，眼里的悲伤还是那么冷。她想去旅行，辞职，去很远的地方，离开，逃避，忘记，开始。
不用说，别问，别想。
她那么果断的转身，发生了多么惨烈的伤害。
谁给她的？
吸引我的不仅仅是那种巨大的悲伤，还有她身上那种天真无邪，无邪清澈的感情。她相信一些东西，善良而执着，就像我担心和关注的一些女人一样。
我有点替她着急。
然而，我知道我无能为力。
我对她来说只是个陌生人。多问问题太放肆了。
让我稍感欣慰的是，我在她身上看不到绝望，也感受不到绝望。那意味着她只会前进，不会消失。我尊重和珍惜每一个生命，也希望别人尊重和珍惜。
而且，我知道，她是一个美好的生命。
世界上美好的东西太少，太少。
因为保修，她留下了自己的QQ号。
那些东西不需要刻意去追求。空间中的文字呈现了内心的一些碎片，所有的苦难都通过这些碎片反映出来。太容易产生同感了。
最受关注的是她的游记。从哪里出发，去了哪里，看到了什么，遇到了什么。
她天生血统的不稳定性让我嫉妒她。
我也想那样。
之后丽江-西藏-尼泊尔-印度开始了东南亚国家之旅。短暂回到南宁，又从上海出发。直到2月，我回南宁过年。
我在南宁静静的呆着，看了一部关于东南文化的纪录片《共饮一江水》，里面提到的国家、城镇、风景、风土人情都在她的游记中得到印证。
它证实了这个女人清醒而孤独的旅行。
一个在尼泊尔的问我，给他写剧本会是什么感觉？
之前心里一直有这样一个阴影，一个女人。只是一片模糊，没有清晰的细树枝和藤蔓。看到容，那些豁然开朗。
不，她不是。她没有安妮宝贝那么有才华。
她的文笔真实流畅。就像人一样。
她和我们没多大区别。这就是我想要的女主角。她还是那么执着，那么天真。
我想和A谈谈，可惜他很久没有我的消息了。
我们唯一的联系方式是一个电子邮件地址。
我没有问过他为什么离开，他也不会问我为什么坚持留下。很多事情，其实不需要知道原因。
我已经习惯了，再也听不到我在乎的人的消息。
只有安静的等待。
容在新浪的博客照片里有一段关于日出日落的记录，我最喜欢。她写道:
凌晨4点45分，皮星戴岳赶到吴哥窟等一场日出，晚上4点45分，在巴肯山上等一场日落。一整天，他都在等待。
然而等待的结果，其实还不如我在金边湖边遇见的那个黄昏。
实际上，没有，只有我。已经过了等待的时间了。没有见面那么刺激和难忘。......
不用看她在照片后面的注释，我就能轻易分辨出哪个是日出，哪个是日落。我太喜欢日落，也太敏感了。所有的夕阳都弥漫着绝望的气息，我却向家望去，暮色渐暗，夕阳，世界尽头的断肠人，夕阳无限好，被即将到来的黑夜掩埋。。。。。。
这些诗，不用翻书，总会在黄昏时分涌进来，不管有没有夕阳。
我的夕阳长大了，我爱她的绝望。
曾经有一段时间，我害怕黄昏，绝望，空虚，迷茫，孤独，不知所措，难过。光影渐渐褪去，稀薄凉爽的空气冻结，人们的心仿佛被悲伤包围，被攻击，然后，你虚弱的哭了。
等待没有遇见那么刺激，那么难忘。。。。。。
等待，它可能还有些迫切的期待。遇到就是放下自己，在风中，随波逐流。。。很美好，但可遇而不可求。我们的心什么时候才能对一次相遇只有平淡的态度？
已经过去的等待，又有多少爱能回来，又有多少人愿意等待，是年龄的限制，人生的历练，阻隔和隔绝了那颗心吗？我们变老并死去。
只剩下一点寂寞的早晨。
