爱情心理学焦虑型回避型的情感战争

与回避型建立关系遇到坎的时候，你一定要把这段最前面的话反复的读，无论面对什么人什么关系，都不要让自己的人格受到难以修复的损害。

和回避型相处，保护好自己是第一位的。

他们有人爱是他们的幸运，却无法满足爱人的需求。

可能在事业、学业、生活上，很多回避型能力强的能让人叫爸爸，但在情感维度，他们就是一个胚芽状态，你需要把他当做婴儿去呵护。

这里就是为什么说回避型?受不得强烈的情绪刺激，对，攻击性，格外敏感?，遇到对方有一点点脾气，一定迅速躲到自己安全的壳子里，不会跟你正面交流。因为他们的潜意识里，不躲起来，是会被你“杀死”的。

这里是焦虑型最抓狂的点，因为焦虑型显著特征是高焦虑被抛弃，焦虑型的小婴儿是父母一旦离开视线，一旦自己哭闹没有回应，都会担心他们不要自己了。遇到回避型这种态度，就是焦虑型的世界末日。

一场漫长的情感战争就这么打响了，我们想要对方，我们渴望同化对方，因为爱，这也是转变的契机。

依恋专题

差别

有些人谈恋爱像和谈

有些人谈恋爱像打仗

两人为了让对方进入自己领地需要互相做出让步

如果

心里不愿意让步呢

意识不到要让步呢

老实说根据1987年心理学家辛迪- 哈赞和菲利普谢弗的爱情小测验结果来看(只统计成人 ) 56%的人是安全型，19%是焦虑型，25%是回避型。再算算有多少人适龄恋爱，并且才有多少人谈崩了并且想要挽回，并且偶然看见了剖析文章，想要求助。你就会发现回避型依恋在感情中造成的破坏真的很大，而且多半问挽回的是焦虑型。有人总结得很精辟:他们从一开始想要互相融进对方生活，结果谈着谈着一方逼迫一方退避打起来了，这是情感战争。

回避型焦虑型相识相爱的契机

在很多被伤透了心的失恋者口中，回避型依恋前任十恶不赦。好不容易依赖上他了，回头就被他认为过度侵入，然后推开。

更让人疑惑的是，回避型依恋在恋爱初期，甚至是很热情想要爱的那个，很多潜在焦虑型的很容易喜欢上。

哪怕不适也想谈恋爱的回避型

回避型依恋需要情感一理智上知道应当要，情感上也想要。

内在需求

回避型通常因为原生家庭冰冷不重视爱，他们小时候不曾拥有长大了发现爱竟然可以让大部分同龄人毫无负担地散发和接受热量，据说是美好的感受，就会对这种不曾体验的东西抱有幻想。

信息缺口

不完全知道外界的某个事物，天性就是自发地寻求理解它，想知道炙热爱情可能是什么，为什么自己和别人感受不同? 这类信息和回避型依恋的生活挂钩了，一个新的行为模式可能带来刺激诱惑，足以让回避型人群中大胆的那一部分准备好尝试事实上也是改变的契机。

焦虑回避实际上是个陷阱

焦虑自惭形秽处于弱势，回避感觉上独立而强势，双方强化了彼此的自我形象，前页已经给出了相处可能的模式。

按道理来说是互补的，初期会互相吸引，很不幸一般人恋爱时候都是这么想的，因此焦虑-回避的恋爱非常常见。

可这也许是所有恋爱组合中最糟糕的一种。

通常对焦虑型一方而言结果会更加糟糕，因为回避型那边压制亲密行为，要远比你焦虑到想强行令其发生更加容易。

并且，这种关系会在多达数年的时期内摧毁焦虑型的自尊。在任何情况下，最好的办法通常是找一个安全型伴侣，或者当对方是焦虑型或回避型时，将关系保持在安全一端。如果自身已经是属于重度焦虑型，请记住，无论如何自己的需求都是一种需求，并且你有权找到一个认真对待你需求的伴侣。

没有意识到自己需要呵护伴侣的回避型，可能需要你引导他经历漫长的成长。

如果你想等回避，你就有责任学会如何认真对待他和自己。

焦虑回避对彼此的看法

回避型不是危险人物，我也治好了不少回避型的人，过去很多人以我的方法和回避型相处，确实得到了良好的反馈。修复和他们关系的重点在于理解思维的差异化，并且满足他们的部分需求，将矛盾控制在可以忍受的范围内，这是相处的艺术。

给有回避恋人的焦虑型忠告

你们一定要注意，与人建立亲密关系会存在隐秘而巨大的风险一你不可能不受他的影响。

既然你是焦虑型，那么不要在回避型身上寻求情感支持，就当没有他一样去生活和疗愈自己。

在自己得到疗愈改变之前，别幻想着去改变回避型的人。

坚信自己值得爱与被爱，自信引导对方，是和回避型在一起的门槛。否则，只会加重你的焦虑程度，甚至极端到另一极严重的回避。

回避型自己小时候持久面对父母的情感忽视，一般无效抗争后采取了情感隔离的自我保护模式。反复给自己洗脑这是正常的，我是不痛苦的，我是不需要那些东西的......经年累月将这些概念植入到自己的潜意识里。他们无法满足你的需求，无法***情你的痛苦，不是你不够好而是他们情感方面的能力没有发展起来。这个点就是如何相处的关键了一一给他们提供发育正常情感能力的土壤。

赢得和他走下去的权利需要引导他思想，情感战争才能结束。

回避型依恋的自我修养

你们一定很奇怪为什么小标题不是“给有焦虑恋人的回避型忠告”，因为不需要。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。

很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系

以为自己不需要了，但心里更渴望遇到那个对的人，那个什么都不说，也能明白你深藏的伤痛和需求的人，可是他们很难遇到。

虽然回避要的不多，其实挺好养活的，但也不能得到太多。

特别是伴侣索取的情绪价值，非常容易超出自己承担能力，其实你的恋人是你很好的学习对象，用来了解你不清楚的情感世界是以什么样的规则运行的。

请告诉TA，你的爱是如何表达的，尽管你现在可能无法做到全部关照一一让伴侣获得安全感是维系亲密关系的基础，你有这个职责，在长久的坚持后，你会发现伴侣也可以理解你的思维方式，这比回避的处理方式要难，但结果是稳固持久的相伴。

情感战争的结局

回避型焦虑型相处前期是需要养成的，中期也要能够忍受一定的寂寞，后期才是真正的收获期

很少人能熬到后期，毕竟最难打的就是时间战，很多时候你的耐性和情感都消耗光了，他却回头找你了。所以不要过度消耗自己，想要享受果实需要给自己留口气。

坚持到最后，你会得到一个很好很好的伴侣，忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。

要得到什么样的感情，也要看你自身承受范围 (情感抗挫力)不一定你一定会承受那么大的痛苦，但是你拥有这样的承受力，才能得到与之对应的幸福感。反之，得不到是因为你承受不了，做不到。

对一个人光有一颗心是不够的，还要有足够的力量和智慧。我们都以为爱没有门槛，但有多少人拥有了真正的爱呢? 爱是自己一个人的事，这句话是有道理的，我们从别人那里乞讨不来，你有这个东西，需要被爱的人就会被你吸引。