我心如死灰。这个词被我矫情地用了很多次，在海关的尘埃污染中，我渐渐变得冷漠而绝望。但是，那些感觉到最后一刻的瞬间，总会在某一秒消散。
或者，仅仅因为那72个
2008年的女性仍然活着。
我并不惭愧地说，我还可以等。
25岁，100分会被别人骂，你等不及了！不过，这有什么大不了的？24岁结婚的，现在都离婚了，或者老公有小三了。
铁凝，等到46岁，等到一个幸福的老人白头偕老。
幸福有时候需要你耐心冷静的等待。
爱情太容易了。
霓虹灯模糊不清，酒精灌进来，床上，两具白色的尸体。孤独。
结婚太容易了。
从19岁开始，牵手2，3，4，5678年，如果没死，那就领证，关灯还是老地方。熟悉。
这就是我在周围看到的全部生活。
但是我看不到他们的幸福。
到底是缺了什么，还是只能走到这样一个地步？
回头看看你以前的爱情。太心急了。对，18岁必须谈恋爱，20岁必须工作有男朋友，24岁必须结婚，什么啊，被时间毒害了。
今天看来，已经不是一回事了。生活没有那么必要。
暴躁颓废了4个月，我已经有点不敢问自己上一个是不是已经过去了。直到默默的抱着我哭了，我痛苦的说，我的心已经在动摇了，我淡然的抱着她，淡定的收拾。我终于知道，那些，那些都完了。
我默默地告诉，你忍着，就都过去了。
原来的痛，想起来不过是今天的针扎了你的指尖，刺了一下，然后就换成了生活中的其他覆盖，愈合，长茧，变成盔甲，保护自己。
活着是一种本能的求生意志。
默默的哭过之后，我不知道自己是否真的可以平静。但我知道，我回来了，正如荣告诉我的，回来了。对于这些女人，我什么都做不了太频繁。很多只能靠个人和自己。
就像我自己一样，只能靠时间。
我们是懦弱还是无知，早就被莎士比亚定义了——女人，你的名字叫懦弱。
我想做一个平平淡淡的女人。
不知道有多难。但是不会比我妈生我的时候难。
我忘不了医院里那些看起来有病的女人。大部分是沉默的，也有一部分会有温暖从容的笑容。我知道他们的内心是多么的渴望，但是他们也伴随着多么深的绝望。什么是痛苦？这是我们所有人生活的意义吗？是因为他们被涂上了一个必要的印记，成为他们生活的全部。
我不擅长安慰人。每次别人和我一起哭，我总说，还有比你更惨的，还有比你更惨的。
但是，我不能这样安慰自己。
因为我看到真的有比我更惨的人。每次想到那些女人的脸，我总是恨自己的软弱，恨自己没有珍惜这么美好的风景。
不珍惜身边这么好的人。
不珍惜自己。
杨注定是我忘记的那个人，因为她说过，你不能对自己不好。
你不能浪费自己。
我曾经很天真，总觉得他们给我留下了太多的阴影。我想摆脱那些阴霾，其实是力量，给了我成长和快乐的力量。我不知道A在尼泊尔等遥远地方的五年里看到了什么，经历了什么，但我感觉他的沉默越来越有力量了。总有一天，他会幸福的。
你爱的人会活在你的记忆里。
第三次完全左眼见鬼，熟悉的剧情和台词让我哭了。就像他在A家的阳台上，对着那部电影哭，虽然郑秀文最后会和刘青云在一起。
好像是为了证明什么，老师叫我去拿东西。
这是一张来自日本富士山脚下的照片明信片。
樱花落在他脚下的地上，大面背光把他变成了一个黑影。远处的富士山美丽地矗立在他身后，从未改变。
他写道，春天好，祝你年年好。
这一刻，我可能熟悉到永远是什么样子。
PPS:本来27号就该结束了，但是一直拖，最后到了38号。
我爱那些绝望的女人和女孩。